Настроение сейчас - Не ахти(

Глава 1
Я не выбирала такую жизнь, не хотела быть одинокой, несчастной и странной настолько, что иногда даже не понимаю саму себя. Так сложились обстоятельства или такова моя судьба, но всё-таки это так. Иногда оглядываешься на жизнь и не веришь, что все это прожил ты. Что это ты бросил любимое занятие из-за лени, что это ты предал своих друзей ради популярности, что это ты устроил истерику прямо на выпускном, и что это темное запуганное существо, что смотрит на тебя из зеркала этими зелеными грустными глазами это тоже ты. К сожалению да, это я. Но я два года назад. Теперь я второкурсница. Учусь в университете и истерик не устаиваю. Одно остается неизменным – я одинока. Одинока как никогда в своей паршивой жизни. Не смотря на то, что теперь я совершенно иной человек, как мне кажется, у меня нет друзей, а родителей я просто игнорирую, они не заслужили называться моими родителями. Итак, как я уже говорила, я одинока, несчастна и очень странная всего-лишь из-за того, что имею свою точку зрения и живу по своей философии. Но из-за этого я перестала переживать, меня не беспокоит что обо мне думают другие. Я это я и у меня есть… Я. Забавно, но это реально так.
Что ж, раз я начала так о себе, надо что-нибудь объяснить. Меня зовут Ники. Мне 18 и я учусь на втором курсе на факультете английской филологии в местном универе. Почему английский? Ответ простой: это самый распространённый язык, а так как я побыстрей хочу уехать заграницу, то так у меня будет и больше шансов, и больше выбор стран. Так я и выбирала факультет для поступления, плюс ещё у меня всегда были склонности к языкам.
Живу со своими родителями в трехкомнатной квартире на девятом этаже. Высота меня не пугает и даже нравиться. Я это учла когда готовила план самоубийства. Слава Богу это было давно. Так вот, девятый этаж, у меня маленькая комнатка, окна выходят на дорогу, поэтому всегда слышно как ездят машины. Иногда это очень раздражает, а иногда обидно, что как бы комнату не проветривал, воздух останется грязным. Это один из многочисленных минусов большого города. Но к этому я тоже привыкла. Комната покрашена в, как не странно, мой совершенно не любимый цвет – желтый. Это цвет больницы, болезни, причём не только физической. В комнате старая мебель, ещё советских времен, хотя в хорошем состоянии. Но иногда обидно, что на дворе 21 век, а у меня мебель ещё с 20. Как будто застряла в прошлом. В комнате стоит небольшой кофейный столик на котором еле размещается старый комп, почти рабочий. Вообще-то он рабочий, если считать компьютер без сидирома и колонок нормальным компьютером. А я ещё не упоминала свой высокоскоростной интернет, который в своем лучшем настроении движется со скоростью беременной улитки. Но я к этому тоже привыкла. Возле стола стоит кровать. Она тоже старая и довольно твердая, но мне даже очень удобная. Единственным ее минусом является то, что она ужасно скрипит. Особенно это слышно ночью, когда я разворачиваюсь. Еще у меня в комнате стоит коробка, заменяющая мне тумбочку, самодельная этажерка, набита книгами и шкаф с одной дверцей, в которой куча барахла, учитывая одежду которую я одеваю сейчас. В общем меня комната угнетает и я действительно себя чувствую как в больнице, но это единственное место, хранящее все мои тайны, и где я могу спрятаться от внешнего мира.
А прятаться мне есть от чего. В этой жизни я одна, особенно не учитывая моих родителей, которые врятли будут грустить о моей смерти. Поэтому я не могу оступится, не могу сделать что-то неправильно. Мне не будет к кому обратиться за помощью, не к кому прийти поплакаться, на кого-то спереться. Это меня очень пугает.
Еще я прячусь от людей. Я боюсь снова с кем-то подружиться, а потом узнать о предательстве. Я это не переживу. Я боюсь впускать людей в свое сердце, но честно говоря, никогда не было претендентов. Мне больно это осознавать, но всем на меня просто наплевать. И моим родителям, и моим одногруппникам, и всем остальным окружающим меня людям на меня наплевать. Я никто и ничто в этом мире. Прямо как когда-то мне сказала одна подруга. Но я не хочу этого. Я хочу быть для кого-то нужной и любимой, хочу, чтоб было на кого положится в трудную минуту, хочу сама кого-то любить и знать для чего я здесь живу.
Но что значат мои желания для мира? Наверно ничего. Я знаю, что я сама должна исполнить свои желания, ведь никто не сделает это за меня. Но это трудно подняться на ноги, когда не ощущаешь под ногами почвы. Сначала должен появиться кто-то, кто смог бы меня удержать при падении. И практически получается замкнутый круг. Точно так как и все в природе движется в постоянном круговороте, так мои желания и потребности.
Я знаю, однажды всё изменится, но только не известно в какую сторону. Или мне станет ещё хуже и я буду смеяться над тем, что жаловалась, когда многое имела, или мои мечты исполнятся и я буду смеяться над тем как сегодня переживаю. Но в любом случае что-то измениться, а изменения это всегда к лучшему. Правда? Я не знаю, но так нам всегда говорили в школе, вот и увидим.
Возвращаясь к реальности, сейчас ночь и я не могу заснуть. Дело не в том, что я страдаю бессонницей. Это не так. Просто я не хочу ложится спать. Знаю, что если ляжу, то скоро усну и скоро проснусь и опять наступит новый день, который не принесёт ничего хорошего, а только придется заново бороться с этим жестоким миром. Опять рано вставать, идти в университет на конченые пары. Возможно ходить в школу было не так уж и плохо. По крайней мере уроки меня не так напрягали как пары.
Сейчас я думаю о том, что буду делать завтра. Я как всегда не сделала домашку и это наверно остается вопрос времени когда меня выгонят с универа. Но по большому счёту мне наплевать, я никогда не понимала этот мир. Мне даже интересно, заметят ли мои родители, что я не буду больше ходить на пары. Я знаю, что нужно что-то знать в этом мире, чтобы выжить. И я согласна, но только не так добывать знания. Это система не для меня. Я свободна в своих мнениях, мыслях и хочу быть свободна в своих действиях. Хочу, как говорится, «расправить крылья и взлететь», хочу парить над всеми этими дурацкими законами, которые придумали себе люди для ограничивания себя, как птица, высоко, грациозно и не волнуясь не о чем. И это наверно ещё одно мое желание, которому не суждено сбыться.
Так что же мне делать? Если уж недалеко отчисление. То может мне не идти вообще на пары? Лучше наверно поискать работу. А вдруг повезет и я скоро смогу уйти отсюда, кто его знает?
Размышления продолжались еще где-то секунд 40 и я вырубилась. Хоть одной проблемой меньше, у меня нет проблем со сном. Хотя нет, есть – мне его всегда мало. Но думаю это проблема преследует много растущих организмов в расцвете сил.
Мне снился прекрасный сон, где я узнаю, что мои родители не мои родители, я имею сестру-двойняшку и мы с ней прогуливаемся, опустошая один крутой бутик за другим, сопровождая это бешеной ржакой и разтрынкиванием кучи бабла. А еще нас сопровождает горячий симпатичный брюнет, который является моим парнем и помогает тащить все купленные шмотки. А у меня во сне шикарный вкус. И не только на шикарные фиолетовые туфли на широком каблуке…
Ну вот, я проснулась. Как всегда обломал весь кайф этот чертов будильник, разбудив меня как раз на самой пикантной сцене. Блииин, а какой же он был классный… хотя, что я про это знаю, у меня ведь даже парня нормального небыло.
Пробуждение было сложным, но заставить себя выйти из теплого дома на холодный октябрьский воздух окажется ещё сложнее. Но сначала нужно вылезти из кровати. Итак, я думаю на счёт три нужно взять свою волю в руки и резко встать. Один, два…три… И я все так же лежу накрытая с головой. Прелесть, утро начинается с новости о том, что у меня совершенно нет собственной силы воли.
Ну что ж, раз уж я такая лентяйка, нужно хоть посмотреть сколько времени. О чёрт, уже без пяти восемь, а мне на пол девятого на пары! И когда я заснула? Я же проснулась вроде нормально, в 7.20, как был наставлен будильник. Похоже я совершенно не слежу за своим сознанием. Итак, времени на сборы у меня не осталось совсем, потому что на дорогу мне уходит примерно тридцать минут. Также нету времени на препинания с собой, поэтому, пулей слетая с кровати, я залетела в ванную. Почистив зубы и умывшись, возвратилась в свою комнату. Что же мне надеть? Вопрос глупый. Обычно, когда время поджимает, да и выбор не широкий, я выбираю то, что надевала вчера. Итак, одев спортивные штаны и кофту с длинными рукавами и капюшоном, можно собрать вещи. Хм… а какие вообще у меня сегодня пары? Я знаю, что вы не знаете, но я вам скажу, что и я не знаю. Кажется у меня было где-то записано. Посмотрим… где-то же был листочек с расписанием… но где он? Ах точно, я же вчера приклеила его себе на шкаф, чтоб не потерять. Посмотрим… английский, французский и философия. Кошмар. Ни один предмет не подготовлен. Хотя мне практически все равно.
Собрав нужные вещи и мимолетом захватив яблоко, я выбежала на лестничную площадку. С третей попытки попав ключом в замок закрыла дверь и зашла в лифт. В лифте достала плейер и засунула наушники в уши.
Дорога в универ оказалась не такой уже ужасной. Так как я была в кроссовках, идти мне было легко. Единственную сложности составляла длинная сумка, свисавшая через плечо и вечно слетавшая, а точнее сьежджавшая с него. Не считая этой маленькой проблемки, я двигалась довольно быстро и через 25 минут была уже возле универа. Не смотря на это я опаздывала уже на пять минут. Это серое унылое здание, стоявшее на углу улицы, окружаемое базаром, старым садиком и автошколой. Вы даже не представляете как сложно учиться когда за окном столько шума. Я поднялась по ступенькам и зашла в мрачный холл. Не обращая внимания на крутящихся возле зеркала красоток, я повернула на право и направилась к 17 кабинету, где меня поджидал злобный английский. Нет, английский я даже очень любила… до того как появилась эта мымра в роли преподавательницы и обломала весь кайф.
Сделавши глубокий вздох, я постучала по двери и зашла. Как приятно когда на тебя не обращают внимания. Все как сидели так и остались сидеть. Никто даже взгляда не поднял. Конечно немного обидно, что меня даже не удостоили взглядом. Я прошла мимо старой стервы и сильно увлекшихся английским одногрупников, и села за последнюю парту. Спокойно достав учебник из сумки я принялась искать страницу на которой по большой вероятности все читали текст. Но мои мысли о поиске страницы были нагло прерваны хриплым кряктанием преподши:
- Неужели наша дорогая Вероника удостоила нас своим присутствием на паре? Давайте поприветствуем ее.
Я немного была удивлена, что наша старая карга пожертвует чтением текста на меня. Но я не была удивлена ее тоном и издевательской фразой. Понимаете, когда в прошлом году я сдавала у нее залик, у нас произошел конфликт и я, можно так сказать, закатала истерику. Я мягко сказать сорвалась после того как она позвонила моим родителям и заявила, что я прогуливаю пары. Ну кто ее просил? После этого у меня были большие проблемы дома. Так вот, после этого у нас как-будто холодная война. Поэтому на мой ответ, прозвучавший тоже холодным тоном, заглушая издевательские улюлюкания и аплодисменты, она тоже явно не удивилась.
- Мне уйти?,- мой ответ был наверно более резким чем нужно было. Ведь она вроде как преподаватель и от нее зависит мое дальнейшее обучение. Но мне было глубоко посрать на учебу и тем более на такую психованную дегенератку как она.
- Нет. Можете остаться и сделать нам одолжение – прочесть следующий абзац.
- Хорошо, сделаю одолжение, - выпалила я и продолжила искать страницу. Найдя искомый текст я уставилась на него. А какой то абзац читать, тут текст на две страницы? Никого из предателей я спрашивать не хотела, поэтому пошла напрямую:
- Где читать? – спросила я главную дуру.
- Так вы еще не следили? Может вам сразу поставить незачёт? Сразу освобожу вас от необходимости посещать наши пары.
- Нет, спасибо. Я уж лучше вас немного потерплю. И вы прекрасно видели, что я только что зашла, а значит не имею понятия где вы читали. – Мой голос был тверд и не дрожал. Но мои нервы начали сдавать и мне стоило больших усилий, чтоб не заорать на нее.
- Что ж, мое дело предложить. Ну тогда начинайте читать. Страница 213, последний абзац.
Слава богам, у меня не было проблем с чтением на английском. Поэтому я быстро одтараторила текст и также его перевод. Во время моего чтения мои дорогие одногрупнички весело перешептывались, а некоторые даже пытались меня сбить, но я стойко выдержала испытание и не обращала на них никакого внимания. Во время всего этого, преподша не предпринимала никаких действий. У меня даже склалось такое впечатление, что ей это даже приносило некое удовольствие. Закончив перевод, я подняла на нее взгляд. Выражение ее лица было спокойным и ничего не выражающим, но взгляд был холодным и пронзительным. От это взгляда у меня мурашки забегали по спине.
- Ну хорошо, продолжаем. А вы, мисс … извольте следить.
На последний выпад я смолчала. Остаток пары прошел без инцидентов. Я углубилась в свои мысли, на всякий случай следив за происходящим. Но меня больше не спрашивали, что дало мне возможность полностью успокоиться.
Итак, пара наконец-то закончилась. Следующим мучением будет французский. Слава Богу его ведет не сумасшедшая бабка. А нормальная преподавательница. Ну конечно, это я громко сказала – нормальная. Ее зовут Антонина Федоровна. Ей где-то возле 35 лет. Когда-то она была во Франции и поэтому сейчас ставит себя немного выше других преподавателей. Возможно эта ее поездка и никакого результата и не принесла, но слушать ее рассказы о походах в ресторан или про отели действительно интересно. Мне лично эта преподша нравиться тем, что на ее паре царит абсолютная тишина и никто не может на мной издеваться. Еще хорошо то, что оценки она действительно ставит за знания. С одной стороны она самая строгая из всего преподавательского состава в нашем корпусе, но с другой стороны она действительно дает нам знания, и дает нам выбор, брать эти знания или нет.
Я вышла с аудитории, где проходил английский и пошла прямо по коридору , не имея ни малейшего понятия куда идти. Ну что ж, похоже у меня нет выбора. Я достала свой плеер, а точнее емпетришку и пошла в сторону окна. Затем села на подоконник, засунула наушники в уши, и сделала музыку погромче, чтоб не слышать происходящего в коридоре. Затем я закрыла глаза, чтоб еще и не видеть мимо проходящих лиц, и начала в уме напевать слова песни.
Не заметив для себя, я вернулась к своим воспоминаниям. А с ними пришла боль. Я вспомнила как я со своей бывшей подругой, Алиной, гуляли в парке. Мы были недовольны тем, что мальчики обращают внимание только на мини-юбки и на большое декольте . Мы были возмущены, но были счастливы. Мы имели друг друга и были хорошими подругами. Конечно, иногда мы ссорились, но всегда слушали друг друга и помогали. Это были беззаботные, в сравнение с сегодня, дни восьмого класса. Она только перешла к нам в школу и была маленькой, скромной и сбитой с пути девочкой. Тогда оказалась, что она живет в соседнем доме, рядом со мной и как-то сдружились. Затем я начала проводить у нее все больше времени и мы строили грандиозные планы, как мы становимся популярными и как все мальчики бьются за наше внимание. Но, смешно заметить, эти самые мальчики и уничтожили нашу дружбу. Мы перестали быть лучшими подругами, когда стали соперницами. В какой-то момент Алина поставила мальчиков выше за нашу дружбу. Трудно осознавать, но и я была виновата во всем этом. Я тоже была маленькой и глупой девочкой и мне было ужасно обидно, что Алинку мальчики обращают больше внимания, что она становиться все более популярной, а я начинаю от нее отставать. В этот момент у меня появилась другая подруга и я решила оставить Алину, чтоб она почувствовала как это быть одиноким. Она бегала за мной, дарила подарки, но мне не хотелось ее принимать обратно. Я нашла ей замену. В скором времени я поняла, что не надо было ее отталкивать, но было уже поздно, наша дружба уже не могла стать прежней. Подводя итог, можно сказать, что она отдала предпочтение мальчикам, а не нашей дружбе, а я просто заменила ее на другую. Сейчас это все кажется дурным и детским, но боль остается сильной и взрослой. Иногда мне очень не достает Аленкиной детской улыбки, громкого смеха и позитивизма. Но после того мы слишком много плохого сделали друг другу, оставляя глубокие раны. И это напоминает, что мы обе уже давно изменились и наши жизни идут врознь, даже не по параллелям. Мы выбрали разные дороги. Ну и ладно, да будет так.
Из забвения меня вывела упавшая сумка. Ого, оказывается мой плейлист с Линкин Парка перешел на Аврилку. Глубоко же я задумалась. Посмотрев на часы в телефоне, я поняла, что пора идти на пару. Забрав сумку я двинулась по лестнице на второй этаж, а потом завернув на лево направилась в сторону очередных мучений.
Пара прошла без происшествий. Быстро собрав свои вещи, я мигом вылетела с аудитории, не оставив своим однокашникам даже надежды поиздеваться. Бегом сбежав на первый этаж, я решила выйти с универа и немного покружить до окончания перемены. На улице шел мелкий дождь. На улице было сыро и мне это очень не нравилось. Ну и как же мне поступить? Следующей парой у меня лекция с философии со всем потоком. Учила вроде не отмечает отсутствующих и у меня есть шанс не давать больше сегодня поводов своим одногрупникам для издевательств. Немного поднатужив свой мозг, я родила идею, а точнее решение, не идти на следующую пару. Сделав разворот 90 градусов, я побрела домой. Конечно идти пешком в такую противную погоду совсем не хотелось, но к сожалению денег на транспорт у меня нету. Опять включив музыку, я снова погрузилась в воспоминания.
На этот раз я оказалась дома. Мимо меня то и дело пробегала невысокого роста женщина с короткими светлыми волосами одетая в долгую юбку и пиджак. Этой женщиной была моя мама.