Похмельный синдром призывает к писательству.
На самом деле, я бы сейчас предпочла поговорить, а не выплескивать всё в дневник, но... Но. Есть только два человека, с которыми я бы сейчас поговорила о своем пьянстве, но один уже высказал мне свое "фе", а второй вне досягаемости из-за женщины.
Хотя - не стоит заниматься самообманом, даже Тарг бы сейчас не просто пошутковал на тему "синицу показала", а тоже отчитал бы.
Но никто - вообще никто! - не может осуждать меня больше, чем я сама. И вовсе не в том смысле, что никто не имеет права меня судить - просто сама себя я ненавижу сильнее всех, до самого края шкалы и даже дальше.
Хотя, конечно, в глаза - я держу пренебрежительное лицо и делаю вид, что всё ерунда. Странная защитная реакция...
- Ты если пьёшь - так хоть не напивайся.
Нервически хихикнула.
- Не смешно, - буркнул он, не открывая глаз.
Ага, особенно после того, как он показал мне фото - вот совсем не смешно. Отвратительно. Я и так-то себе не особо нравлюсь, мягко говоря, а вот взглянула со стороны - вообще мерзота...
Почему с перепоя всегда так зудит пойти и что-нибудь сделать, чтобы как-то всё "исправить", "наладить" и прочая? Ведь умом же понимается, что всё бесполезно, и время назад не откатишь, но шило - оно все равно поселяется в заднице, и приходится изо всех сил держать себя в руках, чтоб усидеть на месте.
Даже дурацкие торжественные клятвы: "Больше никогда так не напьюсь/не буду пить вообще!!!" сейчас не имеют цены и вообще бессмысленны. Но ведь хочется же! До зубовного скрежета хочется дать торжественный зарок - как будто он волшебным образом всё отменит.
Максимум, что можно сделать - выплеснуть излишки букв из головы, и желательно так, чтоб никому при этом не вынести мозг. Вот я и пишу.
Написала Ольга. Вот он, кстати, тот единственный человек, который сам бы убеждал меня, что всё фигня, и не осудил бы за перепитое.
Но - нет. Не хочу ей рассказывать.
- Ты прям светишься! Никогда тебя такой не видела!
Да, у нее не было такой возможности. Слишком давно и недолго это было.
И я, конечно же, не стала говорить, что счастье - это только одна сторона монеты, аверс, а жизнь очень уж часто играет со мной в орла и решку. И вопреки всем законам вероятности, реверс - мой почти постоянный спутник. И избавиться от обступающей мглы я могу только поставив эту грёбаную монету на ребро - когда нет ни счастья, ни боли, вообще ничего нет, только мутные глубины абсолютной апатии.
Я не выбирала эту дорожку. Я прожила овощем несколько лет - настолько без всего, что путаюсь, когда вообще провалилась, в каком году? Невозможно просто взять и вспомнить, потому что нет в памяти никаких ориентиров, и сама память - как грязное серое стекло...
И жила бы так дальше, наверное, я не собиралась ничего менять, разве что прекратить и уйти. Но - папа... Он меня вытащил из апатии, а потом почти сразу, прежде, чем я успела успокоиться и опять уснуть - появился Саша. Я не выбирала эту дорожку, но так получилось. И теперь монета каждый день в воздухе.
- С братом вы ближе, чем с сестрой...
Не впервые это слышу. И ведь, пожалуй, так оно и есть, хотя я раньше особо не задумывалась на эту тему. Мне всегда казалось, что мы все трое друг к другу одинаково относимся.
Но ведь нет. Были периоды, когда я с Ольгой не общалась совсем; были ссоры с братом, которые, я точно знаю, он отлично помнит, даже если я о них забываю - но почему-то все равно с Сашей мы ближе, чем с сестрой. И намного ближе, чем они друг с другом. Почему?..
Единственный момент настоящего единения всех троих - вечер, когда умер папа. Ни до, ни после такого не было.
- Я ещё с Ленькой обратила внимание, что с детьми ты легко находишь общий язык. Вот и Костя к тебе тянется...
Ну да, ну да... Могу только предположить, что дети видят во мне такого же ребенка, как они сами. Иных объяснений у меня нет, потому как самой мне кажется, что с детьми я не умею вообще. Я же их попросту боюсь!
- Я всё удивлялась, что ты одна - ты же офигенная!
Офигенная долбоебка разве что....
Судя по всему, я неплохо умею пускать пыль в глаза. Ну или мне врут прямо в лицо - только почему почти все?.. Или это такой негласный социальный контракт - "ври близким людям, что они лучше, чем есть"?
Потому что я не раз слышала оды своей "офигенности". Мне приписывают ум, сообразительность, обучаемость - и на лету-то я всё схватываю, и разбираюсь в железе компов и программировании, и психолог-то я неплохой, и начитанная прям капец, и образованная вообще, и вся из себя такая крутышка - программистом работаю, родителям помогаю финансово, и сама живу неплохо, да ещё и в своей квартире, и зарабатываю отлично, и исполнительная, и ответственная, и добрая я, и щедрая....
Полный список, конечно же, длиннее. Только на самом деле херня это всё.
Я туповата, и это факт. Не умею в математику, хотя должна бы, ни черта лысого не понимаю в своей же работе - до сих пор удивляюсь, как меня взяли вообще. Я бы на месте начальника не стала. В компах я понимаю чуть больше, чем нихрена - ну так за 18 лет и обезьяну можно научить тому, что умею я. Всегда, везде и во всем, что касалось мозгов и умения ими пользоваться, я выкручивалась только за счёт хорошей памяти. И именно что выкручивалась, понимания это никогда не добавляло, но окружающих в заблуждение вводило.
Вот только память - не равно ум. И даже она у меня уже хромает на обе ноги.
И все те "достижения", которые мне приписывают - они вообще не мои. Квартира? Так я ее не покупала, мне ее подарили родители. Работа? Да я только в институт сама устроилась, во всех остальных случаях - меня пропихивали. Зарплата? Я могла бы получать больше, не будь я тупой. Ну или если бы хотя бы ленилась поменьше. Что там ещё у нас?.. Финансовая помощь родителям? Не сказала бы, что я прям осыпала их деньгами. Добрая? Ну ладно, бываю доброй, хорошо. В те моменты, когда не закрываюсь наглухо в темной квартире наедине с ненавистью почти ко всему вокруг. Щедрая? Тоже бываю, да. Потому что мне нечего дать людям, кроме денег. Начитанная? Что есть, то есть, почитать я люблю. Особенно перечитать старенькое, и желательно фэнтэзи - вещи посерьёзней даются мне с трудом и я редко за них берусь. Про образованность вообще смешно.
И ведь нельзя всё это вслух говорить - будет выглядеть, как кокетство типа "переубедите меня" да "похвалите меня".
А мне бы не на комплименты напроситься (я всё равно им не верю), а научиться жить с собой - вот такой несуразной и некрасивой, и ненавидеть себя чуть поменьше.
Чем ближе к вечеру, тем глубже я проваливаюсь.
- Все будет хорошо, - пишет он мне. - Мы справимся. Если что-то будет не так - будем тебя лечить, и морально и физически, снимать стрессы, ломки от нехватки алкоголя, перемены настроения...
- Спасибо, - отвечаю, но на большее меня не хватает. Не время и не место - утром в ватсапе расписывать мысли.
А вот после работы, в дневнике - можно.
Я ценю это "мы" и его готовность принять участие в решении моих проблем. Особенно тронуло "мы справимся". Никогда и ни от кого до сих пор этого не слышала. "Ты справишься", "я справлюсь" - привычные для меня обороты, но это - что-то совершенно новое. Только от Саши, и с самого начала он говорит именно так.
И я даже почти в это верю. Почти - потому что до сих пор я не справлялась вообще ни с чем. Я жива и не совсем сошла с ума только по удачному стечению обстоятельств - но никак не благодаря собственным силам.
Да, вполне может быть, что всё будет хорошо.
Но точно не у меня сегодня. Сегодня мне паршиво, и я ничего не могу с этим поделать.