1 января. 3 июля.
Только я, с моей памятью, могу в полной мере оценить иронию этих дат. Для всех остальных это дата начала наших отношений и дата свадьбы. Но мозг порой ехидно напоминает... Впрочем, это останется при мне - ни у кого среди моих знакомых больше нет такой памяти на даты, тем более чужие.
Порой в недоумении смотрю на кольцо и пытаюсь понять - как же, черт побери, меня угораздило?!?!
Саша, для которого это нормальное и естественное продолжение отношений, и который не общался со мной последние лет семь - даже не представляет, НАСКОЛЬКО я поступилась своими принципами. Иногда я ему рассказываю, как относилась ко всему этому раньше, но, по-моему, он думает, что я преувеличиваю. Или просто даже не пытается представить.
"Только не меняйся" - так часто говорил мне он, а я - уже. Уже изменилась до неузнаваемости и охренения знакомцев.
Как я и думала: не смотря на то, что самое сложное и суетное позади - ничего не изменилось. Я никак не могу выдохнуть. Постоянно в напряжении - собственно, только на нем и держусь, только потому и не упала замертво до сих пор. Однажды нервная система все-таки перегорит, и - даже не знаю, что тогда. Но пока - я держусь. Вслепую, ибо света по-прежнему не вижу даже в отдалении.
"Кому и что ты пытаешься доказать, пупс?" - спрашивала меня как-то Вася, с месяцок назад. - "Ты, по-моему, уже всем все доказала - и что ты сильная, и что не ломаешься там, где ломаются другие, и что можешь вынести почти всё. Всё, успокойся и выдохни! Хорош, все знают, что ты молодец и со всем можешь справиться. Хватит взваливать на себя лишнее! Ты все-таки не железная."
Да, наверное, со стороны я смотрюсь круто. И везде-то успела, и на выборах, и на свадьбе, и на работе, и улыбалась во все тридцать два, и шутила, и вообще...
И только Саша, может быть, помнит, как мне слезы утирал, когда я просто молча ревела от бессилия...
Я вообще когда-нибудь выйду из этого стрессового режима?!
Я ведь уже почти год живу чисто на адреналине да кортизоле. Стоит мне хоть попытаться ослабить внутренние вожжи - как на мою голову валится что-то еще.
Мама сидит занозой в моем мозгу. Наш последний разговор с ней в стиме оставил нехилый осадочек... И после она в стим не заходила. И не читала мои последние письма ей.
Пусть умом я понимаю, что я и так сделала для нее немало, но по ощущениям - долг мой неоплатен до конца дней моих, и от чувства вины я не избавлюсь никогда, наверное.
Устала.
Очень устала от всего.