Кто-то сказал что время наш друг который идет бок о бок с тобой... Исходя из этого я вместе с ним бегу вприпрыжку :) а иногда оно меня обгоняет. Лето промелькнуло безумно быстро. Вот бы вернуть его, ведь такого больше не буде((. Друзья правы. Все хорошее рано или поздно заканчивается. А ну и фиг с ним! Что захочу то и буду делать )) И тебе это советую

А вы замечаете ее за собой?
Наверное чаше всего нет. Но чужую мы видим сразу же. А вот тут становится не по себе...
Совсем недавно столкнулась с этим. Жадность угнетает все желание сделать что-то бескорыстно. Тебе просто этого не дают. Никогда не думала что и в работе человек может быть жадным.

Но вот раз люди могут поступать так - я могу и поступиться своей гордостью и сделать то, что не всем приятно. Я не эгоист. Может всем все равно, но моя работа не пропадет

Почему мой собственный день рождения принес мне столько разочарований?
Моя группа, которую я обожаю на 70% и не вспомнили о том что у меня сегодня день рождения. От таких мне близких людей я этого просто не ожидала.
Помните детство? Какой восторг вызывало у нас-детей празднование дня рождения. Обязательный подарок, посиделки с родителями или игры с друзьями. Было можно все что угодно. А сейчас... Например, сегодня я не чувствую вообще ничего. Лишь пустота. Порой мне кажется что я разучилась чувствовать. Так мало вещей может доставить мне радость. Мало? Да я сейчас не вспомню ни одну. Но это лицемерие. У меня есть много. Больше чем у некоторых. Я не имею права жаловаться. Просто я ничего уже не испытываю.
Иногда сталкиваясь с мыслью, что так до конца все и будет, по спине бегут мурашки. Не может же твоерение Всемогущего быть настолько серым?!

В дни рождения загадывают желание. (По страшной традиции еще и свечи на тортах задувают)
У меня есть два заветных. Первое - это я хочу найти свое место в жизни, сделать правильный выбор когда необходимо, и не затеряться в миллионах людей и безвестной жизни. А второе - второе, пожалуй, банально и предсказуемо. Хочу найти предначертанного судьбой родного человека. Меня пугает одиночиство, но все неотступнее мысль что именно с ним я проживу...

С днем рождения, родная.

Последнее время частенько задаюсь этим вопросом. А ответ почему-то приходит на ум совсем не радужный. Почему? Наверное заложено в генах. Лишь после смерти отца как-то пришлось задуматься. Я никогда не слышала чтобы мать говорила о любви к отцу. Да, она говорила как ей повезло с мужем - умный красивый, военный (в то время очень привилегированный класс). Но почему я никогда не слышала, чтобы она сказала что любила его? Может этого и не было...
И тут в голову лезут очень противные мысли. Однажды вечером, лежа в постели, как-то мысленно прокрутила свою жизнь. И знаете что я обнаружила? Я никогда не влюблялась, не говоря уже о чем-то большем. От этого пусто и холодно на душе. Такое впечатление, что какой-то важной части не хватает.
А найду ли я этот кусочек?
Не хочу думать об этом. Чем больше думаю, тем хуже измышления.

Все чаще стала ловить себя на мысли, что мне нескем поговорить. Тяжело носить в себе переживания. А люди либо не слушают меня, либо не слышат. Странно, но сколько бы у меня ни было подруг, они все от меня уходят. Я обжигалась. Не хочу больше доверять им то, что им знать не обязательно. Наверное поэтому я тут.
Монологи скрашивают жизнь. В расчете на то. что кто-то их прочитает - может посмеется, а может и посочувствует. Так или иначе только здесь можно сказать все что хотелось бы.

Привет))
Опять я тут. Неужели. надеюсь дописать это сообщение до того как откажет комп.
Сдала сессию. Отличница)) Гордости выше крыши - хотя прекрасно понимаю что не сравнимы мои оценки с моими знаниями.
Плевать!
Все нормально - это самое главное

Безумие. Решила что нужно здесь отметиться. Последняя запись 30 июля... Столько времени прошло.
А вы знаете сколько стоят ваши мечты? Я практически уверена, что все и в одни руки - так не бывает. Либо успех, либо любовь. Наверное они как два минуса, которые постоянно отталкиваются. Пожалуй нужно иметь очень много плюсов в себе чтобы мы могли бы иметь и то и другое.
Я расскажу о НЕМ. Эти голубые глаза... Теперь даже не понимаю за что он мне понравился. Чем больше узнаю парня тем сложнее мне мириться с его недостатками. Все чаще прихожу к выводам что со мной что-то не то. Хотя... от части понимаю почему к нему ничего не чувствую. Если я с Венеры, то он явно с другого созвездия
Фраза перед первым поцелуем просто убила "Давай поцелуемся"... Впервые такое слышала. Сейчас мучаюсь - стоило ли вообще что-то затевать... Мне кажется я сделала ему больно, но он этого не показывает. А возможно у меня просто мало опыта и ему правда было также все равно как и мне.
Я когда-нибудь смогу влюбиться? По-моему нет... У меня слишком много логики и страха. Говорят без доверия невозможно влюбиться. Мне просто не дано этого. Мне проще было бы вкалывать по 24 часа, чем разделить с человеком свои эмоции.

Что ж... Если у меня такая судьба, буду идти гордо как учили. Упаду, поднимусь и зашагаю дальше...

Да, да... Снова одна... А мне на секунду показалось, что я ему не безразлична. На один вечер. Мне кажется его запах преследует меня всюду, а глаза проницательно смотрят игривой голубизной. Я хочу его прикосновений. Вдыхать его запах. Просто обнять его.


В душе я же почти смирилась с тем что у нас ничего не может быть. Меня просто нельзя полюбить. Это невозможно. фантастика. Посмотри в зеркало... Все так просто.

Сегодня приезжала сестра.Человек - который практически всегда может поднять мне настроение.Пусть она врет, пусть у нее куча недостатков. Я просто не могу на нее обижаться. Она говорит что никогда не видела чтобы я о ком-то ей так рассказывала... Я не знаю. Напоминаю себе маленькую девочку.

Хватит фантазий. Я знаю что ничего нет и не будет. Я просто ему не нужна и на этом стоп!

Удивительно как текут мои будни. Еще месяц назад я была в полной уверенности, что пойду работать. Сейчас - перехотелось )))).
Мои мысли заняты другим. Точнее им. Неужели можно столько думать о человеке. Прой мне кажется что меня преследует его запах. Мне так это нравится. Чем чаще я его вижу, темя яснее понимаю, что он просто не воспринимает меня как девушку. Я для него друг. А мне так хотелось бы чтобы выражение его глаз изменилось. Чтобы эти голубые глаза смотрели с нежность и желанием. Мне кажется это может быть только в моих мечтах. Друзья приезжают почти каждый день. И он с ними. В их компании мне легко. Просто приятно сидеть. Но все мои мысли рядом с ним.
После этого знакомства впервые задумалась о том какой помехой может быть религия между мужчиной и женщиной. Как я понимаю он- мусульманин. Я православная. Что если это различие его отталкивает. А вдруг дело во мне...
Я не понимаю мужчин. Думаю как и они женщин.Поэтому я не пошла сегодня с ними. Хотя это единственное мое развлечение. Когда первый раз пошли гулять - он первый ко мне приехал. С ним приятно говорить. а смотреть в глаза для меня просто опасно. А потом приехали все остальные. Хоть немного но я побыла с ним. Но потом все как-то изменилось, хотя не проходит и дня чтобы мы не общались ( хотя сегодня можно считать исключением - сегодня я его не видела).
Что со мной не так? Или пора завязывать с этим. Пора перестать мечтать. Пусть будет больно. Еще больнее будет если разобьются мечты.

Рещила чиркануть сюда пару строк... Ужастно хочется спать. Но столько прикольного произошло, что сейчас просто нет сил все описать. Безумие. Полное безумие...

Вот и новая неделя. Холодно. Почему-то постоянно холодно. Пусто. Ненавижу бесцельно проводить свое время. но именно этим я и занимаюсь ((. А заставить делать себя что-то важное очень сложно. Надо сдать еще работу. Не хотят в институте оставить нас в покое. Все эти страшные насекомые...))
Сегодня прочитала книгу. Обидно даже как-то. Короткая книга, а я так ее ждала. Есть еще вторая, но я боюсь если прочту ее совсем не останется чем заняться.
Часто разговариваю в контакте с голубоглазой мечтой. Он меня смешит. Для него идеально подходит описание "милый". Он реально такой. Я просто не знаю как его описать. Знаете что самое страшное для меня сейчас? Я ничего ни к одному из парней не чувствую. А в компаниях чувствую больше досаду с примесью зависти, глядя на подруг сидящих у парней на коленях. Когда я перестала чувствовать? И чувствовала ли я когда-нибудь? Отвратительно жить в таком мире. Капля эмоций в сером мире. Вокруг все бежит, но внутри ничего не меняется.
Тем не мение приходится жить дальше. Жду только выходных потому что там вроде бы мы едем отмечать день рождения друга. Мне надо сменить обстановку.

Ужасно как долго я сюда ничего не писала. Не хочется писать что сдавала сессию и не было ни секунды чтобы чиркнуть сюда пару строчек. Просто я ленивая! :( Самой обидно. Но! Я снова сдала сессию на отлично. Поздравьте меня )) Правда понимаю что это мне ничего абсолютно не дает. Мама уехала на дачу еще вчера. Все это время я дома одна с бабушкой. Если так же будет проходить все мое лето, то лучше застрелиться. Холодно. А дома безумно скучно. Лучше пойти разгружать вагоны)))))))))
Завтра приедет мама. Уж она-то не даст мне скучать.
Кстати, я тут не рассказала об одном парне. Недавно постучал мне на одном городском сайте. Стали переписываться. Он милый. Хотя умом понимаю что по ту сторону экрана сидит беспринципный идиот. А что удивляться. Мне натаких везет. Хотя со мной так давно уже никтоне разговаривал. Надо для себя решить. Встретиться с ним в реале или нет. Скорее нет. Не хочется портить иллюзию ни себе, ни ему. Сердце уже перестало на это реагировать.
Кстати влезла на один форум романтических книжек. Нашла там много интересного. По крайней мере единомышленников )).

Мать у меня до конца лета в отпуск уходит... Представляю что будет... Скандалы. Интриги. Расследования :)
Кстати сегодня узнала что парня моей сестры отец выставил из дома. Была в шоке. Не представляю из-за чего это могло произойти, чтобы выставить сына из дома без вещей и без денег.

Почему люди стали такими? Может правда жизнь это какие-то джунгли? И с каждым днем звериного в нас становиться все больше и больше.

Совести у меня просто нет... Посмотрела на последнюю запись... Ужаснулась.... Ужаснулась дате записи. Как быстро летит время. А у меня просто нет сил доползти до компьютера и что-то записать. Тяжелая сессия. Я опять закурила. Просто не могу по-другому снять стресс. Надеюсь это один из моих страшных недостатков (помимо характера и внешности).

Странно чувствую себя последнее время. Кстати, вчера постриглась... [показать] Эммм...лучше бы я этого не делала. Глядя в зеркало немного напоминаю себе ананнас... Такая же веселая икебана на голове [показать]

Хорошо погода балует.  Уже дважды ездила на пляж. Первый с сестрой прямо после консультации. Познакомилась с ее одногрупницей . Милая девушка. Странно. Что общего у нее с моей сестрой. Хотя сестра своим характером может приручить любого. Я дозагоралась так, что домой я приехала ярко розового цвета.

Второй раз был явно веселее. Помимо того, что ездила моя сестра с парнем ездили еще трое. Сестра смоталась рано. А я с подругой и 3мя молодыми людьми оставалась там почти до захода солнца. Интересно. Я никогда не могу хоть немного предсказать мужское поведение, или же хоть немного понять шаги. Вот ОН. Его глаза просто с чудовищной силой приковывают к себе свое внимание. В нем есть что-то такое что нельзя описать словами. Слов для него еще просто не придумали. Вроде земной... Но глаза... Нет! Он не для меня. И я Не для него! И думать об этом нельзя. Нельзя вспоминать как он улыбается, когда мы с ним прощаемся. НЕТ! Это надо забыть. Заглушить сердце и как всегда дать волю разуму. Нульзя слушать глупое сердце. Слишком часто оно меня обманывает. Зачем он поменял наши вещи. Чтобы найти предлог увидиться? Или чтобы напоминать себя друг о други. Или он так глуп что без задней мысли сделал это?

Я не знаю. Время покажет.

Просто в меня нельзя влюбиться. Я просто не рождена для этого. Да и я лишена всяких чувств. Я не помню чтобы сердце билось чаще в присутствии единственного человека. Не помню, потому что такого не было.  Вот вся она моя печальная история. Я часто прокручиваю в памяти многие моменты жизни, но так и не пойму почему я стала такой. Кто виноват? Я?

Слушаю музыку. В колонках играет  "Ночной Патруль - По проводам.MP3". Эта песня всегда напоминает мне об одном человеке. О Димке. [показать] Большего расп**дяя мне кажется я никогда не видела. Не буду вводить вас в заблуждение. Я его никогда не видела и иногда сомневаюсь был ли он настоящий или мне просто он приснился. Он - моя абсолютная противоположность. Когда мы познакомились (а было это в одном из городских чатов) он был с девушкой. Они должны были пожениться через пару месяцев.Все было просто. Мне безумно нравилось с ним общаться. Но никогда не покидала мысль что он не настоящий. Мне кажется что в место воздуха у него был дым марихуаны. Когда он был накурен разговора с ним не получалось. Зато если он был трезв - для меня не было собеседника интереснее. Наверное потому что он жил так как я хотела. Или просто врал мне. Не знаю. Я хотела верить что это правда. По невероятному стечению обстоятельств он расстался с девушкой. Точнее по его рассказам она бросила его... С того момента все как-то поменялось. В разговорах появилось какое-то смущение, хотя он всегда меня веселил. Он был моей частью жизни. А потом... Он совсем исчез из этой жизни. Он просто перестал мне отвечать. Я решила что он нашел себе подругу. А меня захлестнула обида. Чувство было такое, как-будто я вещь и меня как хлам выбросили на помойку. Наверное так оно и было... Взыграла моя гордость и я не нашла выхода лучше чем прекратить все наше общение. Я просто удалила его номер. Не могу просто его забыть.

Где-то в конце марта мы с моей мамой были в церкви неподалеку. Я верю в Бога. но думаю что для каждого это личное. Для моей матери личного в Боге нет. Она просто практически волоком меня туда повела. Я понимаю что она хочет устроить мою жизнь. Она не слепая. Видит что я одна. Видит что все мои подруги ну если не замужем, то уже на пути к этому. А я... Она молится. Хорошо если это ей помогает. После смерти отца она нашла в этом опору. Одна в церкви я чувствую себя свободно. Но когда кто-то из близких рядом - говорить с Богом сложно. Знаете что я попросила, стоя перед иконой? Я попросила чтобы Дима нашел свое счастье. Чтобы он встретил свою вторую половину. Я не просила для себя  Я почему-то просила чтобы был счастлив незнакомый человек. Хотя почему незнакомый. Я его знала, просто не видела. Надеюсь он сейчас и правда счастли. Хоть мне и болно признавать это, но мне его не хватает... [показать]

Я снова с тобой. Ощущение что мир перевернулся. Пол ночи я провела глатая слезы и сдерживая рыдания. Бже. боль практически физическая. Не одна из прочитанных мной книг не заставляла меня так плакать.

"Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви." 

Возможно он прав. Я не знаю. Но больно... очень больно.

Вы когда-нибудь задумывались какое божье наказание для вас самое страшное? Смерть? Смерть - это просто. Не нужно быть гением, чтобы умереть. Физическая боль? Мне она не страшна. Это всего лишь иллюзия человеческого тела. Так что?

Сегодня ночью я поняла ответ на этот вопрос.

Одиночество.

Самое страшное Божье наказание. Все грехи мира были совершены из-за одиночества. Это самое страшное что может быть. Ты читаешь о главном герое и понимаешь. что спустя десяток лет ты можешь оказаться на его месте. Метаться в работе лишь бы заглушить боль и печаль. А человек который тебе нужен по дуратскому стечению обстоятельств связан не с тобой. Любовь... Но сколько же боли она приносит.

У меня такое ощущение что в сердце воткнули ржавый нож. И некому его вытащить. Ком в горле от слез. Неужелиэтот человек чем-то так провинился что всю его жизнь обрекли на вечное одиночество. А ОНА должна вечно чувствовать вину из-за того что обрекла его на такие страдания.

Только сейчас понимаю насколько пуста и бессмысленна жизнь без чувств, и сколько боли они приносят... Неужели единственный выход это "одиннадцатая платформа четвертого пути железнодорожной станции Берлин Лихтенберг?

Вишневский, ненавижу тебя за то что пишешь правду....

Опять плачу... 

Очень быстро летят дни. Я уже не различаю выходной сегодня или будни. Вот она сессия. Идиотски получается. Мне кажется что я совсем не готова к экзаменам. Не готова морально. Зимняя сессия тем и прекрасна, что во время новогодних праздников у тебя есть время перестроиться с зачетной недели на сдачу экзаменов. Впрочем словами делу не поможешь. Завтра консультация, а я и половины вопросов не просмотрела. Срам, товарищи! [показать] 

Очередная скучнейшая пора моего существования... Да и вот она, сессия... Сегодня в полной мере вкусила этот "горький плод". Да, не спорю, я готовлюсь к зачетам не лучшим образом... Но терпеть оскорбления и хамский тон от преподавательницы которая от силы старше меня на лет пять - выше меня... Странно, но мне кажется меня просто не переваривают преподавательницы-блондинки... Это паталогия....  С ними вечно какие-то проблемы... Думаю блондинки просто завидуют брюнеткам [показать]...

Ненавижу чувствовать себя глупой... А когда другие тыкают в меня этим, мне становится просто невыносимо. Не дам им больше упрекнуть себя в этом... Никогда не потеряю себя... И почему я думаю, что учеба для меня это все?Везде же мы совершаем ошибки. Почему мне нельзя?

Сегодня думала о своих одногрупницах... Когда-то давно, мы сидели в столовой, весело посмеиваясь над старшими курсами и мечтали о том как сложится наша жизнь...

И вот я сижу сейчас и вижу, как моя лучшая подруга второй год встречается с хорошим молодым человеком, а одна из моих одногрупниц через пару дней выходит замуж...

А я? Мне кажется я застряла в этой столовой... Как-будто я сижу все за тем же столиком, но все вокруг быстро меняется... Люди приходят и уходят, а я все сижу там... Словно это какой-то зал ожидания... Как не просидеть так всю жизнь? [показать] 

Последние 2 дня осваивала спортзал... Мда... я не думала что все будет настолько сложно...

Во-первых надо поменять обувь. Никогда не занимайтесь балетом в кедах [показать]

Ради чего я туда пошла? Ради своего тщеславия и неспособности поменять мир... Тот кто говорит что нравится себе таким какой он есть - самый презренный лгун.

21 век - культ тела... [показать] Как не стыдно себе признаваться, но я играю по чужим правилам...Приходится... Иначе ты - пустое место...

Адский труд держать свое тело в форме... Не удивительно что все модели туповаты... Им просто не остается времени на что-то другое, кроме как худеть и потеть в спортзале... [показать]

Ну их всех... Хочу этого для себя...хочу чтобы во мне кроме умной девушки, видели бы и сексуальную... Ради этого стоит постараться... Я эгоистка...Я хочу внимания... [показать] 

Просто нет сил. Только закончила всю возню с  бумажками... Какой же это ацкий труд [показать]

Но день не прошел зря... Хочу вам сказать со всей гордостью - У МЕНЯ САМЫЙ КРАСИВЫЙ ПЛЕМЯННИК НА СВЕТЕ!!! У него такие глаза.... Он уже все понимает...

Я так и не брала его на руки... Так страшно...я чувствую себя такой неуклюжей рядом с этим человечком, в сущности он напоминает мне игрушку...

Сегодня я видела мою семью счастливыми... Глядя на них можно забыть то, что твоя жизнь катится под откос - самое главное счастливы они. Я рада за брата. У него есть сын.

Невероятно [показать]

Жду теперь когда смогу его поняньчить...

В моей семье счастье...

Может стоит быть внимательнее, ведь если все хорошо, то что-то обязательно должно случиться... А у вас так не бывает?  Я уже не знаю во что верить... Чем жить...

Жизнь это самое дорогое что у нас есть? Но кто установил ей цену? [показать] 

Неужели... Я только приехала из магазина... Не удивляйтесь... С моей матерью можно проторчать и дольше. (Вам ли это не знакомо?)... Я чувствую себя такой разбитой что не могу встать с кресла и дойти до ванной чтобы смыть макияж... Ноги и руки налились свинцом, а глаза просто выпадут [показать]. Но мне хотелось зайти сюда... Мне это нужно... Тяжело все держать в себе...

Думаю завтра будет еще хуже... Завтра мы забираем невестку из роддома...

Да, дорогие, недавно я стала тетей  [показать]... Во второй раз...

Печально, но я так и не видела свою первую племянницу... Не знаю в чем причина: возможно когда она родилась (это было 7 лет назад), я была слишком мала чтобы ощутить ответственность за кого-то кроме себя, а возможно во всем вина моей первой невестки... Ее просто передергивало когда я была рядом с ней... А я наивная - ничего не замечала... Удивительно, но ОНА называла меня эгоисткой... Конечно может она где-то и была права, но вот назвать эгоистом человека, которого видела хорошо если раза 3-4. Да, я не ангел! Не скрываю... Я намного хуже...Но эта женщина переплюнула всех ненавистных мне людей...Можно сказать, что когда она с самодовольством выкидывала моего брата из своей жизни, мотивируя свой поступок тем, что он "никчемный человек" (этот "никчемный человек" в то время работал в милиции -сами понимаете, там и сейчас не "рыбное место", а уж тогда....- и учился в аспирантуре)... В общем ей показалось, что неправильно жить честным трудом, ее мало волновало, что он моложе ее, что он только начинает жизнь... Этот момент былфиерией в ее жизни...

А что сейчас? А сейчас она одинокая женщина 37 лет, с ребенком и без перспектив замужества...Да здравствует женская логика... [показать]

Тем не менее... Завтра встреча с родителями невестки и я наконец-то увижу своего племянника [показать]...Ооооочень волнуюсь:) 

Надо спать... Спокойной ночи  [показать]

 

Нагло врут.... Вторник еще хуже. День с самого утра как-то не задался... Опять эти скандалы... Волосы на голове дыбом встают. Сколько же можно... И почему родители думают, что если они старше - они непременно правы? Почему моя мать именно такая?

[показать]Хммм... Вот и сегодня началось... Она говорит, что я хамски с ней разговариваю... брат,по ее словам, такого себе не позволял... Полный БРЕД. Хоть я и была маленькой, но я помню, как среди ночи он пьяный заваливался домой... Ну а что с него взять? Он был студентом, да и время другое было..."90-е"на дворе... Я его прекрасно понимаю... Если бы совести не было - поступала бы также [показать]. 

Вот и сегодня... Все как всегда... Как по невидимому намеченному плану...

В такие дни я мечтаю о своей "самостоятельной" жизни... Как через 2 года закончу университет... Мечтаю о своей маленькой квартирке, о работе которой приятно заниматься... Мечты... [показать]Только одно в моих мечтаниях мне не нравится - никто в этой квартирке ждать меня не будет... [показать] 

А мечты сбываются? 

Посмотрим....

Ну вот... Как всегда упреки в голосе... Ей надо было родить робота или завести собачку....

Знаете что больше всего смешит меня в моей матери? Это то, что если во время этих скандалов кивать ей головой в ответ и соглашаться со всеми ее обвинениями - это приводит ее в такую ярость, что она прото разворачивается и уходит прочь... Не думайте, что я делаю это чтобы позлить ее (хотя иногда этои правда так [показать]) но в целом я понимаю, что спорить с ней просто бесполезно... Сначала - да, пыталась спорить и отстаивать свою точку зрения, а потом поняла что этого не понять другим... Они не знают кто я....

 

[показать]Мне кажется, что пора бежать в институт....