Совести у меня просто нет... Посмотрела на последнюю запись... Ужаснулась.... Ужаснулась дате записи. Как быстро летит время. А у меня просто нет сил доползти до компьютера и что-то записать. Тяжелая сессия. Я опять закурила. Просто не могу по-другому снять стресс. Надеюсь это один из моих страшных недостатков (помимо характера и внешности).

Странно чувствую себя последнее время. Кстати, вчера постриглась... [показать] Эммм...лучше бы я этого не делала. Глядя в зеркало немного напоминаю себе ананнас... Такая же веселая икебана на голове [показать]

Хорошо погода балует.  Уже дважды ездила на пляж. Первый с сестрой прямо после консультации. Познакомилась с ее одногрупницей . Милая девушка. Странно. Что общего у нее с моей сестрой. Хотя сестра своим характером может приручить любого. Я дозагоралась так, что домой я приехала ярко розового цвета.

Второй раз был явно веселее. Помимо того, что ездила моя сестра с парнем ездили еще трое. Сестра смоталась рано. А я с подругой и 3мя молодыми людьми оставалась там почти до захода солнца. Интересно. Я никогда не могу хоть немного предсказать мужское поведение, или же хоть немного понять шаги. Вот ОН. Его глаза просто с чудовищной силой приковывают к себе свое внимание. В нем есть что-то такое что нельзя описать словами. Слов для него еще просто не придумали. Вроде земной... Но глаза... Нет! Он не для меня. И я Не для него! И думать об этом нельзя. Нельзя вспоминать как он улыбается, когда мы с ним прощаемся. НЕТ! Это надо забыть. Заглушить сердце и как всегда дать волю разуму. Нульзя слушать глупое сердце. Слишком часто оно меня обманывает. Зачем он поменял наши вещи. Чтобы найти предлог увидиться? Или чтобы напоминать себя друг о други. Или он так глуп что без задней мысли сделал это?

Я не знаю. Время покажет.

Просто в меня нельзя влюбиться. Я просто не рождена для этого. Да и я лишена всяких чувств. Я не помню чтобы сердце билось чаще в присутствии единственного человека. Не помню, потому что такого не было.  Вот вся она моя печальная история. Я часто прокручиваю в памяти многие моменты жизни, но так и не пойму почему я стала такой. Кто виноват? Я?

Слушаю музыку. В колонках играет  "Ночной Патруль - По проводам.MP3". Эта песня всегда напоминает мне об одном человеке. О Димке. [показать] Большего расп**дяя мне кажется я никогда не видела. Не буду вводить вас в заблуждение. Я его никогда не видела и иногда сомневаюсь был ли он настоящий или мне просто он приснился. Он - моя абсолютная противоположность. Когда мы познакомились (а было это в одном из городских чатов) он был с девушкой. Они должны были пожениться через пару месяцев.Все было просто. Мне безумно нравилось с ним общаться. Но никогда не покидала мысль что он не настоящий. Мне кажется что в место воздуха у него был дым марихуаны. Когда он был накурен разговора с ним не получалось. Зато если он был трезв - для меня не было собеседника интереснее. Наверное потому что он жил так как я хотела. Или просто врал мне. Не знаю. Я хотела верить что это правда. По невероятному стечению обстоятельств он расстался с девушкой. Точнее по его рассказам она бросила его... С того момента все как-то поменялось. В разговорах появилось какое-то смущение, хотя он всегда меня веселил. Он был моей частью жизни. А потом... Он совсем исчез из этой жизни. Он просто перестал мне отвечать. Я решила что он нашел себе подругу. А меня захлестнула обида. Чувство было такое, как-будто я вещь и меня как хлам выбросили на помойку. Наверное так оно и было... Взыграла моя гордость и я не нашла выхода лучше чем прекратить все наше общение. Я просто удалила его номер. Не могу просто его забыть.

Где-то в конце марта мы с моей мамой были в церкви неподалеку. Я верю в Бога. но думаю что для каждого это личное. Для моей матери личного в Боге нет. Она просто практически волоком меня туда повела. Я понимаю что она хочет устроить мою жизнь. Она не слепая. Видит что я одна. Видит что все мои подруги ну если не замужем, то уже на пути к этому. А я... Она молится. Хорошо если это ей помогает. После смерти отца она нашла в этом опору. Одна в церкви я чувствую себя свободно. Но когда кто-то из близких рядом - говорить с Богом сложно. Знаете что я попросила, стоя перед иконой? Я попросила чтобы Дима нашел свое счастье. Чтобы он встретил свою вторую половину. Я не просила для себя  Я почему-то просила чтобы был счастлив незнакомый человек. Хотя почему незнакомый. Я его знала, просто не видела. Надеюсь он сейчас и правда счастли. Хоть мне и болно признавать это, но мне его не хватает... [показать]