Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a Оригинальное сообщение

Я не завидую!



Мало кто из нас может вынести бремя богатства… чужого.
Марк Твен
[339x350]
Я не завидую!Я не завидую тем, кто действительно заслуживает успеха и признания, богатства и благополучия. Кто добился этого своим талантом, усилиями, душевными качествами. Я радуюсь за них, потому что они это заслужили.

Но когда награда достается баловню судьбы, по блату, по знакомству, в результате интриги, тщательно продуманной операции с элементами подлости и подвоха, я злюсь. Не то, чтобы я завидовала этим людям. Нет. Тут другое, какое-то внутреннее презрение и чувство несправедливости. Никчемные, ничтожные людишки, которые добились успеха не своими усилиями, а благодаря родственным связям или игре на человеческих слабостях… Как я могу им не завидовать, точнее, как я могу не злиться на них? Не испытывать раздражения? Обиды?

Ведь я совершенно точно знаю, что я тоже достойна этого, я тружусь, я прикладываю массу усилий, я не сплю ночей, работаю, работаю, работаю, напрягаюсь… А вожделенные замки моих мечтаний так и остаются вожделенными замками, туманным будущим, которое едва ли когда-нибудь станет явью.

Почему такая несправедливость существует на свете? Кто-то и пальцем не шевельнул, а ему с неба свалилось все в готовом виде? А кто-то пашет, как папа Карло, наизнанку выворачивается, а воз и ныне там. А может, я все-таки завидую?

Испытывали ли вы когда-нибудь нечто подобное, когда провожали взглядом навороченную тачку, в которую впорхнула ваша бывшая одноклассница, никогда не отличавшаяся ни умом, ни сообразительностью, а лишь имевшая ноги на два сантиметра длиннее, чем ваши. А теперь она, упакованная по полной программе, ездит на иномарке. Носит дорогую шубу, живет в трехэтажном особняке в экологически чистом пригороде и ровно никаких усилий не прилагает к тому, чтоб так безбедно существовать. Ну, разве что тело свое моделирует, шмотки подбирает, следит за имиджем. Может быть, еще котлеты научилась жарить или торты печь. Не знаю, что там еще от нее требуется взамен.

Я думаю, просто ей повезло, отхватила себе зажиточного мужа-олигарха, хозяина соседнего рынка.

А впрочем, чужая душа – потемки. Кто знает, что она испытывает, о чем думает, чем озабочена в том своем благополучном мирке, за стенами шикарного особняка. Мне невдомек. Может быть, ей тоже чего-то катастрофически не хватает. Того, что есть у меня.

Например, мужа-романтика, простого художника без званий и наград, умеющего вытворять шедевры. И свободного, как ветер. Он может себе позволить сходить в воскресенье с детьми в зоопарк, а не целыми днями пропадать в офисе за отмыванием своих денег.

Если хотите сложностей, попросите папу Карло дать вам пять золотых, на которые будет претендовать и лиса Алиса, и кот Базилио и еще пара-тройка темных лошадок. Голову сломаете, за какую щеку монеты спрятать, чтоб никому не достались, кроме вас. Вам это надо?

«У каждого свой путь! - говорю я себе. - Зато у меня есть два чудных расхристанных подростка, которых я обожаю. А у нее только толстый розовый бультерьер с противной мордой и вечно голодными глазами».

Но утешаюсь я этим как-то слабо. А все потому, что вчерашний борщ пришлось варить без мяса. А денег до зарплаты уже «тю-тю». И жить еще полмесяца. А извлекать деньги из воздуха я пока не научилась. И Тошка вчера заболел, а на лекарства пришлось исчерпать все мои последние сбережения, которые откладывались на обновление чулочно-носочного гардероба и оплату коммунальных услуг. Вот так…

Вот так происходит каждый день выживания в шкуре обычных среднестатистических рабочих лошадок, к породе которых принадлежим я и мой муж.

Ну, должен же кто-то и хлеб растить, и людей лечить, не всем же в политики идти или в бизнесмены. Не все умеют так удачно приспосабливаться к жизни, не всем дано.

Мне вот, по-видимому, совершенно не дано.

Я с трудом уговариваю себя больше не думать на эти душещипательные темы, но тут из-за поворота выплывает черный блестящий «Ленд крузер», и моя одноклассница в такой же блестящей шиншилловой шубе выпархивает из него прямо передо мной и обдает терпким облаком какого-то жутко дорогого французского парфюма. Мы сталкиваемся нос к носу, но она предпочитает меня «не заметить», а я ее «не узнать».

И мое сердце вновь замирает в приступе зависти.

Как же вытравить ее из сердца, чтоб не смущала она меня, чтоб не отравляла существование своим назойливым лепетом о том, что жизнь моя не удалась?

А может быть мне это для чего-то нужно? Ну, был же на небе какой-то замысел, по которому родилась я именно у своих среднестатистических родителей-интеллигентов, никогда не занимавшихся коммерцией, а даже наоборот, работавших в школе и в проектном бюро. Сегодня ни в школе, ни тем более в госконторе, типа проектного бюро, особо не заработаешь, если только школа - не лицей новомодный для детей олигархов, а бюро - не работает под прикрытием какого-то крутого супермена, штампующего аппараты для производства фальшивых денег.

Зачем жизнь дает человеку испытания? Почему обильно напитывает нашу жизнь всевозможными сложностями?

Причем я не сомневаюсь, что сложности есть и у моей шиншилловой одноклассницы. Только это сложности иного порядка. Каждому - свое.

Кого-то испытывают на бедность, кого-то на богатство. И неизвестно, чье испытание более тяжкое.

Но в любом случае, оно необходимо нам для нашего развития!

В трудностях происходит огранка того драгоценного камня, который таится внутри каждого из нас. В зависимости от породы, и усилий нужно прилагать разное количество. Но зато на выходе, то есть в результате, может открыться неописуемой красоты алмаз или бриллиант. А может – известняк или горный колчедан какой-нибудь. Это уж кто как потрудится.

Что дает мне мое нынешнее положение? Какие грани моего характера шлифует? Чему учит? Что откладывает в копилку бесценного жизненного опыта, который можно получить, только пройдя жизнь полноправного борца за существование?

Я думаю, что умение варить борщи из воздуха – бесценное приобретение для меня и моей изобретательности. А способность с тремя монетами в кошельке выглядеть королевой или на худой конец преуспевающей горничной, тоже дорогого стоят. Потому что это своего рода победа над собой. Над своим унынием и страхом быть серой мышью. Это преодоление себя, это, в конце концов, формирование своей судьбы.

А зависть… Я знаю, как от нее избавиться!

Я просто назову все, что чувствую, своими именами. Я признаюсь себе, что и мне не чужда она! При этом не линчуя себя за это. Пусть себе! Я знаю, что это ненадолго. Потому что завтра я обязательно подойду к Верке, моей бывшей однокласснице, когда-то не отличавшейся ни умом, ни сообразительностью, и публично признаюсь, что ошибалась на ее счет и считаю ее умнейшей барышней нашего класса, так как искренне восхищена ее умением устраиваться в жизни. Похвалю ее шубу и ее машину. Потому что они мне, действительно, нравятся. Без лукавства.

И может быть, она в ответ поделиться со мной своими секретами и мудростями существования. А вдруг они покажутся интересными и научат чему-то новому. Тому, что поможет мне не тушеваться рядом с ней. Тем более что когда-то мы сидели с ней за одной партой. И я знаю ее как облупленную.

Ведь мудрость заключается не в том, чтоб не завидовать. А в том, чтоб осмелиться признаться себе в том, что испытывая зависть, ты при этом не становишься ее рабом, не впадаешь в уныние и не позволяешь ей превращать тебя в стерву. И делать тут нечего, а только двигаться дальше в русле своей собственной жизни, ни с кем себя не сравнивая, кроме себя самой.

Ирина Власенко