дневник давно не обновлялся, а мне пофигу

[600x480]

[600x450]

[600x450]

[653x490]

[653x490]

сколько знакомых лиц в контакте можно откопать...

Надюшка чего-то пропала. в контакте её нет, даже в друзья меня не добавила. по ходу, сессия... но неужели всё настолько серьёзно, что даже нет времени ответить на сообщение.
обещала, что письмо напишет. а ещё боялась, что я её забуду. а на деле сама меня забросила, вот такие дела. посмотрю, как оправдываться будет...

[653x490]

узнал, что весной у АТВ альбом новый вышел. и не просто альбом, а двухдисковый альбом! (у него уже это в привычку вошло - двойные CD издавать) что ж, узнал - скачал. и ведь как это обычно бывает: ждёшь какой-то альбом, а он оказывается г**ном. или наоборот, неожиданно выходит шедевр. тут ситуация ни та, ни другая: альбом лично для меня неожданный, и слушается на твёрдую "тройку". такое ощущение, что сей музыкант застыл в своём развитии на начале 2000-х. никакого движения! зато качественно, основательно так, "по-эйтибински". два года назад его обвиняли в попсовой "трилогии", теперь вот получили достойный подарок. я говорю, конечно же, про отъявленных фанатов, у которых есть только две оценки творчества любимого музыканта: это "шедевр" и "отстой". если нравится - готовы на руках носить. в противном случае забрасывают помидорами.
услышал ещё все версии сольной работы Сэнди Чемберс "This is me". что ж, Alben remix - приятная штукенция, которая вполне сможет снискать славу на каких-нибудь танцевальных радиостанциях, поскольку хотя это и коммерческая музыка, но всё же с немалой долей электронщинки. Оригинал немного огорчил, чуть-чуть мрачновато и примитивно. остальные ремиксы совсем не порадовали, и о них лучше промолчать, чем поливать грязью. им виднее, что выпускать. в общем, моя общая оценка сингла - четыре с минусом.

меня подруга спросила, как я себя чувствую. если честно, не очень. психологически. тут такой бардак (я имею в виду вообще гражданку), разруха можно даже сказать. об этом я целый год скучал и мечтал??? вчера такая тоска нашла от неожиданно нахлынувшей на меня свободы. и чем я заниматься буду?! образования нет, а куда меня возьмут на работу без него? пойти учиться - значит снова временно сидеть на шее у домашних. что-то надо решать. но я всё равно какое-то время пока дома посижу. странное чувство, как будто на год выхватили из жизни, или я в коме был, но кое-что кардинально поменялось. в основном, конечно, всё по-старому, город такой же задрыпанный, и остаётся верным средством для того, чтобы наступила устойчивая депрессия, когда его созерцаешь.
пока что отдыхаю. на днях ездил в военкомат, встал на учёт, теперь я официально в запасе. военкомат снова переехал - теперь он там, где раньше был Засвияжский.
поступать не передумал. надеюсь, и не передумаю. у меня же и рекомендация, и академическая справка есть. грех ими не воспользоваться.
дома спокойно. отец первые три дня после моего возвращения только и делал, что пил и тщетно пытался напоить и меня. не понять ему, что не моё это. сейчас он трезвый. вроде как работает. Надя работает. мама дома сидит, она в этом году на пенсию уходит... эх, время-время, куда ж ты так несёшься...
откопал где-то в недрах компа мои прошлогодние письма. они - часть моей долгой (почти пять лет) переписки с одной замечательной девушкой, которая является чуть ли не единственным человеком, которому я не боюсь поведать о самых странных чертах моей личности. здесь - только выдержки.

[I]
10 апреля
А я всё ещё не теряю надежды на освобождение от службы. Быть такого не может, чтобы сколиоз, да ещё 2-й степени, сам собой излечился. Да и не просто так же на медосмотрах в лицее и универе каждый раз ставили этот диагноз. Мама говорит, чтобы я даже не думал о плохом, потому что негатив имеет свойство реализовываться. А я и не думаю. Даже уже мысленно представляю, как понесу документы на поступление в УлГПУ, сдам сносно ЕГЭ по физике и математике (не зря же полтора года в политехе «отбыл»;), ну и сочинение напишу как-нибудь, если его не заменят на ЕГЭ по русскому языку, о чём я мечтаю. И пускай призывников нужно больше из-за сокращения срока службы. Дальше-то что?! Я-то тут причём? Мне там делать нечего. Мама с Надей не желают мне такой участи, поскольку «там не курорт». А вот отец в нетрезвом состоянии советовал «сходить, послужить, узнать правду жизни». Бред. Я вообще его стараюсь не слушать, когда он пьян. И отвечать на его туповатые реплики, разумеется, тоже. Он обижается, говорит, я его за человека не считаю. А когда он трезвый, то только и делает, что продавливает диван перед телевизором. Раздвоение личности в чистейшем виде. Конечно, его есть за что осуждать. Если бы его не застали в пьяном виде на работе (в конце 90-х, когда ещё существовал Мостоотряд и давали бесплатные квартиры), то мы давно бы не жили в этом бараке. А сейчас даже не вполне ясно, собираются ли нас переселять или нет. Я уже неоднократно затрагивал эту тему, и тем не менее, вопрос животрепещущий как никогда. Он переплетается с проблемой переименования города в историческое название Симбирск. На это уйдёт, по словам мэра Ермакова, «всего» около 90 млн рублей. На эти деньги (скажем, одна квартира стоит 2 млн) можно приобрести 45 квартир, то есть 45 семьям можно выделить жильё. Надеюсь, планам Ермакова не суждено свершиться, потому что в городе есть гораздо более важные проблемы, а переименование – это ни что иное, как блажь и желание остаться в истории города человеком, по инициативе которого было произведено столь масштабное событие. Для этого, к тому же, ещё необходим референдум, что повлечёт дополнительные затраты. Но лично мне всё-таки нет никакой разницы, какое название носит город, в котором живу. Одна суть – провинция. Если будет возможность переехать в столицу, то без размышлений это сделаю.
Вчера написал смску Лошаковой Наташке, бывшей одногруппнице из универа. Очень было приятно узнать, что не забывают меня. Цитирую её сообщение: «Ты где потерялся? Не пишешь совсем. Пришёл бы хоть в универ.» Да если бы группа не превратилась в болото со змеями, то не факт, что я бросил бы университет. Тут даже дело не в механике и не в ТОЭ. Де-ло в негативном отношении ко мне отдельных личностей. А у меня слишком тонкая душевная организация (извини за избитое выражение), чтобы терпеть это остальные три года учёбы. И даже некоторые люди, которые были, казалось бы, союзниками, вдруг от меня отвернулись, стали радоваться моим неуспехам. Эти несколько человек были единственным фактором, то-ненькой ниточкой, удерживающей меня в университете. Но после того, как я утратил их под-держку, уход был самым естественным поступком.

11 апреля
Весь сегодняшний день заняла поездка в военкомат. Не буду в подробностях всё описы-вать, скажу лишь, что в этот раз это было раза в два утомительнее. А ещё запомнилась фраза трамвайщицы: Читать далее...

ну вот, я и вернулся... кошмар длиною в год закончился. или теперь, наоборот, начнётся настоящий кошмар???? не хочу в это верить.
я приехал в Ульяновск в 23:32 22-го мая. меня папа, мама и Надя встретили, на машине до дома все доехали (папа попросил знакомого довезти нас).
вот залез в инет. опера молодец, пароль мой от контактк запомнила:) впрочем, зачем он мне? не люблю я всю эту социальщину. хотя на myspace недавно мечтал зарегиться, там же звёзды обитают... может, "дорасту" когда-нибудь и до майспейса, а пока что завёл вот дневничок. изредка буду здесь появляться, дабы хоть какой-то след оставить. а то утекает жизнь, события забываются, потом жалко становится, что так быстро всё утекло, а никаких документальных записей не осталось. вот, теперь будут таковые оставаться.
ну, пока что в моей "новой" жизни (т.е. после службы в ВС) событий и не особо-то, поэтому поначалу будут в основном, воспоминания, как это было... а вспомнить-то есть что.