последние дни принесли неприятное ощущение: есть моменты, когда я очень падка на манипуляции, те, которые касаются "высоких целей" и духовности.
чужие ожидания для меня как красный плащ тореадора. я пусть и не всегда, но поддаюсь стремлению им соответствовать.
и вообще, стоит только лишь ослабить контроль, как вылазит маленькая услужливая Ксю с желанием быть хорошей девочкой.
нет, я люблю хороших.
сама такая.
но я не люблю услужливость. и желание эту хорошесть подогнать под чужие шаблоны.
и выскакивает оно в непривычных, неотработанных еще ситуациях, в тех местах,где у меня белое пятно, глупость, нереализованность.
вот к примеру, заявления, тиражированные защитниками властьимущих на выходных о том, что нужно брать лопаты и кидать снег, а также примеры тех, кто делал реальное дело, вызывали во мне смешанные чувства, раздражали, восхищали и стимулировали метаться в поисках лопаты, думать, кого бы выгнать во двор на субботник, и заставляли самобичеваться бездеятельностью.
...Хоть бы чаю кому отнести или спасти из снежного заноса - думала я , читая посты о геройствах парней на джипах, коим девушки некие выносили чай... Заносы были. но спасать кого-то из них в тихом моем дворе не было.
я сыпала еду в кормушку для птичек на моем балконе, усердно постила просьбы о помощи, предложения помощи и насмешки над мэром и иже с ним... ходила в магазин, в желании увидеть кого-то нуждающегося...
и злилась. что не могу большего. что не надеваю лыжного костюма, которого у меня нет, не беру лопату и термос, которых у меня тоже нет (непростительная оплошность с моей стороны) и не иду причинять добро... что бездеятельная.
довела себя до злости на себя и к преддепрессивному состоянию.
я сознавала, что могла бы что-то сделать.
найти старушку и принести ей хлеб.
пойти и помочь мужикам, чистящим детсад, раскапывать их дворик,
отнести им, разгоряченным, чаю в чем=то...
отобрать у них лопату или сходить в жэк и покопаться во дворе.
вызвать всех соседей...
сходить на большую землю как-то и там кому-то помочь.
но я не сделала это.
я поняла: была бы беда рядом, я сделала бы.
знала бы старушку, сходила бы к ней.
если бы кто-то застрял у меня под домом. или пару сотней метров дальше - взяла бы лопату...
остальное - это стремление соответствовать ожиданиям. причем и ожиданиям внутреннего родителя.
остальное излишне. ибо ночью приехал трактор и убрал заносы, которые даже три мужика не смогли дочистить и на десятую часть за полсубботы.
ибо длинный и глубокий.
что желание причинить добро - от моей надуманной хорошести.
и ... желание роста.
с бездеятельностью нужно-таки что-то делать.
хотя бы понять. на что я в данный момент готова и согласна, а что не мое...