Приболела. 

Коллеги, сидящие со мной в одном кабинете, и начальство - обеспокоены. Говорят, что моим здоровьем, но подтекстом идет еще и распространение заразы. Предложили уйти на больничный или взять дни за свой счет. Ну или работать дальше. Сидела в ступоре почти целый день, пытаясь принять решение - сейчас это очень, очень трудно.

Взяла три дня.

Мелькнула мысль - вот оно, то самое время, когда можно  обратиться к психиатру!

Вот только.... кажется, уже поздно. Ибо я не представляю, как и что говорить, чтобы мне помогли. Попытки представить диалог с врачом проваливаются: все мои жалобы выглядят глупо, мелко и наигранно. Меня просто пошлют подальше со словами "не ной, все так живут". И, наверное, будут правы. Не знаю. Я сама себе толком не доверяю.

Я пытаюсь стоять на своем, что пить в стельку каждый день - не нормально, но Саша говорит, что я неадекватно реагирую на происходящее, и... я начинаю сомневаться. Вдруг он прав? Вдруг это действительно норма, а я зажралась? Или преувеличиваю? Не знаю.

Очень трудно отделять зерна от плевел. Я в растерянности - где право, где лево, где правда, где ложь? Сомневаюсь даже в собственной логике - она кажется какой-то вымороченной и искривленной.

Несколько раз было ощущение, что мир вокруг становится... чересчур явным, что ли... Или чужим. Особенно удивило, что такое чувство накрыло дома. Это квартира, в которой я знаю каждый угол с детства, и - на тебе! - вдруг ощущается чужой, как будто я ее вижу пусть не первый раз, но явно тут никогда еще не жила. Как будто сняла хату и обживаюсь первую неделю. Жутковато.

Иногда тишина кажется почти оглушающей. Как в вакууме. Но все равно не включаю ни музыку, ни какие-нибудь передачи фоном - уж лучше в вакууме. 

Темнота не кажется страшной, но неуютно. Как и яркий свет. Предпочитаю сидеть в полумраке.

Я не просто так всё это расписываю. У меня уже было похожее состояние. В 2013-2014 начиналось так же.

Тогда я заболела и уволилась, не в силах работать дальше.

Сейчас я тоже заболела, и уже дважды взяла отгулы за какую-то неделю.

А если хорошенько подумать - параллелей можно провести и больше. Но верны ли они?

Надеюсь, у меня хватит сил продержаться хотя бы до отпуска. И очень надеюсь, что в отпуске станет лучше.

Наверное, я скоро снова заброшу этот дневник.