меня подруга спросила, как я себя чувствую. если честно, не очень. психологически. тут такой бардак (я имею в виду вообще гражданку), разруха можно даже сказать. об этом я целый год скучал и мечтал??? вчера такая тоска нашла от неожиданно нахлынувшей на меня свободы. и чем я заниматься буду?! образования нет, а куда меня возьмут на работу без него? пойти учиться - значит снова временно сидеть на шее у домашних. что-то надо решать. но я всё равно какое-то время пока дома посижу. странное чувство, как будто на год выхватили из жизни, или я в коме был, но кое-что кардинально поменялось. в основном, конечно, всё по-старому, город такой же задрыпанный, и остаётся верным средством для того, чтобы наступила устойчивая депрессия, когда его созерцаешь.
пока что отдыхаю. на днях ездил в военкомат, встал на учёт, теперь я официально в запасе. военкомат снова переехал - теперь он там, где раньше был Засвияжский.
поступать не передумал. надеюсь, и не передумаю. у меня же и рекомендация, и академическая справка есть. грех ими не воспользоваться.
дома спокойно. отец первые три дня после моего возвращения только и делал, что пил и тщетно пытался напоить и меня. не понять ему, что не моё это. сейчас он трезвый. вроде как работает. Надя работает. мама дома сидит, она в этом году на пенсию уходит... эх, время-время, куда ж ты так несёшься...
откопал где-то в недрах компа мои прошлогодние письма. они - часть моей долгой (почти пять лет) переписки с одной замечательной девушкой, которая является чуть ли не единственным человеком, которому я не боюсь поведать о самых странных чертах моей личности. здесь - только выдержки.


10 апреля
А я всё ещё не теряю надежды на освобождение от службы. Быть такого не может, чтобы сколиоз, да ещё 2-й степени, сам собой излечился. Да и не просто так же на медосмотрах в лицее и универе каждый раз ставили этот диагноз. Мама говорит, чтобы я даже не думал о плохом, потому что негатив имеет свойство реализовываться. А я и не думаю. Даже уже мысленно представляю, как понесу документы на поступление в УлГПУ, сдам сносно ЕГЭ по физике и математике (не зря же полтора года в политехе «отбыл»;), ну и сочинение напишу как-нибудь, если его не заменят на ЕГЭ по русскому языку, о чём я мечтаю. И пускай призывников нужно больше из-за сокращения срока службы. Дальше-то что?! Я-то тут причём? Мне там делать нечего. Мама с Надей не желают мне такой участи, поскольку «там не курорт». А вот отец в нетрезвом состоянии советовал «сходить, послужить, узнать правду жизни». Бред. Я вообще его стараюсь не слушать, когда он пьян. И отвечать на его туповатые реплики, разумеется, тоже. Он обижается, говорит, я его за человека не считаю. А когда он трезвый, то только и делает, что продавливает диван перед телевизором. Раздвоение личности в чистейшем виде. Конечно, его есть за что осуждать. Если бы его не застали в пьяном виде на работе (в конце 90-х, когда ещё существовал Мостоотряд и давали бесплатные квартиры), то мы давно бы не жили в этом бараке. А сейчас даже не вполне ясно, собираются ли нас переселять или нет. Я уже неоднократно затрагивал эту тему, и тем не менее, вопрос животрепещущий как никогда. Он переплетается с проблемой переименования города в историческое название Симбирск. На это уйдёт, по словам мэра Ермакова, «всего» около 90 млн рублей. На эти деньги (скажем, одна квартира стоит 2 млн) можно приобрести 45 квартир, то есть 45 семьям можно выделить жильё. Надеюсь, планам Ермакова не суждено свершиться, потому что в городе есть гораздо более важные проблемы, а переименование – это ни что иное, как блажь и желание остаться в истории города человеком, по инициативе которого было произведено столь масштабное событие. Для этого, к тому же, ещё необходим референдум, что повлечёт дополнительные затраты. Но лично мне всё-таки нет никакой разницы, какое название носит город, в котором живу. Одна суть – провинция. Если будет возможность переехать в столицу, то без размышлений это сделаю.
Вчера написал смску Лошаковой Наташке, бывшей одногруппнице из универа. Очень было приятно узнать, что не забывают меня. Цитирую её сообщение: «Ты где потерялся? Не пишешь совсем. Пришёл бы хоть в универ.» Да если бы группа не превратилась в болото со змеями, то не факт, что я бросил бы университет. Тут даже дело не в механике и не в ТОЭ. Де-ло в негативном отношении ко мне отдельных личностей. А у меня слишком тонкая душевная организация (извини за избитое выражение), чтобы терпеть это остальные три года учёбы. И даже некоторые люди, которые были, казалось бы, союзниками, вдруг от меня отвернулись, стали радоваться моим неуспехам. Эти несколько человек были единственным фактором, то-ненькой ниточкой, удерживающей меня в университете. Но после того, как я утратил их под-держку, уход был самым естественным поступком.

11 апреля
Весь сегодняшний день заняла поездка в военкомат. Не буду в подробностях всё описы-вать, скажу лишь, что в этот раз это было раза в два утомительнее. А ещё запомнилась фраза трамвайщицы: «Выходите потихоньку, а то я вас убью»=) В общем, у трамвая что-то там сломалось, и тормоза стали очень резкими, в результате всех пассажиров сразу же бросало впе-рёд, как только она нажимала на тормоз. Метров сто даже не довезла до трампарка, а вскоре подошёл следующий вагон, да и мне оставалось всего одну остановку проехать до Симбирской, но я всё же сел. Придя домой, вскоре уснул, даже ужинать не хотелось, настолько там вымотался.

15 апреля
Вчера ходил в поликлинику делать рентген позвоночника, а сегодня уже были готовы снимки. По пути встретил Тухватуллину Раилю, тоже бывшую одногруппницу из универа, она шла на физкультуру (эх, как мне сейчас хотелось бы в настольный теннис поиграть… хотя бы немного), спросила, как у меня дела. Короче говоря, девчонки за меня переживают. Пацаньё – не знаю, да и мне тоже наплевать на их дела. А Наташка мне пишет насчёт армии: «На проводы-то позовёшь?» Даже не знаю, это она серьёзно или шутит.

16 апреля
Снова был в военкомате, там мне дали повестку явиться 22 апреля уже в областной военкомат, там придётся ещё раз пройти врачей, а уже потом, после майских праздников, начнётся непосредственная отправка на места.

7 мая
Пожалуй, лишь неделю мне осталось провести дома. А отец ещё в середине мая уехал в командировку, которая длится по сей день. Это здорово;) Хотя бы оставшиеся деньки провожу в хорошем настроении.
Он приехал. Спросил, как у меня дела, извинился, что нет у него денег, чтобы откупиться от армии. А я и не говорю, что он виноват. Виноват-то я.
Забыл рассказать, как проходила призывная комиссия на областном сборном пункте (*). Приехал я, как обычно, в районный военкомат к восьми утра. Было человек 60, не меньше. Усадили нас всех в классе, где раздали листки, чтобы мы на них расписались. На них потом де-лали отпечатки пальцев. Примерно в 9 приехал автобус, грязный и полураздолбанный ЛАЗ. Я попал в первую «партию». Повезли на ОСП (*), что находится совсем на окраине города, в посёлке Опытное поле. Заставили проходить флюорографию, несмотря на то, что почти все уже её прошли («снимки мелкие»). После этого была та самая дактилоскопия, а потом комиссия. Всё как всегда, рост-вес, стоматолог, хирург, ухо-горло-нос, окулист, невропатолог, психиатр, дерматолог, терапевт. А в конце вызывали «на ковёр» к военному комиссару области, где определялось, в какой род войск отправлять призывников. Довольно много народу уже «в возрасте», кому 20 лет, кому аж 24. Военком оказался человеком с чувством юмора, и вполне с «гражданским» (ты же знаешь, что «военный» юмор заметно отличается от «гражданского»;). Один парень оказался женатым, военком у него спрашивает: «Служить хочешь?», и получив положительный ответ, добавляет: «Ну понятно, раз женат, значит хочешь». Потом очередь дошла до меня. По сравнению с остальными, у меня не оказалось ни автомобильных прав, ни профессионального образования… А поэтому автоматически попал в сухопутные войска. Насчёт кремлёвских – туда забирают только осенью, да и зрение у меня так себе.

8 мая
Папа с мамой сегодня утром уехали в Красноборск к папиной сестре. Он хочет забрать в Ульяновск своего племянника, тезку Вовку, к себе напарником (ему 22 года). Потому что в деревне работы нет, взрослые только и делают, что пьют, а отцу нужен напарник. А у меня абсолютно отсутствует тяга к автомобилям и нет желания учиться вождению.
У Нади сегодня выходной.
На меня иногда накатывают волны нежелания уходить в армию. А когда осознаю, что будет возможность провести целый год вне дома, не видеть надоевших лиц, освободиться от обыденности – даже рад этому. Ведь всё-таки, если подумать, один год – это очень мало. Уже прошёл год, как я живу в полной прострации. Словно между небом и землёй. Вроде бы всё это было недавно – конец первого курса и всё, что с этим связано. Суматоха, беготня по консультациям, «тысячи» по английскому, чертежи, расчётные работы, жара в конце мая, я всё пре-красно помню… Как ходил под гипнозом от ремикса Бенасси на «Тио энд Тиа»… Сейчас уже бывшие однокурсники проходят новый виток жутких испытаний, а я даже не представляю, как бы их выдержал, оставшись. Экзамены по механике, философии, ТОЭ… Уууу, ужас. И дополняет картину мой пост старосты. Кошмар, который теперь может присниться мне только в самом страшном сне. А вот на физкультуру я бы с удовольствием сходил, поиграл в настольный тен-нис. Хотя сейчас их уже вывели на стадион, а значит, зачёты по теннису сданы. Даже вспоминая, насколько тяжело приходилось сдавать эти чёртовы подачи подрезкой, чуть ли не выворачиваясь наизнанку, всё равно игра в теннис последние полгода моей «учёбы» приносила только удовольствие.
Я уже давно не ставил в телефон старые сим-карты, всё время «мегафоновская». Не хо-чу, чтобы до меня смогли дотянуться кто-то из «бывших». Когда вернусь из армии (дай Бог вернуться), то уже надо будет менять паспорт, но сначала подам заявление на смену фамилии. После армии хочу начать новую жизнь, а со старой фамилией это вряд ли получится. А чтобы ты наверняка меня не «потеряла», даю ссылка на мою страничку на сайте vkontakte.ru. Это проект, который помогает находить старых друзей, одноклассников, даже одногруппников из детского сада;) Нашёл там нескольких одноклассников из 29-й школы и пару девчонок, с которыми в одну группу садика ходили. В общем-то, меня интересуют только те люди, с которыми меня связывали общие интересы, взгляды, вкусы. Остальные для меня не существуют. Часто вижу страницы людей, у которых сто и даже больше «друзей». Вряд ли они каждый день с ними встречаются, обсуждают что-то, скорее всего, среди них полно малознакомых. Но лично я не вижу смысла добавлять в друзья людей, с которыми меня не связывает ничто, кроме школы, лицея, университета. Это связь – насильственная. У меня не было возможности выбирать одноклассников, а значит, и общего у меня с ними мало. Конечно же, в друзьях у меня Володина Вика, с которой я могу найти общие темы для разговоров, но нет никакого смысла добавлять в друзей кого-то просто потому, что их фамилию я видел в «Антошке», а их там немало.
С очень немногими «бывшими» я могу, встретившись, заболтаться дольше чем на пять минут. С остальными просто обмениваюсь парой фраз, «как дела?», «чем занимаешься?» и т.п. Больше всего таких единомышленников, конечно же, из лицея, где мне было и комфортнее больше всего во всех смыслах: в частности, там не считалось постыдным быть умнее всех, носить одежду не по моде и вообще хоть как-то отличаться от «толпы».
Ах да, сегодня пришло твоё второе письмо, которое в очередной раз подчеркнуло твою противоречивую сущность. Не нужно так расстраиваться из-за ЕГЭ. ЕГЭ по русскому языку! Ты вслушайся в это сочетание! Это же глупость! Я понимаю, тесты по точным дисциплинам – дело обыденное, но проводить тесты по социально-гуманитарным – в жизни не слыхивал большей глупости. «Я бездарность» – говорит призёр региональных олимпиад. Очень жаль, что человек, придумавший ЕГЭ, заставляет по-настоящему способных учеников так думать.

10 мая
Вчера почти весь день проспал, проснулся в девять вечера.
И всё равно в сон клонит. Недавно узнал, что у некоторых людей биологические сутки составляют не 24, а 26 часов. А у меня сейчас вообще режим чёрт знает какой: 32 часа бодрствования, зато потом 16 часов сплю.
Мне сегодня много чего снилось. Запомнились два «сюжета»: как я сдавал пересказ текста по английскому про какой-то несуществующий мир, не то про Атлантиду, не то про некую подантарктическую страну… Короче, бред. Сдавал, конечно же, той универской училке.

12 мая
Только что пришёл из магазина – на улице по-летнему тепло и солнечно. Можно даже сказать, припекает. У нас этой весной пока не было ни гроз, ни простого дождя.
И снова это письмо ни о чём. За месяц получилось всего-то четыре странички…
Даже как-то стыдно. Впереди целый год без писем. Ведь и я, и ты сменим место «дислокации».

15 мая
Ох, уж эти «Ангелы»… Мне эта песня нравилась в первый день, когда я её услышал. Но когда все радиостанции, что вещают в Ульяновске (ну, кроме «Шансона» и «Ретро-FM», естественно) стали по 20 раз на день крутить эту тянучку, то, извини, захотелось блевануть. Это как если много конфет съешь, потом очень долго на сладкое не тянет. Именно поэтому я чаще всего слушаю «Маяк», а музыку по своему вкусу всегда могу послушать, включив Winamp. Слаща-вые мальчиковые голоса, дешёвая аранжировка, простенькие слова (хоть и со смыслом, что редкость) – вот что надо массовому слушателю. Неудивительно, что песня взлетела вверх в поп-чартах России и мира.
А сегодня к нам пришёл холод. Ещё вчера было достаточно тепло и можно было ходить в одной маечке, но уже накрапывал дождик, а вечером резко похолодало, и сейчас на улице творится нечто шумное, колючее и недружелюбное.

18 мая
Вообще, это не удивительно, что до сих пор нет повестки. Несмотря на то, что одних уже забрали, другим сказали, что заберут в июне, а выпускников университетов вообще будут до 15 июля забирать, как только они дипломы получат.

19 мая
Ну вот, прошло всего четыре дня, а на улице снова лето… Отец уволился с прежней работы, теперь ищет новую. А сегодня, придя домой, стал искать свой ИНН, ну, листок такой, что-то с налогами связано. Не нашёл. Пришла с работы мама (она, кстати, теперь работает кондуктором в трамвайном депо), он стал требовать, чтобы она нашла. Поскольку у неё тоже ничего не вышло, стал матом на неё орать, типо, она куда-то дела, в доме кругом беспорядок и т.п. Всё дело в том, что его сестра хочет взять ссуду и попросила его быть попечителем. Это притом, что сам он временно безработный.

21 мая
Сегодня принесли повестку. Прямо домой, хотя я думал, что придёт, как и в первый раз, по почте. Но нет, уже под роспись. Хотел тебе смску написать, но не получилось. Как и прежде, работает только gprs. Постараюсь ночью написать через интернет (у меня опять «бессонница»;). Написано: «Вы обязаны 23 05 2008 г. к 900 часам явиться на сборный пункт ВКО по адресу: ул. Вольная, д.1 для отправки в войска К-242К». Больше ничего не сказано. Что за шифр – надо в Сети узнать, поискать.
На улице ужасная жара. Даже дождя нет. Вчера ближе к вечеру слегка сгустились тучи, раза три прогремело, потом пошёл лёгкий «слепой» дождичек, на этом всё и закончилось. говорят что-то про атмосферный фронт, который должен принести обильные осадки и грозы, но ни того, ни другого нет. Помню, когда я был в 3-м классе, сильная гроза была уже в конце апреля, а сейчас уже май кончается, а нормальной человеческой грозы не было. Вот хочу грозу, и всё тут:)
Человек, который принёс повестку, сказал, что нынешний призыв может стать первым и последним, когда забирают на один год. Поскольку призывников становится всё меньше и меньше (ближе к 90-м рождаемость стала снижаться, а пик был в середине 80-х, из-за чего, в частности, Надя не смогла поступить в своё время в лицей при политехе), то впоследствии может случиться такое, что придётся призывать даже не на два года, как было совсем недавно, а даже на 2 года и 8 месяцев. Ужас… Можно сказать, мне в некотором роде повезло. «Удачно» универ бросил, о чём теперь уже совсем ни капли не жалею. Когда принесли повестку, это снова навеяло на меня лёгкую тоску, потом она быстро прошла.
Меня достаточно сильно пугает неизвестность, а что же будет дальше. Ведь я не обещаю тебе писем из армии. Стало быть, не узнаю, в какой город и в какой университет ты поступишь. А ты не узнаешь, в какой город отправят меня… Грустно. И как-то странно. Одна надежда на vkontakte.ru. Либо на то, что ты не изменишь свой номер.
Насчёт Сургута знаю, что это в Ханты-мансийском автономном округе, в региональном центре которого каждый год проходит этап Кубка мира по биатлону. Оттуда, кстати, два года назад приехала Лошакова Наташа.
А ведь когда я вернусь из армии, то ждать окончания строительства нового моста останется совсем недолго: к концу 2009 года обещают.
Надо же – ты считаешь меня многогранным? А когда я заполнял анкету в контакте, то в графе «увлечения» так и не придумал ничего, оставил её пустой. Врать про то, что мне якобы интересна вся эта муть типа футбола, ночных клубов, этой треклятой «контры», от которой уже мозоли на ушах – я не желаю.
Я знаю несколько песен, которые если не вытягивают из тебя душу, то колышут её по полной. Наверное, у каждого человека есть такие песни, «заточенные» специально под него. Они – словно катализатор для эмоций. Когда одолевает печаль, то просто ни с кем не хочется разговаривать, никого не хочется видеть. Просто уткнуться в одну точку и замкнуться в себе. От этого грусть одолевает, начинает словно разъедать душу изнутри, как щёлочь. Тогда ты включаешь эти песни, и эмоции в буквальном смысле, в виде слёз, выливаются наружу, и становится куда легче.
Ну вот и всё… Не забывай меня.


такие вот наивные мысли обитали в моей голове год назад. сейчас всё немножечко по-другому. во-первых, повзрослел на год, во-вторых, больше не надо бояться, переживать, что в армию заберут. на самом деле же, ожидание смерти страшнее самой смерти. нет, я не представлял в мыслях те ужасы, о которых вещали и вещают СМИ и кинематограф. но определённая боязнь всё же была. а теперь уже нет никакого смысла о чём-то жалеть, переживать, оплакивать бесцельно прожитый год, а надо смотреть вперёд, что-то планировать, но не слишком далеко, хотя, впрочем, мечтать в любом случае никто не запрещает.
уже практически привык к бардаку. да уж, противоположный процесс даётся гороздо тяжелее, теперь я это на своей шкуре знаю...