Давненько я не посещала свой дневник, но сегодня решила это сделать, т.к. записи своих переживаний могут давать позитивный эффет.
Сегодня начался четырехдневный семинар по процессуальной психологии. Ведет его Д. Лукас из Швейцарии. Первый семинар, состоявшийся в декабре, был посвящен общему представлению о процессуальной работе Минделла, этот же семинар направлен на более глубокое рассмотрение темы телесных симптомов. Весьма интересно, что в процессуальной психологии сновидения и симптомы несут одну и ту же информацию. Можно разбирать и анализировать сон или же брать конкретный симптом, например, головную боль, и прийти к одному и тому же выводу, одной информации, одной энергии, которая хочет проявиться в жизни человека. Получается, что симптом создает себе сам же человек, точнее более глубинная его сущность, чтобы понять что-то про свою жизнь. Это удивительное направление психологии, граничащее с изотерикой, шаманизмом и духовными практиками даосизма и буддизма. Именно это меня и привлекло изначально - с одной стороны ты занимаешься психологией и работаешь с весьма насущными житейскими проблемами - проблемами со здоровьем, отношениями, своими ограничениями, а с другой стороны выходишь на глубинные сущностные уровни, уровни потенциала, энергии, зарождения намерений... Стоит только проявлять больше наблюдательности и подмечать те мимолетные момненты и видения, которые порой кажутся столь неважными и пустыми.
Сегодняшний процесс начался довольно неприятно для меня. С утра в очередной раз не смогла проснуться вовремя, хотя этот семинар ждала 3 месяца и это точно не было вытеснением (наверно придется однажны принять свою потребность спать утром до последнего:) В итоге опаздывая помчалась к месту назначения и когда прибыла туда, не смогла обнаружить помещение, где проходила действо. Сначала я пыталась уговорить себя не злиться на ситуацию и подойти спокойно к процессу поиска, но потом, осознав, что придется ждать обеда, чтобы дозвониться до организаторов, т.к. к этому моенту они уже не брали трубку - были в процессе семинара, я стала нервничать и злиться на себя и на всех остальных. В конечном итоге я встретила женщину, которая тоже опаздывала на семинар и вместе мы все благополучно нашли.
Зашла я в зал достаточно потрепанная и судорожно стала думать, что же я сейчас скажу на круге - нужно было представитья и огласить ожидания про семинар ну и вообще что нибудь про себя. Но тем не менее я заметила, что стала гораздо спокойней себя чувствовать в круге, не смотря на то, что полностью раскрыться и расслабиться не могу, тем не менее это уже не вызыват во мне ступор и отупение... видимо занятия и семинары приносят свои плоды. Про других из за погруженности в свой процесс услышала немного, но из услышенного поняла, что большинство присутствующих профессионально занимаются психологией и некоторые из них уже много лет. \"Проработанных\" людей видно сразу. Они более естественно, свободно себя ведут, не боятся проявлять себя, высказывать мысли и чувства, ну и вообще производят впечатление гармоничных людей. Мне у них есть чему поучиться. Стараюсь отмечать те качества, которые мне симпатизируют и применять в своей жизни. Кстати говоря, на прошлом семинаре эти же люди вызывали во мне ряд негативных эмоций, меня вообще раздражало их присутствие. Но потом я поняла, что раздражают то как раз те черты, которые я мало позволяю проявлять себе в жизни. Видимо за три месяца я как то интегрировала, хоть и частично, эту информацию в свою повседневную жизнь, и сегодня эти люди во мне вызывали уже симпатию и желание наблюдать за ними и учиться.
Просле знакомства ведущий дал немного теории и продемонстрировал работу с симптомом над одним из участников семинара. Была весьма интересная работа про две внутренние конфликтующие части женщины - одна очень свободная, легкая, естественная и приятная, так сказать желаемая часть, а другая жесткая, бескомпромиссная, властная, разрушительная и сильная, и которая не очень желательна. эти две части ведущий и участник немного поисследовали на площадке, усилили их, позволили проявиться, хотя конечно нежелательная часть так и не допускалась в полной мере, и работа в итоге была приостановлена и не была завершена. В дальнейшем при обсуждении данной темы, пришли к выводу, что эта проблема скорее носит не столько личностный характер, сколько характер всего общества, в котором мы живем - культуры, обычаев, воспитания...
Затем мы уже поделились на пары и стали исследовать симптомы друг друга. Я решила поработать с болью в спине, которая периодически у меня появляется, а затем проходит. Целью работы было усилить фигуру, которая создает симптом (создателя симптома) и поисследовать ее. Такой фигурой у меня выступила какая то серая овальная субстанция, которая несколько вибрирует и распространяет боль. А боль, кстати говоря, со спины стала блуждаить на плечи, потом на руки, на бока...но в основном правая часть. То ли она убегала от моего внимания, то ли просто носила такой блуждающий характер, то ли это вообще разные симптомы давали о себе знать. В итоге пришли к выводу с женщиной, которая сопровождала меня в опыте, что это некоторая накопленность, которая периодически выливается, но вцелом достаточно сильно сдерживается.
В слудеющей похожей работе над собой я продолжила исследование этого симптома и пришла к выводу (тоже не бес посторонне помощи), что он связан с чувством вины, излишней ответственности за чужие проблемы, с неумением расставлять приоритеты в жизни... ну в общем то там проявилась сущность внутреннего критика, который за что-то периодически меня ругает: за ленность, за то, что не хожу в спортзал, за то, что вообще не хочу делать то, что я не хочу и т д. Внутренний критик - это некий реальный значимый человек (родители, близкие люди, друзья), который когда - то в чем то тебя упрекал или ругал или предъявлял претензии, и затем укоренился в твоем внутреннем мире как некий голос этого человека, который ты уже считаешь своим собственным. И этот голос внутри может говорить тебе, что ты плохой, дурак, ничего не стоишь и т.п. и часто это принимается за свой голос и доставляет массу неприятных переживаний, комплексов, нереализованностей и пр.
На этом осознании первый день семинара подошел к концу и я направилась к дому. По пути решила зайти в магазин одежды, потому как давно мне уже стала некомфортно в той одеже, которую я ношу. Там я вскоре уже обнаружила сильнейшее неприятие своего тела, просто какое то отвращение и желание его кординально изменить. Домой уже направилась с этим неприятным чувством и мыслями насчет нелюбви к себе . Эта тема мне знакома и периодически вылазиет, я ее прорабатываю, пропитываюсь любовью и принятием себя, но через какое то время это чувство проходит и на смену ему появляются эти чувства отвращения, ненависти и неприятия. И еще я заметила, что когда появляется любовь к себе, это отношения распространяется и на других...и наоборот...