"Мне страшно," - эта мысль начала слишком часто заедать в голове. Страшно оставаться дома одной, страшно думать перед сном, страшно идти одной по городу.

Мне страшно. Кто-то боится темноты, кто-то замкнутого пространства. А я одиночества и своих мыслей.

Как дура еще надеюсь. И весь город пропитан мыслями о нем. Больно.

Я не молчу. А просто сжала зубы, чтобы не закричать.

Я бы орала на него. долго. С чувством. А потом бы ревела. Я бы и сейчас заорала, но есть соседи, родители.

Устала держать все в себе. Плакать, когда никого нет, когда хочется реветь. А хочется просто рухнуть и не вставать. Но почему я все еще иду?! Откуда эти силы?! Сдала ЕГЭ? Как?! Моральная кома. Застой в мозгах. Мысли на автомате.

Начинаю бежать. Бежать от мыслей, из города, из этой обстановки дома. Дайте мне лишь повод. Кино? Хорошо, идемте в кино. Якитория? Да, с удовольствием. Учеба в Самаре? Да все что угодно. Лишь бы не оглядываться.

Страшно не то, что ты разучился мечтать. Страшно бояться своих мечтаний. Страшно надеяться так, как я. Безысходно, от всей глубины души.

Каждый раз я хожу до победного конца по комнате, чтобы лечь и сразу уснуть. В час, два - какая разница. Лишь бы меньше думать. И неважно, что не просыпаюсь позже 10. Лучше бы я совсем не спала. Ощущение, что снятся кошмары. Кошмары, которых я ни черта не помню. Ощущение, что я близка к сумасшествию.

Интересно, что бы он сказал, если бы посмотрел в кого меня превратил?

Кусок изодранной жизни. Методично растерзана на части собой.

Хочется метаться по комнате, биться о стены, рвать на себе волосы, кожу. Лишь бы не думать, лишь бы не мечтать. Пусть лучше физическая боль

Мне хочется просто молча уткнуться ему в плечо. Он ведь все поймет и так, правда? Зачем слова.

Но его нет рядом.

Я не могу даже описать все свое состояние. Все ощущения. Лучше помолчу, можно? Ведь сил говорить уже нет Легче написать, чем напрягать связки. Легче промолчать, ведь все равно не поймут.