Жизнь - довольная ехидная стерва. Как там было у Фрая? "Рано или поздно, так или иначе". То, о чем я мечтала десять лет назад, теперь пришло ко мне на блюдечке, да еще и с самыми выгодными условиями.

Вот только сил у меня раз в десять меньше, и перегорела я уже, как советская лампочка. Да еще - лююююди.... Ох. Сначала секретарство на ЖД, потом - в институте, затем на ОФе, потом мастер-на-все-руки у мелкого подрядчика... Когда я наконец усадила свою задницу в кресло айтишника, я так надеялась, что с людьми больше не придется иметь дела! И последние два-три года я действительно провела спокойно и практически без посторонних человечьих тушек. Я даже перестала куда либо ходить - кино, кафе (впрочем, я и раньше не особо ходила), забросила бильярд, перестала ходить в гости, отмазывалась, как могла, от походов на шашлыки и в тундру, и давным давно перестала просто гулять по улицам. Я поселилась у компа с корейскими сериалами и игрушками.

Да, жизнь стала намного спокойнее. Без людей, без событий, без особых эмоций - мне, по сути, даже толком нечего вспомнить за эти пару лет. Я даже стала набирать вес: когда цифирки у ног стали показывать 59,9 - я перестала на них смотреть вообще, так что не знаю, до какого именно кабанячества дошла в итоге... разве что могу подозревать, глядя на кошмарные фотки со свадьбы Вэс. Зато знаю, что сейчас первая цифра уже точно не 6, раз джинсы, которые на мне сидели идеально еще прошлой весной, вдруг стали болтаться. 

Но... нет у меня столько сил. Саша работает на износ, и я не слышала от него ни одной жалобы по этому поводу. А я так уже не могу - я просто начинаю валиться в сон в самый неподходящий момент - переход в аварийный режим, как у компа с перегретым процессором.

- Мне это напоминает, как меня на электромеханика учили. За две недели надо было усвоить то, что рассчитано было на несколько месяцев. Но ничего, через полгода втянулся...

Я промолчала. Каждое мое место работы - ну, кроме разве что самого первого - было таким. Мне всегда надо было осваивать колоссальные объемы информации, и учиться столькому, что всякий раз хотелось просто попросить пристрелить меня, ибо я не справлюсь. А уж особенно - на последнем месте, в АСУТП. Тут такие мысли и по сей день мелькают, ибо это бездонная пропасть, а не работа... И на каждом новом месте я думала - ну это-то в последний раз, правда же?.. Больше мне не придется так напрягаться?

И всегда знала, что еще придется, и не раз. Жизнь не бывает безоблачной, увы. Как бы я ни пыталась идти по пути наименьшего сопротивления - рано или поздно настает момент, когда опять все переворачивается с ног на голову.

И сейчас мне хочется выть, как раненой волчице, что мозг опять нужно заставлять работать, а нервную систему - теребить общением с людьми.

Самое ироничное, что я даже не понимаю толком - зачем это всё?

- Для нас, - говорит он, и я хмыкаю, но молчу.  Не было бы меня - ничего бы не изменилось, ты пришел бы ровно к такому же решению, как сейчас.

Его две работы, мое шатающееся кресло, мамина неустроенность, теперь вот еще и это...

Если раньше я все время жила в ожидании какого-то светлого будущего, то сейчас я потерялась. Ощущение такое, что ждать - нечего, лучше не будет, этот тягостный фон бытия будет всегда. Что самое лучшее - это слышать звук открываемой ключом двери, и это уже происходит, так что нечего и надеяться, что будет что-то еще.

Ходила сегодня по городу. Наткнулась на объявление о действующем психоаналитике. "Это знак! Пора!" - подумала бы я, если бы не сумма на счету, ставшая вчера четырехзначной. Даже не припомню, когда в последний раз оставалась на такой мели. Году в четырнадцатом, когда сидела без работы? Пожалуй.

А ведь у меня к деньгам отношение нервное: если у меня в запасе меньше десятки, я напрягаюсь. А тут сложилось столько всего одно к одному - и про мамины счета я вспомнила, и свои долги оплатила, и пуховик внезапно вышел из строя, и двадцать третье это на  работе.... кстати, надо будет спросить у напарницы, я наверняка ей еще должна осталась.

И можно было бы просто забрать, что давала в долг, но эксперимента ради хочу посмотреть - насколько меня хватит.