Настроение сейчас - его нет

Пустота, вот что я чувствую... пустоту и страх, может ещё боль где-то отдалённо. Все что я ищу сейчас, это тишину. Я здесь, сижу и печатаю это... но меня здесь нет. Нет ничего, внутри пустота. Нет ни желаний, ни надежд.. ничего, что должен чувствовать человек. Я умираю... как личность, как человек... когда-то я им была... я смутно помню. Я была сильной и сейчас поражаюсь какой сильной я была и где брала эти силы. Ведь сейчас я не могу найти ничего за что бы мне хотелось ухватится. Из моей жизни ушло все, что могло бы вернуть меня к жизни... хотя не знаю что смогло бы это сделать. Кажется всё что когда-то мне было нужно, сейчас потеряло смысл. Кто я ? Я себя не узнаю. Может я не я. Может во мне кто-то другой? Что случилось? Как я к этому дошла? Всё ведь было хорошо, я жила и была более-менее довольна жизнью. А сейчас?.. кто я сейчас? что мне нужно? Я чувствую себя чужой в этом мире. Чувствую себя маленькой Душой из мира Цветов. Как я сюда попала? что это? Я не понимаю этот мир.
Мне стало легче, я смогла вдохнуть. Это хороший признак. НО всё равно ничего внутри, только пустота. Я не могу смотреть в глаза своим родителям, я вижу злость и смирение. В те короткие мгновения, кто я что-то начинаю чувствовать, это непременно боль. Боль за людей, что причиняют друг другу только страдания. Боль, что я причиняю их своим родителям. Боль, что в мире страдает столько людей, а я не могу им помочь, потому что не могу помочь сама себе. Боль за все что я должна сделать, но не могу. Боль, оттого что хочу вернуть прежнюю себя, пусть она даже была такой как остальные, жестокой и не видящей правду, но хотя бы сильной. Меня что-то сломило. Убило меня прежнюю. А такой, которой я являюсь теперь, я жить не могу... слишком больно и тяжело для меня.
Нет, я не собираюсь ничего с собой делать. Не смотря на душевные терзания, смерти я все-таки боюсь. Не из-за того, что это конец, для меня это стало бы началом, а из-за того, что где-то далеко во мне живет маленький лучик надежды, что я вернусь. Вот так мне и приходится существовать, а по другому и нельзя сказать. Каждый день приходится видеть злобу в глазах окружающих, ревность, зависть, ненависть, призрение.... каждый день слышать насмешки, каждый день видеть страдающих, убитых, обездоленных или раненых... и содрогаться от безмолвных рыданий от безысходности... я хочу всем им помочь, спасти мир, людей... я не могу все это переносить.