Я устала видеть в зеркале разбитую недоличность.

Надоело притворяться, что у меня есть сердце. Любое его наличие.
Иногда мне кажется, что я разучилась чувствовать.
Совсем.
А может я просто уже убила себя.

Иногда я просто устаю скрывать. Что курю, пью, ругаюсь матом, пишу дебильные рассказы. Иногда мне просто хочется, чтобы меня воспринимали полностью. И принимали.

иногда, когда я спускаюсь по лестнице, мне кажется, что я обязательно упаду и кубарем покачусь вниз.

моральная истощенность.

иногда, когда я иду по коридору, мне кажется, что я впечатаюсь в стену и, обессилев, сползу по ней вниз...

Противно от собственного бессилия.

Что делать? Как быть? Что сказать?

Где найти силы?

Бесхребетное чмо. Беспомощное и беззашитное.

И каждый раз я просыпаюсь уже новой, отшлифованной. Снимаю с себя, как кожу, детство.

Не оглядываюсь назад.

Не смотрю вперед.

Лишь каждый раз снова и снова я сбрасываю эту чертову кожу.

Знаешь...мне легче. Не лучше, но легче. Эта чертова болезнь, которая сожрала меня с потрахами, стала не столь...болезненной. Она оставила в душе огромный ком пустоты, который выжирает меня. Но мне правда легче.

Осознавать, что можно не ждать. Сложить руки и просто морально умереть, не цепляясь уже ни за что.

Настроение сейчас - никакого

Иногда во мне столько гнили и черноты, что я пугаюсь сама себе.

Неужели любовь может вызывать и такие чувства? Глубокая обида, горечь...

Хочется просто перебить их всех и сделаться феминисткой. Ярой яркой феминисткой... Отомстить им всем, показать, как мне больно. Как будто меня прокляли. Как будто я не достойна счастья.

За что?

Хочется взять и послать... Но...боюсь, что не вернется.

Парадокс...

И все эти его фразочки. Ядовитые, сволочные...

НЕНАВИЖУ!

и Люблю...

Искренне...горячо.

До боли.

И не люблю, не ненавижу, не желаю.

Остыла, отпускаю хоть куда.

Я не сержусь. Мне наплевать - и не страдаю.

Мне хорошо, что рядом нет тебя.

В моей душе все тихо и спокойно,

Там нет тебя - и стула твоего.

Мне правда хорошо - совсем не больно.

Я словно отдохнула от всего.

И я довольна, улыбаюсь и мечтаю

Не о тебе - прекрасно! Я живу...

Свободно в легкие я воздух весь вдыхаю.

И сердце не дрожит, как на ветру.

Ждала я Тебя
Вчера
Но Ты не пришел
О нет... Нет...
Нуждалась я
Вчера
Но где же Ты был?

Сказал Ты мне ждать
Я молилась
Но не смогла увидеть
Был Ты рядом?

Я просила
Безответно
Слышу голос - "Он ушел"
Но
Я держусь за Твой завет
Что никогда я не буду одна

Я знаю что глубоко (во мне )
Есть уверенность в Тебе
И хотя вся тьма атакует
В Твоих я руках

Я навсегда с Тобой
Ведь Ты дал слово
Хотя мои глаза не видят
Ты так близко

Я просила
Безответно
Слышу голос - "Он ушел"
Но
Я держусь за Твой завет
Что никогда я не буду одна

Настроение сейчас - Нет

Я не знаю, что делать. Это тупиковая ситуация выбивает меня из колеи. Не я веду эту игру. Даже неи могу на нее повлиять. Сейчас я застряла. Ощущение, что тянешь руки, но впереди пустота. А так хотелось бы тепла.

И опять эта вечная усталость, охватывающая меня кольцом. А я снова зарываюсь в себе. Не слышу, что мне говорят. Не вижу ничего перед собой. Как долго еще это продлится?

Мне страшно.

Правда.

Помоги.

Иногда смотрю на некоторые события, происходящие со мной или вокруг и складывается ощущение, что все мы связаны какой-то невидимой нитью. А жизнь складывается на редкость прогнозируемо, словно пазлы в мозайке. Хотя нет, пазл  не совсем верное сравнение. в отличии от него, у нас есть перечень выборов, который мы можем совершить.

Вот например вчера мой папа сел впервые вместо меня за скайп, чтобы поговорить со своим бывшим одноклассником и старым другом. И надо же - тот самый человек в то же время написал, спрашивая где мой папа. Один маленький пример такого взаимодействия. 

А слышали ли вы в свой адрес "вот ты, а я как раз о тебе подумал(а)!"? Просто некоторые существа живут на одной волне.

Иногда судьба просто сводит нас с теми, о ком, кажется, мы забыли или думали, что больше не столкнемся. Это по-своему волшебно и прекрасно. И странно.

Как сказала одна моя знакомая "просто мы созданы, чтобы взаимодействовать". 

Просто мы созданы друг для друга.

Странно осознавать, что вся твоя жизнь идет под откос. Странно осознавать, что она совсем не имеет смысла. И теперь я хожу, разбрасываю  кусочки своей жизни. Пусть растут. Где угодно.

Странно осознавать, что никто не поможет. Даже немного больно. Правда, душа стала совсем черствая: уже не чувствуешь боль так остро, как раньше. Уже не стремишься к чему-то, как раньше.

Обидно. Ведь ожидаешь нечто большее. И друзей преданных. И любовь рядом, а не хрен знает где. Надоело жить в мире, которого не существует. Жизнью, которая не существует.

Я хочу большего.

Ощущение, словно за тобой пропасть. И никакой опоры. А я на грани. Как всегда. Все как всегда. У кого-то жизнь черно-белая. А у меня серая в черную полосочку. Но зато жизнь - гордое слово. Гордое, но уже ничего не значащее.

Хочется кричать. Громко, с чувством. Так, чтобы весь этот проклятый мир услышал. Чтобы у каждого внутри все перевернулось.

Одно прикосновение - и мир лопнет.

И снова одну за одной я курю сигареты.

А ты просто скажи мне: "Хватит". 

Так странно, что иногда мы вспоминаем простые ненужные для жизни, вроде бы, мелочи.  Но, на удивление, отчего-то нам они важны. Да, иногда не хватает нам каких-то мелочей.

Когда-то я и родители жили у бабушки. Помню, я выходила на улицу и часто видела пожилую семейную пару с собакой у подъезда. Я часто подходила к ним и гладила животное. Его звали Баська. Он мне доверял, даже давал себя выгуливать. Только сейчас я понимаю, насколько это было трогательно. Тогда же я это совсем не ценила. Было забавно замечать у собаки человеческие качества. Он мог даже обидеться на меня и потом долго не давать погладить. Но старость убила его.

С тех пор прошло много времени. Но даже сейчас я вспоминаю о нашей дружбе с теплой улыбкой на губах. Мне не хватает этого чужого пса. Чужого, но такого родного

Странная штука - память....

Давай просто сделаем вид, что все случайно. Что мы случайно шли навстречу друг другу и встретились в назначенное время в назначенном месте. Что ты случайно перед этим порвал со всеми своими бывшими. А я случайно ждала и дождалась. 

"Мне страшно," - эта мысль начала слишком часто заедать в голове. Страшно оставаться дома одной, страшно думать перед сном, страшно идти одной по городу.

Мне страшно. Кто-то боится темноты, кто-то замкнутого пространства. А я одиночества и своих мыслей.

Как дура еще надеюсь. И весь город пропитан мыслями о нем. Больно.

Я не молчу. А просто сжала зубы, чтобы не закричать.

Я бы орала на него. долго. С чувством. А потом бы ревела. Я бы и сейчас заорала, но есть соседи, родители.

Устала держать все в себе. Плакать, когда никого нет, когда хочется реветь. А хочется просто рухнуть и не вставать. Но почему я все еще иду?! Откуда эти силы?! Сдала ЕГЭ? Как?! Моральная кома. Застой в мозгах. Мысли на автомате.

Начинаю бежать. Бежать от мыслей, из города, из этой обстановки дома. Дайте мне лишь повод. Кино? Хорошо, идемте в кино. Якитория? Да, с удовольствием. Учеба в Самаре? Да все что угодно. Лишь бы не оглядываться.

Страшно не то, что ты разучился мечтать. Страшно бояться своих мечтаний. Страшно надеяться так, как я. Безысходно, от всей глубины души.

Каждый раз я хожу до победного конца по комнате, чтобы лечь и сразу уснуть. В час, два - какая разница. Лишь бы меньше думать. И неважно, что не просыпаюсь позже 10. Лучше бы я совсем не спала. Ощущение, что снятся кошмары. Кошмары, которых я ни черта не помню. Ощущение, что я близка к сумасшествию.

Интересно, что бы он сказал, если бы посмотрел в кого меня превратил?

Кусок изодранной жизни. Методично растерзана на части собой.

Хочется метаться по комнате, биться о стены, рвать на себе волосы, кожу. Лишь бы не думать, лишь бы не мечтать. Пусть лучше физическая боль

Мне хочется просто молча уткнуться ему в плечо. Он ведь все поймет и так, правда? Зачем слова.

Но его нет рядом.

Я не могу даже описать все свое состояние. Все ощущения. Лучше помолчу, можно? Ведь сил говорить уже нет Легче написать, чем напрягать связки. Легче промолчать, ведь все равно не поймут.

И я снова на ногах... Вы видите этот взгляд? Это взгляд затаенного хищника, глаза которого мерцают во тьме... Хищника, который лишь борется за спокойствие. Что я хочу, чего я жду? Какой интеррресный вопрос! Я лишь путник, мое дело идти...разве нет?

Иногда я осознаю, что совсем не понимаю жизнь, не понимаю ее стратегию... Вроде надо что-то делать, чтобы все было хорошо, вот только что? И я судорожно цепляюсь, оглядываюсь, анализирую, плыву по течению...

Иногда я смотрю на свои ошибки как на песок, который утек между пальцев...и в голове что-то упорно зудит "да, все верно. по другому не может быть." И я понимаю, что да...не может...

Со временем я начинаю понимать, что совсем не люблю оглядываться назад. Даже не знаю почему. Наверное это потому, что мне не нравится, какой я была тогда....наивная глупая, в розовых очках...что ж хорошего?? Мне так хорошо сыпали розовый туман в глаза, что со временем выработалась аллергия. 

"Все ложь!" (с)