Ни одной записи более чем за неделю. Было бы удивительно, но на самом деле нет. Слишком много всего, я обычно не успеваю прийти в себя и сформулировать, не то что записать...
Мне можно записываться в пророки, блин. Я предвидела почти до последней буквы всё, что скажет мне мама в ответ на мои новости.
По-моему, тут пора задуматься о глубине ее психоза. Нормальные родители радуются за детей, когда те устраивают личную жизнь, разве нет? Так вот, это не наш случай. Скорее уж наоборот, настроение у нее испортилось еще больше.
И хотелось бы сказать, что меня это не задело, но к чему врать?..
Я бы, черт возьми, вообще не звонила бы ей, если бы не... если бы не. Наивная я, вот что.
Хуже всего, что я не вижу вариантов, при которых наши отношения стали бы лучше. Даже представить себе не могу.
По-моему, я слегка (или даже не слегка) переборщила в своем стремлении подстроиться под человека...
Тем более, что он меня об этом не просил даже.
- Только не бросай меня в таком состоянии.
Чуть воздухом не подавилась.
Я умирающего отца не смогла оставить в хосписе - видят боги, я этого хотела! Я же не полная дура и понимала, что это будет ад... Но не смогла. Просто не смогла и всё.
Что уж тут говорить о какой-то мелочевке...
- Другая на твоем месте развернулась бы и ушла... я думал, ты уйдешь.
А мне такие простые выходы из ситуаций даже в голову не приходят. Я в тот момент только лихорадочно соображала: как же нам попроще теперь добраться до дома - с остановками? Или кустарно промыть желудок прямо здесь? Или осесть где-нибудь на несколько часов и добираться позже?
Уйдешь, ага... как же.
Может быть, всё дело в том, что в самые тяжелые для меня времена я зачастую была одна. И никому не желаю того же.
"Я знаю правило одно
Чтоб не хлебал, говно или вино
Никогда не оставлять стаканы на половину
Моя любовь меня простит
Отпустит все мои грехи
Лишь за то, что я никогда
Ей не показывал спину" (с) Animal Jazz
И я бы может расписала еще много чего - в принципе, моя память сейчас хранит интересностей на целый опус - но, как ни странно, не хочется это записывать. Как будто если я оставлю это только в своей голове - оно останется только моим. Своего рода жадность.
Надо бы брать себя в руки и перестать растворяться, вот что.
Маленькое наблюдение: судя по всему, мы оба не очень умеем выражать чувства и эмоции. Значительную часть подавляем и пережевываем в себе.
А вот алкоголь снимает эти искусственные тормоза.
Хорошо бы и без алкоголя это уметь....
Я когда-то умела. Но это было очень давно.