Настроение сейчас - улыбаюсь))

Кажется, никогда в жизни я так не ждала сентября. Даже два года назад, когда этот месяц означал свадьбу. а тут, впервые в жизни: скорее бы закончилось лето...
И вот, сидя наконец по уши в сентябре, да еще и в Новосибирске, я наконец выбрала минутку для подведения итогов.
Это было первое свободное лето лет за... 9, пожалуй. Я впервые ни с кем не встречалась. Я все лето просыпалась одна - где бы ни застала меня ночь))) и с кем. как-то вот против я ночевок со случайными связями. И вообще предпочитаю в гости ходить, чтоб не выставлять потом от себя...
Это было странное лето. опасное. полное событий и приключений. Мечты сбывались, планов никаких не было, люди попадались на удивление чудесатые. В жизни появилось много незнакомой ранее музыки, бардак в голове пополнился новыми экспонатами, а вот гардероб удачно избежал пополнения - так, если немного...
Как прошел мой июнь, я не помню. Честно. Диета из Новопассита и Интернета как-то плохо сказывается на памяти. Согласно записи, жрать я начала числах в 20-х. Помню, что много работала. Вязала гетры и смотрела "Друзей". И шаманилась по скайпу с Питером.
А еще 28.06 я развелась. О том, как происходил этот процесс и мои на него реакции тоже были описаны постом. О том, что этому предшествовало, я вспоминать не хочу. Это не летняя тема. Это мне подарила "чумачечая" весна. Ненавижу эту песню.
Первое июля застало меня в Горном. Там и случился мой первый летний свободный секс. Да-да, я не так уж и ушла в загул, как все подумали)))) просто жить, не ставя себе целей, не грея голову себе и окружающим - это классно. ну, сошлись звезды - ну и отлично. ну нет - и фиг с ним.
там же я познакомилась с человеком, который подарил мне весь романтик, который я сочла допустимым))) Талька, спасибо тебе! ты водил меня на свидания, кормил и дарил цветы. Черт, я забыла, как здорово чувствовать себя принцесской! Хаааааачу булочкуууу.... Хаааачуууу розовое шампаааанскоеееее..... Хааачуууу гулять.... Забавно было))) спасибо))) И прости. За то, что так и не захотела... Я фаталистка. Просто каждый раз что-то мешало. А значит, так надо...
Среди ошибок, настряпанных этим летом, самой крупной была попытка проявить себя продажной женщиной. Что ж, мой бывший муж ошибался как в моей фригидности, так и в моей жадности: не на все, совсем и вовсе даже я готова ради денег, или связей...
Слава богу, что еще в мае я пообещала себе: либо ты пьешь и при этом не ищешь приключений, либо ищешь приключений и тогда не пьешь!!!! поэтому все дальнейшие интересности случались в крайнем случае под легким шофе. Дабы исключить потом комменты: Аааааа, вот опять напилась и наворотила тут! Сразу замечу,что избежать их до конца не удалось и в сентябре я снова получила по морде нежнейшим "напилась и потрахалась", но оставим это на совести так подумавшего. Бедный, наивный...
Но сейчас не об этом.
Грянувший на меня всей силой и тяжестью в середине июля роман тоже можно было бы отнести к ошибкам, если бы не одно из моих кредо: никогда не жалей о том, что сделала, если в этот момент была счастлива. А я была счастлива. И одновременно несчастна до такой степени, когда страдание тоже приносит извращенное удовольствие.
Я творческая зверюшка. Мне нужны бабочки в животе. Без них я хандрю и дохну. И, черт возьми, роман этот наглядно мне показал, что я пыталась прожить всю жизнь явно не с тем человеком... Я не писала стихов бывшему мужу. Никогда. Даже на заре отношений. Я практически не писала в дневник. Я не рисовала. Я не делала ничего из того, что заставляло раньше трепетать то, что у меня вместо души. Да, я рукодельничала. Но это совсем не то. В этом нет полета, а значит, не было и меня. Это банально. Но это так.
Итак, я писала стихи, писала посты в дневник, которыми горжусь до сих пор. Меня пробило как дуршлаг этим чувством. Название которому я придумать не могу, потому что описать это как любовь - одновременно и слишком глубоко и слишком мелко. Я никогда так себя не вела. Я впервые оказалась на положении любовницы. Это достаточно...забавно))) Я впервые настолько откровенно поддерживала разговоры о сексе. Нет, я не скажу,что впервые настолько сильно хотела определенного мужчину. нет. но сам факт повтора меня удивил. Мироощущение сдвинулось. Ребенок подруги углядел во мне кошку, просто мельком на меня глянув. Я потерялась и нашлась, бесконечно изменилась и стала, наконец, чем-то более комфортным себе, снова, за долгие годы.
Я выросла. Не поумнела, просто напитки стали крепче. Ценник с щелчком добавил несколько нулей ДО запятой)))
Спасибо тебе, спасибо за крылья, которые ты подарил - и крылья, которые отнял.
И, как ты, нежно: "Все коварная разлука... обнимала, как сестра... превращала ее руки в два серебряных крыла..."
Так было надо, мы сошлись в одной точке благодаря цепи событий, которая не могла сложиться случайно.
Я расплачивалась удачей за каждое свидание с тобой. И это только лишний раз убедило меня, что все компенсируется. И что не судьба была. Ты просто стал моим испытанием, очередной ступенькой.
Спасибо тебе. Я знаю теперь, что красива. Наверное, это самое главное...
Я вспомнила, как здорово жить одной. я вспомнила, что свободна. я узнала, что красива. что могу быть желанна.
Я верю, джа, и верить буду.
Спасибо, лето. Ты - было.
Завтра я сяду в самолет и снова поменяю жизнь. Начнется новая, кошка во мне будет щуриться на питерское солнце и гулять под северным дождем.
Родные мои, спасибо. Я люблю вас - будьте бдительны))))))



И - чужое, но уж очень в тему

От вечернего дождя
тошно,
Мир и так уже давно
вымок...
А промокшая насквозь
кошка
Независимо бредёт
мимо.
И не скажешь,что сейчас
лето...
Не завидую я ей
всё же...
Тихо смотрит на клочки
света,
От вечернего дождя
ёжась.
Отражение дрожит
в луже...
Взгляд задумчив,и в глазах
осень.
Может кто-то ей ещё
нужен,
Или,может быть,никто
вовсе...
Произносят вслух её
имя.
Ей не надо повторять
дважды...
Независимо пройдя
мимо,
Исчезает в темноте
влажной...