Вот и прошел первый день меня 21-летней.
Особых изменений не ощущаю.
Все так же больно.
Но может весна излечит от первого настоящего удара, того, что только для меня?
Забавно,я ною как подросток. А на людях все ок...конечно все ок. 

То легчает, то волком выть хочется... достаточно мелочи, которая мгновенно выводит из равновесия.

Так хочется верить, что все будет хорошо. Через неделю могло бы все измениться.... но так мне точно не повезет, и я это знаю. И все равно, прекрасно понимая, что ничего хорошего не произойдет...какая-то часть меня в это верит. Я все еще чувствую себя на поводке, прошлое тянет назад. 

 

Пора бы идти дальше...

Скоро мне стукнет 21, как же,мартовская кошка... к сожалению, ко мне март не пришел. Да и не хочется, если честно. Никакого чувства весны. Ничего, только пустота. 

Пару недель назад нацарапала стих,за ним еще один... Мама глянула и сказала, что в таком душевном состоянии мне не стоит писать стихи. Может и правда. Даже скорей всего правда.

И все же, хотелось бы закинуть один из стихов в дебри интернета, чтоб не пропало. Ведь написанное на листочке однажды полетит в печку. Хотя бы импровизированную печку в виде зажигалки. 

***

Так сложно отвечать с улыбкой на вопросы
И контролировать эмоции свои.
Твердить всем близким и себе, что слишком поздно,
Усыпать мысли жгучим пеплом от любви.

Перебивать себя саму и снова плакать,
И повторять, что это все дела зимы...
Снега расстают, и опять наступит слякоть,
Ведь я сожгу ее холодные мосты.

В руках иголка и очередная рана
В моей душе, но я привыкла к пустоте.
Латать и штопать свое сердце снова стану...
Она в заплатах и мечты уже не те.

Внутри меня - беззвездной ночи тьма темнее.
Ее ростила и кормила я тобой.
Еще немного и сама я стану ею.
Ну а пока - не лезь мне в душу, дверь закрой.

Глупо, я все еще хочу на что-то надеяться. Хотя бы на разговор. Очевидно же, что я ничего не получу. 

Я раньше удивлялась, как девушки кричат, что парни мудаки и тому подобное. Я теперь могу понять их, ведь сама получила по полной программе. Но я все еще его люблю, и все еще мне никто больше не нужен. И не знаю сколько времени потребуется, чтоб я переболела. Потому это просто любимый человек (уже не могу сказать близкий), который меня безмерно обидел. 
Но,должно быть,я заслужила это...

Я тут редко пишу... правда,очень. И пишу не все,словно боюсь,что прочтет это мой враг или, еще хуже, Тот Самый.... хотя найдут меня тут вряд ли.

Я жду лета. Я боюсь лета.
Мне кажется,этим летом решится моя судьба....... я в этом уже просто уверена! И решится капитально, окончательно и бесповоротно! О, КАК ЖЕ Я ЭТОГО ХОЧУ!!! И боюсь... а вдруг нет? страшно,что ничего этого не будет! очень страшно.

Знаете, бывают люди, к которым как магнитом тянет? При чем люди,которые прямо говорят о своих недостатках, и куча людей их терпеть не может.... и??? А ты прямо млеешь и таешь, тебе с человеком интересно,комфортно.... и ничего бу не делала,только общалась бы с ним без конца.............

Сегодня уже две недели как я не видела Рому и не общалась с ним.

Может это и глупо, но я влюблена в своего клан лидера.

По уши.

Никогда его не видя.

Просто влюблена.

Я очень скучаю. Не знаю что он сделал для такой моей реакции на его пропажу. И почему я прощаю ему снова и снова все его огрехи. И то что клан уже полгода не апнется никак и то что он вел себя иногда по-идиотски.

Мне без него плохо. Просто хочется его услышать и узнать что он живой и здоровый, что у него все хорошо!!!Но его нет нигде и я не могу достучаться до него.

ГОСПОДИ!!!!ПОЖАЛУЙСТА СДЕЛАЙ ТАК ЧТОБЫ У РОМЫ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО!!!

 

Сегодня был простой день,я привезла свою бабулю домой и мы праздновали отцовский День Рожденья. Но я все не могу успокоится, мне не дает покоя то,что случилось вчера.

Я все-таки слишком впечатлительна и мне давно пора привести свои чувства в порядок. Мои мысли запутаны,и как давно все это продолжается... Я знаю чего я хочу сейчас, но не уверена что хочу этого именно с ним и так.

Этот узел из моей боли,из моих нервов...вчера мне надавили на самое больное место, а я даже не сразу поняла это...

как странно....

Кто он такой, чтоб внезапно разрубить мою еле сложенную душу пополам,чтоб опять разбить ее на маленькие кусочки, нежные, мерзнущие на холодном ветру...когда я только недавно с таким трудом их склеила, с такими усилиями заставила себя идти дальше....

Мне ведь всего лишь хочется,чтобы кто-то хотел меня обнять,чтоб мне было тепло и хорошо, чтоб чувствовать себя заищенной от этого мира, чтоб мне тихо шептали на ухо простые слова...

я просто хочу быть любимой...ощущать что я нужна кому-то, что я важна...а вместо этого я получила после простого "выпить пива" зацелованные губы и ощущение чужих рук, страстно гладяих мое тело...

Простая страсть и ничего больше....

И никаких звонков на следующий день...

Я так устала искать любовь или надеятся что меня найдут..а взамен - пустота или желание затащить меня в постель..

Скажите мне,за что?чем я провинилась перед Богом, что не могу найти то,что мне было бы дороже всего?Почему нельзя меня просто обнять,не требуя ничего взамен?

Ведь это  так хорошо,стоять на холодной улице и ощущать биение любимого сердца, тепло любимог человека, знакомый запах его куртки и крепкое но нежное обьтье...

Я наверно еще слишком девочка, не могу до конца понять почему парням хочется лишь секса и они не находят счастья в единении душ,а лишь в простой физиологии.Когда ты хочешь нежности и любви, а взамен ощущаешь руки на своем теле и страстные поцелуи, не несущие истинной радости...

Зачем мне было дано такое глубокое ощущение боли и счастья? Почему лишь  я одна ощущаю обмен все жизнью в простом прикосновении?

За что...................

Настроение сейчас - Боевое!!

Итак, сегодня была у врача))

ВЫЗДОРАВЛИВАЮ!!

Бывшая одноклассница сказала что видела меня в интернете по телеку,дающей интервью...а я так надеялась,что это никуда не пойдет....=)

сижу по вторник дома, а там может и в универ!!!Урряяяяя !! Засиделась дома,уже не могу))

...хотя дня через 2 учебы захочется обратно))))))чтоб каникулы))))))

Начинаю позитивничать))надо думать о том,что было хорошего, проблемы решать по мере их пступления,и каждую проблему считать задачей)))))))

Очень хочу найти людей,с которыми можно было бы попереписываться на английском)учитывая мой слабыс словарный запас))))

Она идет по жизни смеясь.
Она легка, как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет.
Во всем видит солнечный свет.

Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.

Она идет по жизни смеясь.
В гостях она, как дома, где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья, все с восхищеньем
Смотрят ей в след.
И не замечают, как плачет ночами
Та, что идет по жизни смеясь

Настроение сейчас - подавленное

Сегодня по моей просьбе  моя одногрупница М. сказала моему тому самому другу Л., что меня кладут в больницу.

Нет, меня в больницу не кладут,точнее я отказалась от этого. Но мне хотелось понять, как же Л. ко мне относится, лишний раз убедиться.Ведь друг познается в беде...

Убедилась.

На как-бы-между-прочим М., Л. спросил почему кладут в больницу, а услышав про воспаление легких - ничего не сказал.

В контакте не написал

Не позвонил.

Короче, полный ноль.

Не знаю какая бы у кого реакция была... я бы позвонила, узнала в какой больнице, чуть ли не ночевала бы там...А тут...

Все. Выздоровею - приду в универ и поставлю огромную ТОЧКУ в нашей дружбе.

Хватит,устала, намучилась.

А я еще хотела ему на 23 февраля подарить хороший подарок...приятное сделать.

Но вижу, оно того  не стоит.

Я чувствую, как это разрывает меня на части. Все: зима, простуда и...он.

Я уже давно похоронила в себе какие-либо надежды по отношению к нему. Я давно поняла, что нет и не будет в них смысла, более того,что они - невозможны. Я стала относиться к нему просто как к другу, и меня это вполне устраивало. Хотя, Боже, сколько раз я замечала "эти" тревожные колокольчики. За ним,за собой...Я слишком к нему привязалась.

Открою вам большой-пребольшой секрет. Я  ДУРА. Хотя,возможно,это секрет только для меня.

Я к нему относилась как сестра. Я слепила из него идеальный образ друга и положила на алтарь все. А зря.

Только теперь, кажется, я начинаю прозревать.

Я вижу всю себя в своих поступках. Ради друга готова на все. А друга-то и нету...

Сложила все воедино. И увидела. Больше у меня в контакте никогда не будет стоять "все сложно". Какое там? Ну не звонит, не пишет... игнорит когда только может...и что?Да все очень просто!!!

НАФИГ Я ЕМУ НУЖНА.

Даже как друг.

Как же противно ощущать себя использованной. Причем использованной без принуждения, по собственной, так сказать, инициативе.

Я слишком доверчива по жизни. Мне всегда казалось, что люди добры и бесхитростны. Что специально никто и никогда не будет строить другим подлостей... Правда, нельзя судить по себе.

Раз уж все так сложилось - я просто тихо уйду. Постепенно отдалюсь,чтоб никто не заметил. Может,и  мне не будет так больно, и ему будет удобней без меня.

Ведь, сколько бы раз я не написала "ты мне не нужен"...

Вот уже со среды возобновился учебный процесс в универе. И единственное,что радует - я увидела дорогих мне людей....

с другой стороны, безжалостно брошенная в омут повседневности, муторной работы, ранних пробуждений...я абсолютно вымотана...

 

Итак,сегодня у меня был день ботанизма))))))готовила педагогику.Остался 1 еще вопрос и всее..........эх))его я уже буду клепать завтра))сегодня уж болько влом)))

Ну ладно.Пусть это будет нечто,аналогичное дневнику Бритжет Джонс. В конце то концов, будет же что-нибудь хорошее в моей жизни?

Нет,конечно, я не жду принцев на белых конях или черных шевроле импала 67-го года...но по крайней мере у меня есть надежда на интересные события)))))

Сегодня я, как всегда, проснулась позже чем надо. Мама меня будила в 9, но...короче, утро у меня началось с полудня.

Закончила колье-стоечку из бисера, как раз собиралась ее примерить...И тут звонит Кароля - моя подруга,  и предлагает погулять. Ну оно конечно...короче, я помчалась в ванную, дабы вымыть голову и вообще привести себя в порядок.

На улице люди в марлевых повязках.Это так, констатация факта,я не собираюсь на эту тему разглагольствовать.

Короче,доехала я до метро Дружбы народов, где меня я выловила Кароля. Пошли мы с ней в какую-то зачуханную кафешку, где я пзнакомилась с Каролиным бывшым, Сережей, и Андреем. Ну...напилась я пива (отчасти за счет Андрея), накурилась...мдооо...Андрею лет эдак 35,но ведет он себя на 20. Хотя,конечно,он еще и подвыпивши был... но меня это не особо смущало. Мы с ним играли в нечто вроде игры "слова".Только тут нужно было продолжить строчку, чтобы получился стих. В итоге получилось очень даже неплохо=) Пару раз, когда я говорила что-то,что ему особенно нравилось, он лез целоваться. Но так как я тоже уже была под градусом, меня это не раздражало. Мне даже хотелось с ним замутить, хотя он вовсе не в моем вкусе. Все алкоголь... ну и наверно то, что я сильно нуждаюсь в тепле, ласке и мужской компании. У меня этого уже ой как давно не было...

Пару раз я прямо-таки порывалась позвонить одному человеку...другу,который для меня вовсе не друг. Но я не позвонила. И не позвоню. Потому что я для него мало значу,пусть даже он за мной в универе ходит как хвостик. Нет . Скорее мы уже вместе ходим. Я к нему настолько привыкла, что иногда просто оборачиваюсь в полной уверенности, что он там, за плечем. Вряд ли это какое-то оформившееся чувство, просто я к нему непростительно привыкла.И совершенно зря.

Итак, полупьяная и обкуренная, я была доведена Каролей до маршрутки, которая и довезла меня до дома. По дороге я слушала мп-3шник...и одну песню крутила подряд раз наверное 5 или 6... Песня группы "Воровайки" , хотя я их и не слушаю. Называется "Я обниму мою любовь".

И вот сейчас я пишу эти строки и слушаю ее же. И очень хочу заплакать. От безисходности. От запутанности. От того, что ничего не будет Не с ним и наверно никогда. Я такой человек, который всех любит, но которого не любит никто.

Я знаю, кто-то скажет, что я неправа, что у меня еще все впереди...мне правда хочется в это верить...но я просто чувствую, что счастья в этой жизни мне не дождаться. Я слишком другой человек для такой жизни. Слишком иная.

Мне раньше сложно было пойти на контакт с людьми. Сейчас я легко со всеми общаюсь...но это вовсе не значит, что мне легче. Что в душе у меня спокойно. Я часто улыбаюсь, когда хочется выть от отчаянья. Шучу, когда мне хочется плакать. Острю, язвлю...мне говорят,что я позитивный человек,а я всего лишь пытаюсь скрыть свою боль.

Пишу. Просто потому, что нечем заняться. То есть, конечно, дел полно, но ничего делать не хочется. Поиграть на гитаре? Так не дадут... или родители наедут, что мол, уже поздно, или соседи начнут стучать по батарее.

Читать книгу? Тоже как-то влом... это новые, и, конечно, интересные мысли для моей головы, но последняя и так уже полна всякими идеями и вообще...

Вот сегодня уже вторник. В Киеве карантин по случаю Калифорнийского гриппа, или что это там... На форумах люди с пеной у рта спорят на эту тему, а мне как-то плевать... Я сижу дома и практически не вылезаю на улицу. Скучно. Не потому даже, что нечем заняться, а потому что скучаю. Скучаю по некоторым дорогим мне людям. Пусть даже этим людям на меня плевать. А им, видимо, все равно.

Потому что с пятницы они не пишут.

Обычно писала я, но вот решила посмотреть: а будут ли мне писать? Просто так, как это делала я? Ан нет.

Мне кажется, я выросла в мире иллюзий. В теплом полумраке неведения. Удобном, уютном. А теперь с головой окунулась в режущую пронзительным светом глаза реальность. Мдаааа...

Вот достала свой старый бисер, к которому уже года четыре как не прикасалась, вчера пошла и докупила новый... Уже есть несколько браслетов.

Может потому, что бисер помог мне успокоиться. Впрочем, он же и затянул меня в апатию.

Завтра будет новый день, а он мне опять не позвонит и не напишет.

Ну и фиг с ним. Тешу себя мыслью, что потом он поймет, что потерял, да поздно будет.

Я опять смотрела старый советский мультик "Русалочка". И опять плакала. Я с детства плачу, когда смотрю его. Только в детстве я плакала лишь в конце, когда Русалочка погибает. Теперь я плачу практически весь мультик. Глупо, скажете вы? А я чувствую и переживаю вместе с героиней.

Так на меня действует только несколько мультиков. И все они старые, советские. Так чтоб до слез... это "Русалочка", "Стойкий оловянный солдатик" и "Пони бегает по кругу". Может еще пара, но сейчас не вспомню Я назвала любимые....

Наверное, кроме всего прочего, на меня действует осень. Я люблю осень, но она во мне пробуждает чувство, что это не мой мир, не моя жизнь, не моя судьба....Я ощущаю это каждой клеточкой своего тела, настолько явно, как это вообще возможно.

Если вы прочли этот пост, но не знаете, как прокомментировать, просто напишите: "Прочел(ла). " Чтоб я знала, что мне есть для кого тут писать...

Подружка-гитара, поплачем с тобой
О судьбах живого, о вьюге и снеге
О том, что могло бы случиться со мной,
Но свечи задул пролетающий ветер.

Споем о войне, о любви и о славе,
О том, как живется, как солнце слепит...
О том, как чарует кровавое пламя,
Как осенью лист по асфальту кружит.

Споем и о том, как жестоки все люди,
Что дождь мне дороже уюта, тепла…
О том, что, упреками сыпля, все ж любим
О том, что в любви мы сгораем дотла.

Как, разочарованы, мы умираем
В душе, забывая родных и друзей.
И тех кто нас любит как мы обрекаем
На вечную скорбь городских фонарей.  

А что же останется после аккордов?
Когда разорвется шестая струна?
Останемся мы и последнее слово
В тиши прозвучит, заполняя сердца.  

Прощай! Прокричим мы заоблачной дали,
И, все же допев свой последний куплет,
Гитару в чехол и за спину, как знамя.
 Мы встретим с надеждой рассвет.

[525x700]

Вот сегодня воскресенье, а завтра пар не будет ...правительство обьявило трехнедельный карантин и я понятия не имею, чем себя занять все это время.

Пока его не будет рядом.

Слава Богу, он не читает этот дневник.

Вот в четверг в университете была дискотека по случаю Хелоуина. По этому случаю я надела черное платье (см фото) и отправилась в универ. Возле метро встретилась с Лешей и пошли мы в Сильпо. Там купили бутылку Кагора и распили ее в дворике, под зонтом, так как пошел дождь)

Затем мы поднялись на 15-й этаж, где я накрасились и накрасила Лешу.

Отправились на дискотеку. Там потанцевали, пару раз ходили покурить и попить пива.

А потом он пригласил на медленный танец мою знакомую с первого курса.А меня и не подумал пригласить.

Настроение у меня как-то сразу упало ниже плинтуса и я села в углу зала на подоконнике и разревелась. И ревела так до конца дискотеки.

Занавес=((((