Может, я и слабохарактерная.
Но зато я никогда не пыталась спихнуть с себя ответственность за то, что от кого-то ухожу. Хотя чувство вины меня порой разрывало в клочья.
Я, по сравнению с тобой, человек без кожи. Я слишком близко к сердцу воспринимаю чужую боль. Так что не надо лить мне в уши свое "Мне тоже тяжело". Я знаю, насколько тебе тяжело. И не могу сказать, что меня это так уж впечатляет. Мне не раз было гораздо хуже. Ты даже почти не ощущаешь за собой вины. Тем паче, что ты стараешься разделить ее со мной.

Ну окей. Я не убегаю. Моих косяков тоже было немало. И в разрыве отношений всегда виноваты оба, ага. Не вопрос.

Но факт остается фактом - это ты ушел. Не я.

Может быть, когда-нибудь мы и будем с тобой нормально общаться. Хотя в данный момент мне сложно представить себе причины... Но не сейчас, уж это точно.
Сейчас я не хочу тебя видеть, не хочу тебя слышать, и не хочу о тебе говорить, в общем-то. Я хочу, чтобы прошедшие четыре года покрылись пылью в моей памяти, и вызывали лишь легкую улыбку - надо же, как было!

Не надо мне звонить, писать, спрашивать как дела и находить какие-то общие... И, ради всего, что для тебя свято, не надо пытаться вернуться ко мне. Ни сейчас, ни через десять лет. Я искренне надеюсь, что это последний раз. Я боюсь, что если ты попытаешься вернуть меня, у тебя может получиться - ведь получилось же тогда, когда я думала, что выбросила тебя из своего сердца. Я не хочу проходить через это еще раз.


А еще я не хочу никаких гребаных отношений. И самое главное - я не хочу любить. И даже не хочу, чтобы любили меня, что на меня совершенно не похоже. Во всяком случае, не этой, т.н. романтичной любовью мужчины и женщины. Пусть меня любят как друга, как сестру, как дочь, как коллегу. Хотя и без этого я обойдусь спокойно. Я хочу лишь покоя.


Единственный человек, который не тревожит меня своим присутствием в моей жизни - это Тарг. Спасибо, что ты есть, Саш. Ты мой самый близкий друг. Ты мне очень дорог. Спасибо, что ты рядом.