я лежала на кровати в абсолютно нелепой позе, в которой, как мне кажется, могу лежать только я; мой взгляд устремлен был куда- то ввысь , в область потолка , но я не изучала каждую его трещинку, не скользила по нему взглядом, просто буравила отрешенным пристальным фирменным.
он стоял в дверном проеме, облокотившись; стоял настолько тихо, что создавал впечатление совершенно отсутствующего человека. но тем не менее он был и даже почти рядом, стоял в дверном проеме и будто чего-то ждал; скорее всего, моих каких- то комментариев или бесвязной цепочки слов, ДА ЧЕГО УГОДНО , но чтобы последовало объяснение такому моему поступку.
я продолжала лежать и испытывать взглядом потолок; и будто боялась вдохнуть и выдыхнуть, пошевелиться,-элементарно подать какие-либо признаки жизни, чтобы не пускаться в несуразные подробности мотивов, о которых я и представления не имею. я лежала на кровати, в своей дурацкой пижаме, завернутая в одно одеяло и три пледа. такова моя особенность: с наступлением холодов, чтобы не загнуться, я вынуждена делать все от меня возможное; главное, чтобы было тепло. в какой-то момент я сдалась и перевернулась с живота на спину и теперь лежала наискосок, обнимая подушку. время от времени я закрывала глаза, вслушивалась в темноту комнаты, которые мягко обволакивала все тело; наверное, я даже засыпала, а потом просыпалась, открывала глаза и снова поднимала их к потолку.
он, в свою очередь, все так же терпеливо ждал и, скорее всего , уже раз сто двадцать задал несколько вопросов, которые не дошли до меня. чувствовался взгляд в свою сторону, такой мягкий и чуть потерянный. и не пристальный, внимательный, заботливый. он стоял чуть вразволочку, облокотясь спиной к стене и сложив руки на груди; смотрел на меня сквозь темноту , иногда отводя глаза и потряхивая плечами. и вот такие моменты/ самые честные и искренние; в темноте видно того, чего при свете дня не видно.
все это время у меня стояла на повторе colma-песня,способная достучаться до внутреннего как ничто иное и превратить его в нечто отдельно существующее от тебя самого; причем, нужно слушать исключительно с закрытыми глазами, выключив свет, иначе ничего не выйдет. сделав незатейливое телодвижение, сдернула оба наушника и , выпустив подушку из объятий, раскинула руки. прислушивалась; за окном выл ветер , и внутри все сжималось, в такт ему. и сделалось так горько, что неволно прищурилась, как от реакции на самое болезненное.

-не молчи, скажи мне ,-очень тихо и взволнованно просил голос.

я промолчала. этот человек живет у меня под ребрами десять лет; он знает меня, как облупленную. я никогда не могла утаить что- то или о чем-то соврать. он понимал меня, как никто другой не понимал; и даже я себя так не понимала, как то умел он.

-что тебя тревожит?

я прикрыла глаза и представила все последние три месяца моей жизни. но я не помню почти событий, я помню лишь реакции на них. вот начало июля. это время замешательства и непонимания- "почему?" и "зачем?", которые потом переросли в статическое и мучительное ожидание в течение всего месяца, вплоть до бешеной чечетки и паники начала августа, чтобы замениться безразличием и отрешенностью, которые. вот только сентябрь и уж тем более октябрь я не готова обсуждать, это живет и гноится. это настоящее с претензией на ближайшее будущее. об этом потом. как-нибудь потом.
ну и как это все передать другому человеку? когда даже и самому тебе ничерта непонятно.
я вспомнила, как внизу сидят люди. в конкретно данную минуту. бесценные для меня, не очень и совсем . и вот среди них был один всего, который странно на меня повлиял. его манера общения и выдежки перед другими,мимика, жестикуляция, -все призывало к саркастическим комментариям, которые так и вырывались наружу, которые с огромным усилием подавлялись и разлагались в результате, приводя к опустошению. так я сидела и боролась сама с собой, молчала и была неприметнее самой низкой травы и самой тихой травы. периодически я ловила взгляд на себе, этот обеспокоенный и грустный . иногда я делала выпады, но все они были неудачны, поскольку захлебывалась впечатлениями, и голос предательски сдавал; я вскоре совсем умолкла и превратилась в ничего. было подмечано: в последнее время, если не воодушевлена человеком, а его общество тяготит, меня тянет блевать, в прямом смысле этого слова. и я ничуть не преувеличиваю, нет. а я держалась, сколько могла. только потом просто вскочила и ринулась прочь, иначе бы произошла катастрофа. взгляд устремился за мной, а через некоторое время его обладатель стоял в дверях моей комнаты и терпеливо выжидал моих слов; или хотя бы слова.
я укуталась сильнее в кокон из одняла и пледов и склонила голову на бок.

-слышал, как выл ветер? даже стекла оконные дрожали.
а теперь он стих вдруг, уснул наверное.