Десять месяцев практически непрерывного жесткого стресса. Боль в желудке и расстроенный кишечник - мои верные спутники.
Я нечеловечески устала. В мозгу словно закупорка всех сосудов - я не могу толком ни думать, ни сосредоточиться на чем-то, ни - тем более! - принимать решения. Формулировка собственных мыслей дается с большим трудом. Чтобы дописать до этих слов, мне пришлось исправлять целую кучу ошибок, и вовсе не орфографических...
"Раньше ты адекватнее на всё это реагировала..."
А я смотрю на всё это в ужасе и понимаю, что я не вывезу. Просто не смогу. Нет у меня сил тянуть на себе кого-то еще - я и собственное существование-то с трудом тяну.
Мечтаю о смерти. Как о сне. Уснуть - и не проснуться. Жить слишком тяжело. Постоянно нужно что-то делать - а у меня нет сил. Постоянно приходится переживать - за что-то, за кого-то. Нервная система выгорела. Я уже не способна ни что либо исправить или сделать, ни перестать беспокоиться.
"Я мог бы остаться там — у дерева на Петроградке
С желудком, полным колёс, недалеко от заправки
С пустой бутылкой в руке, под утро окоченевший
К этому году на пять лет уже помолодевший"
Когда слышу эти строчки, накатывает что-то вроде ностальгии - эдакое сожаление о прошлом. Сразу вспоминается лето 2014, когда я лежала на диване в съемной квартире и часами пялилась в потолок. Я ведь тоже - могла бы остаться там... К этому году помолодев на 6 лет. И всё чаще жалею, что тогда я этого не сделала.
Но у меня тогда не хватило на это сил.
"И я ищу свой новый день
В обрывках фраз чужих песен
Ей не простить меня
Да и зачем? Я не просил.
Давай быстрей
Приходи и убей
Меня без ножа,так одним взглядом
Я покачнусь, рукой смахну посуду,
Полечу далеко отсюда"
Наверное, зря я все это затеяла. Зря я тогда, в "минуту" слабости, уцепилась за Сашу, как за спасательный круг. Мне нельзя отношения, я для этого слишком слабая. Раньше в таком состоянии как сейчас - я просто разрывала отношения и всё, оставалась наедине с собой. И тихонько, свернувшись калачиком после работы, доживала до следующего светлого окна.
Сейчас у меня нет такой возможности, так как мы не просто живем вместе, мы, черт побери, женаты!
И сейчас мне надо будет собираться на ДР его мамы. А я совершенно не представляю, как мне пережить сие мероприятие. Я даже в самые светлые моменты жизни не люблю такие вот невнятные праздники родственников, а уж сейчас у меня и вовсе нет на это сил.
Стараюсь не реветь - у меня быстро опухают глаза, и я не хочу отвечать на вопросы, которые непременно возникнут, если я приеду с опухшей рожей.
Вот так. У меня нет права даже на слезы.
Зачем я вообще продолжаю жить?