вновь и вновь
буду дразнить
этим чувством
свой окровавленный
сердца лоскут;
и как живут
с оголённым нервом
я запросто сейчас
доложу:
очень похоже
на канун замедления дней,
когда сидишь
с раскрытой
грудной клеткой
и чем-то очень
липким внутри;
и твердишь про себя. всё время:
дорогой мой, хороший,
приходи, приходи.
только,пожалуйста,
приходи.
никаких
я лежала на кровати в абсолютно нелепой позе, в которой, как мне кажется, могу лежать только я; мой взгляд устремлен был куда- то ввысь , в область потолка , но я не изучала каждую его трещинку, не скользила по нему взглядом, просто буравила отрешенным пристальным фирменным.
он стоял в дверном проеме, облокотившись; стоял настолько тихо, что создавал впечатление совершенно отсутствующего человека. но тем не менее он был и даже почти рядом, стоял в дверном проеме и будто чего-то ждал; скорее всего, моих каких- то комментариев или бесвязной цепочки слов, ДА ЧЕГО УГОДНО , но чтобы последовало объяснение такому моему поступку.
я продолжала лежать и испытывать взглядом потолок; и будто боялась вдохнуть и выдыхнуть, пошевелиться,-элементарно подать какие-либо признаки жизни, чтобы не пускаться в несуразные подробности мотивов, о которых я и представления не имею. я лежала на кровати, в своей дурацкой пижаме, завернутая в одно одеяло и три пледа. такова моя особенность: с наступлением холодов, чтобы не загнуться, я вынуждена делать все от меня возможное; главное, чтобы было тепло. в какой-то момент я сдалась и перевернулась с живота на спину и теперь лежала наискосок, обнимая подушку. время от времени я закрывала глаза, вслушивалась в темноту комнаты, которые мягко обволакивала все тело; наверное, я даже засыпала, а потом просыпалась, открывала глаза и снова поднимала их к потолку.
он, в свою очередь, все так же терпеливо ждал и, скорее всего , уже раз сто двадцать задал несколько вопросов, которые не дошли до меня. чувствовался взгляд в свою сторону, такой мягкий и чуть потерянный. и не пристальный, внимательный, заботливый. он стоял чуть вразволочку, облокотясь спиной к стене и сложив руки на груди; смотрел на меня сквозь темноту , иногда отводя глаза и потряхивая плечами. и вот такие моменты/ самые честные и искренние; в темноте видно того, чего при свете дня не видно.
все это время у меня стояла на повторе colma-песня,способная достучаться до внутреннего как ничто иное и превратить его в нечто отдельно существующее от тебя самого; причем, нужно слушать исключительно с закрытыми глазами, выключив свет, иначе ничего не выйдет. сделав незатейливое телодвижение, сдернула оба наушника и , выпустив подушку из объятий, раскинула руки. прислушивалась; за окном выл ветер , и внутри все сжималось, в такт ему. и сделалось так горько, что неволно прищурилась, как от реакции на самое болезненное.
-не молчи, скажи мне ,-очень тихо и взволнованно просил голос.
я промолчала. этот человек живет у меня под ребрами десять лет; он знает меня, как облупленную. я никогда не могла утаить что- то или о чем-то соврать. он понимал меня, как никто другой не понимал; и даже я себя так не понимала, как то умел он.
-что тебя тревожит?
я прикрыла глаза и представила все последние три месяца моей жизни. но я не помню почти событий, я помню лишь реакции на них. вот начало июля. это время замешательства и непонимания- "почему?" и "зачем?", которые потом переросли в статическое и мучительное ожидание в течение всего месяца, вплоть до бешеной чечетки и паники начала августа, чтобы замениться безразличием и отрешенностью, которые. вот только сентябрь и уж тем более октябрь я не готова обсуждать, это живет и гноится. это настоящее с претензией на ближайшее будущее. об этом потом. как-нибудь потом.
ну и как это все передать другому человеку? когда даже и самому тебе ничерта непонятно.
я вспомнила, как внизу сидят люди. в конкретно данную минуту. бесценные для меня, не очень и совсем . и вот среди них был один всего, который странно на меня повлиял. его манера общения и выдежки перед другими,мимика, жестикуляция, -все призывало к саркастическим комментариям, которые так и вырывались наружу, которые с огромным усилием подавлялись и разлагались в результате, приводя к опустошению. так я сидела и боролась сама с собой, молчала и была неприметнее самой низкой травы и самой тихой травы. периодически я ловила взгляд на себе, этот обеспокоенный и грустный . иногда я делала выпады, но все они были неудачны, поскольку захлебывалась впечатлениями, и голос предательски сдавал; я вскоре совсем умолкла и превратилась в ничего. было подмечано: в последнее время, если не воодушевлена человеком, а его общество тяготит, меня тянет блевать, в прямом смысле этого слова. и я ничуть не преувеличиваю, нет. а я держалась, сколько могла. только потом просто вскочила и ринулась прочь, иначе бы произошла катастрофа. взгляд устремился за мной, а через некоторое время его обладатель стоял в дверях моей комнаты и терпеливо выжидал моих слов; или хотя бы слова.
я укуталась сильнее в кокон из одняла и пледов и склонила голову на бок.
-слышал, как выл ветер? даже стекла оконные дрожали.
а теперь он стих вдруг, уснул наверное.
не буду ничего спрашивать ,в примере:" ой а как вы тут?" "как вы без меня?"
"а мне так не хватало." и бла бла бла. я -то знаю, все у всех по-своему хорошо.
буду кратка.
я пишу- вы читаете
твоей тенью
я следую за тобой
по пятам.
эдакая авантюра,
наивное дилетантство
с клеймом: голый энтузиазм.
я-без указателей,
маршрутов
разве что не наугад.
со мной
моё Внутреннее,
не подведёт.
итог-
будь что будет,
что будет потом.
и моё предчувствие
не врёт-
1. говорите
говорите.
говорите, как
с каждым днём
во мне эйфорийность
меркнет.
говорите,
как моя стеснительность
умирает ещё
до знакомства с вами.
говорите,
а я буду слушать,
хоть от вас и воротит.
говорите,
насколько я
предательна и банальна
и повторяйте,
как во мне таится
вселенское зло.
говорите.
я заткну уши.
и вы не узнаете никогда,
про то, как все вы
разрываете меня
на ласкутки и кусочки.
2. 31 из 365
живя 31 день
из 365 возможных
с постоянным холодком
по коже:
"ах, как бы так
не позабыть
и всё успеть"
а твоё время придёт,
ты уснёшь;
а я пообещаю
наскрести силы
пережить
"от" и "до"
я обещаю.
без тревог
засыпай,
баю-бай.
мой волшебный
и чудесный
Май
3.не желаю
твоя грустная сага
никогда не кончится:
вбивания в простыни,
и выворачивания себя
до без четверти три-
не приводят ни к чему.
не как прежде,
смотри на меня
и слушай:
с кем ты,
как ты
коротаешь ночи
и проводишь дни-
я не знаю.
и не желаю знать
4.омут
в эти недели строчки
не шли,
не вязались мысли.
похоже на то,
когда тянут ко дну:
ни эмоций,
ни чувств,
ни реакций;
и-утонуть,
разбиться,
раскваситься-
ещё не самое
страшное;
страшнее
прожить жизнь
бесчувственно
в омуте
тусклых
и несбыточных
мечт.
5.не лечит
холодно.
эти костлявые плечи
вобрали в себя
все тяготы
самого скучного
мира.
кто-то сказал,
как время
лечит.
оказалось враньём-
не лечит.
То, что это утро пятницы будет поворотным моментом, не сразу стало понятно. По обыкновению в 5.45 утра я машинально нащупала телефон, напевающий незатейливую песню из какого-то старого фильма. У меня есть привычка: в полудрёме вспоминать то, что снилось. Когда я просыпаюсь, помню лишь обрывки и какие-то минут пять по горячим следам собираю крупицы до тех пор, пока в голове не уляжется хотя бы приблизительная картинка. В конце концов, когда мне это удаётся, я встаю с постели и думаю над смыслом. В последнее время мне не снятся кошмары; с тех самых пор, когда я увидела вполне реалистичный кошмар, который не давал мне покоя последующие полторы недели. После я больше не видела страшных снов. Теперь вижу очень странные сюжеты, над которыми утром ломаю голову в тщетных попытках найти хоть какой-нибудь смысл, не то, чтобы тайный.
Сегодня утро пятницы, 5.45 на часах. За окном апрель. Но разбудил меня не будильник и даже не внутренние часы, привыкшие за несколько лет к моим ранним подъёмам. В это утро меня пронзило одно очень странное чувство, которое просто так не объяснишь; «либо все ответы найдены, либо остались лишь те вопросительные знаки, над которыми биться бесполезно»,- первое, что ознаменовало начало нового дня. Мысли такого рода, да и собственно мысли по утрам для меня не характерны. Конечно, возникает пара мыслей, но они находятся на бытовом уровне, что-то вроде: что съесть на завтрак или какая погода сегодня будет. Но чтобы такая мысль пришла в голову, как сегодня, никогда. «Неспроста всё это. Чему-то сегодня быть». Но особой тревоги я не ощущала из-за того, что все вопросы исчерпаны; от этого мне даже полегчало в какой-то степени. Что касается новых вопросов без ответа, я не торопилась в них вникать. Время придёт, будут новые вопросы, а потом на них найдутся ответы. Моё Внутреннее как будто предупреждает меня, что не стоит тревожиться заранее; с некоторых пор я беспрекословно слушаю его голос и следую его советам. Если Внутреннее так говорит, значит, мне ничего не остаётся кроме, как верить.
Я поднялась с постели. Мысль вертелась в голове и не думала меня покидать; как будто её поставили на повтор или как будто зажевало плёнку в проигрывателе. В темноте проверила содержимое сумки; вроде всё на месте. Взяла вещи и спустилась на первый этаж. Совершив ежедневный ритуал, а именно выпив стакан холодной воды, я продолжала гадать над причинами столь неожиданно возникшей мысли. Вычистив зубы и переодевшись, я наскоро приготовила завтрак. Включила плиту, достала маленькую кастрюлю и налила в неё воды. Достала имбирь и мелко натёрла его, добавила в кипящую воду. Заварила свежий чай, достала мёд. Когда имбирная настойка была готова, залила её в чашку, добавила чай и пару ложек мёда. Затем нарезала кусочками фрукты. Такой незатейливый и полезный завтрак. Но есть не хотелось. Переложив фрукты в контейнер, убрала в сумку. То же самое сделала с чаем: перелила в термос и отправила к фруктам. К чёрту, успею поесть ещё. Посидев немного в тишине ни о чём не думая, я отправилась в университет. Оставалось только гадать над этой загадкой. Что-то непременно произойдет.
Я стояла на остановке и ждала. Через две минуты подошёл автобус. Оплатила проезд села. Вот уже около трёх недель не ношу с собой плеер. В один день необходимость в нём просто пропала. Да и в последнее время звучащая в ушах музыка только мешала сосредоточиться. Я заметила: примерно в одно и то же время у меня происходит внутреннее оцепенение, возникающее при крайне особенных воспоминаниях; оно длится несколько секунд, но у него такая невероятная сила, что лишает меня способности шевелиться. Я не могу ему сопротивляться; лишь закрываю глаза и будто переношусь в другую реальность со всеми её мелочами. Всё, что я вижу, могу потрогать, попробовать на вкус и ощутить запах. Несколько секунд проходят, оцепенение отступает. Я открываю глаза и возвращаюсь в эту реальность, где я сижу в автобусе и еду по своим делам. Обычно после всегда покалывало в носу, так было раньше. Когда-то очень давно. Сейчас эти воспоминания превратились в свинцовый груз. Когда подступает очередной такой «приступ», внутри начинается паника; такая паническая чечётка бывает только в тех случаях, когда уже заранее знаешь, что ничего сделать нельзя. Более того, оцепенение происходит чаще, длится дольше и бьёт сильнее с каждым последующим разом. Мне остаётся лишь терпеть и ждать, когда всё закончится. Сегодня должно было произойти всё то же самое.
Вот тот светофор, откуда всё начинается. Внутри начинает мутить, будто все чувства и мысли помешивают чайной ложечкой; так, будто размешивают сахар в чае. Глаза закрываются, тело сковывается и перестаёт подчиняться. Всё, что проносится в голове преобразовывается в сюжеты. Видны едва различимые силуэты. Потом резко темнота. Я открываю глаза.
на безропотных девочек-припевочек
в платьях ситцевых и шевелюрой
пушистой как у дикого льва
обязательно найдутся
мальчики
с тонкими пальцами
и глазами
самого синего и жгучего льда;
у таких по карманам мелочь,
леденцы из серии "скитлс",
улыбка изредка
и пара слов по всем
поводам. и без.
дети в свитерах
цвета вишен,
а не пора ли вам
хребты натянуты
тетивой;
ещё немного-
и кто-то не выдержит;
сидеть без движений,
месяцами не сутулясь.
попробуй
а впрочем. оставь
смело откинься
на спинку стула.
в этой роли
нам уже скучно
и грустно
и так одиноко.
непременно будем
из разряда
"не спать"
когда тебя рядом нет-у меня паника;
когда ты рядом-мне плохо.
( может, следует быть врозь, чем
вместе и так)
*а ещё я давно не писала прозу.
но вчера случилось Нечто,
которое ,как мне казалось,
бывает только в книгах
или фильмах.
но это было абсолютно реальным.
закончу правку, опубликую.
со дня на день
ты как-то попросил
наговорить на плёнку
про самые нежные и трепетные чувства,
чтобы по ночам засыпать без тревог;
но я толком ничего не ответила,
только улыбнулась,
а это значит,
что твоя просьба-
она несбыточная,
ведь если я начну записывать
свой голос с самыми нежными и трепетными,
мне не хватит всех плёнок мира,
чтобы завершить своё выступление.
всю дорогу
я смотрела в окно
и твёрдо была убеждена,
что жестяной зелёный забор,
проносящийся мимо-
это трава, с которой дождь
старательно смывал снег;
и даже после того,
как мой зрительный обман
раскрылся,
я не переставала верить,
что передо мной
трава.
[604x373]
[500x319]
оставив на чай,
я выйду на улицы
большого города;
я подойду к прохожему
и попрошу его :
дружок, улыбнись.
набрав скорость, не сбавляй её,
там,впереди всё будет лучше;
ты только держись ,
и полной грудью дыши,
пожалуйста.
я говорю, а ты верь мне,
потому что этот запах ни с чем
не путается;
и не верь в метеосводки,
апеллируй к тактильности,
за эти недели у меня скопилась уйма мыслей,
но я не буду ими делиться.
по крайней мере, не сегодня и не сейчас;
потому что сегодня-
Мой Особенный День,
когда не хочется задумываться о чём-то серьёзном и насущном;
хочется только улыбаться и быть рядом с близкими и дорогими людьми.
* в доме приятная суета и уют
всё, как я люблю.
новый год жизни-
новая чистая страница моей истории.
человек безупречной искренности,
в тебе Весна задержалась
на половине пути;
мои внутренние птицы
летели в твои невидимые города,
без компаса, на ощупь
как оно и бывает-
сбили маршруты,
выбились из сил
и разбились
о кромки твоей души.
человек безукоризненной преданности
как бы я не пыталась,
мне никогда не попасть
в твой внутренний
Питер, Антверпен и Вильнюс ;
человек глобальной нежности,
как мне жаль,
что из тебя не вышел
тёплый полюс.
28\3
вы забываете на раз-
одно из ваших искусств,
почти что отточенное ремесло;
но
скажи мне,
дружочек, душка,
откуда в таких
юных и чистых сердцах
такое большое зло?
помахав ладошкой,
исчезнуть по-английски,
как будем мы без Вас?
спросить забыли.
спросить забыли, 21\3
чудак.
ты говорил,
мы можем спеться;
или что ты там говорил-
"любовь до гроба",
"рука об руку вместе".
и хорошо-напевали,
сначала казался стройным куплет.
а потом-
закричали.
вопили,
что пусто
и чувства пропали внутри.
отлегло,
ты был уверен,
что поверю
раз в сотый,
сегодня утром я была в бешенстве
и от своего внутреннего состояния
хотелось выть.
но когда прошла эйфория первых эмоций,
я успокоилась
всё обдумала
и сделала вывод:
три буквы и не горюй
все так ждали этой Весны,
представляли,
как жить станет проще,
а воздух будет слаще
и казалось вот оно- счастье:
запустить эйфорийность по отверстиям
запастись улыбками,
набраться смелости
и наконец- ожить.
но вместо -
у нас
метели, аспирин от простуды
и-головные маленькие битвы;
ожидание застряло липким комком
никому не говорим. уже очень давно,
внутри танцуем,чтобы
не умереть от усталости,
играем в молчанку. и не сознаёмся,
как своих бабочек
мы превратили
в птеродактилей.
[536x300]
Внутренняя гармония-
совокупность величин*, таких как: мысли\чувства\состояния;
величины способны изменяться под
влиянием на них внешних факторов.
величины зависят друг от друга*
Закон внутренней гармонии-
внутренняя гармония прямо пропорциональна
положительному коэффициенту в случае взаимодействия
с внешними факторами
и обратно пропорциональна
состоянию тела при взаимодействиями с внешними факторами,
величины которого резко стремятся к отрицательным показателям.
Закон расщепления внутренней гармонии-
чем больше показатель коэффициента внутренней гармонии,
тем сильнее удар при столкновении тела, подвешенного вверх ,
высота которого прямо пропорциональна коэффициенту внутренней
гармонии, с поверхностью при стремлении его к отрицательному показателю.
