Сегодня я, как всегда, проснулась позже чем надо. Мама меня будила в 9, но...короче, утро у меня началось с полудня.

Закончила колье-стоечку из бисера, как раз собиралась ее примерить...И тут звонит Кароля - моя подруга,  и предлагает погулять. Ну оно конечно...короче, я помчалась в ванную, дабы вымыть голову и вообще привести себя в порядок.

На улице люди в марлевых повязках.Это так, констатация факта,я не собираюсь на эту тему разглагольствовать.

Короче,доехала я до метро Дружбы народов, где меня я выловила Кароля. Пошли мы с ней в какую-то зачуханную кафешку, где я пзнакомилась с Каролиным бывшым, Сережей, и Андреем. Ну...напилась я пива (отчасти за счет Андрея), накурилась...мдооо...Андрею лет эдак 35,но ведет он себя на 20. Хотя,конечно,он еще и подвыпивши был... но меня это не особо смущало. Мы с ним играли в нечто вроде игры "слова".Только тут нужно было продолжить строчку, чтобы получился стих. В итоге получилось очень даже неплохо=) Пару раз, когда я говорила что-то,что ему особенно нравилось, он лез целоваться. Но так как я тоже уже была под градусом, меня это не раздражало. Мне даже хотелось с ним замутить, хотя он вовсе не в моем вкусе. Все алкоголь... ну и наверно то, что я сильно нуждаюсь в тепле, ласке и мужской компании. У меня этого уже ой как давно не было...

Пару раз я прямо-таки порывалась позвонить одному человеку...другу,который для меня вовсе не друг. Но я не позвонила. И не позвоню. Потому что я для него мало значу,пусть даже он за мной в универе ходит как хвостик. Нет . Скорее мы уже вместе ходим. Я к нему настолько привыкла, что иногда просто оборачиваюсь в полной уверенности, что он там, за плечем. Вряд ли это какое-то оформившееся чувство, просто я к нему непростительно привыкла.И совершенно зря.

Итак, полупьяная и обкуренная, я была доведена Каролей до маршрутки, которая и довезла меня до дома. По дороге я слушала мп-3шник...и одну песню крутила подряд раз наверное 5 или 6... Песня группы "Воровайки" , хотя я их и не слушаю. Называется "Я обниму мою любовь".

И вот сейчас я пишу эти строки и слушаю ее же. И очень хочу заплакать. От безисходности. От запутанности. От того, что ничего не будет Не с ним и наверно никогда. Я такой человек, который всех любит, но которого не любит никто.

Я знаю, кто-то скажет, что я неправа, что у меня еще все впереди...мне правда хочется в это верить...но я просто чувствую, что счастья в этой жизни мне не дождаться. Я слишком другой человек для такой жизни. Слишком иная.

Мне раньше сложно было пойти на контакт с людьми. Сейчас я легко со всеми общаюсь...но это вовсе не значит, что мне легче. Что в душе у меня спокойно. Я часто улыбаюсь, когда хочется выть от отчаянья. Шучу, когда мне хочется плакать. Острю, язвлю...мне говорят,что я позитивный человек,а я всего лишь пытаюсь скрыть свою боль.