Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
******************
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась

*******************
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
******************
За что ни возьмусь - везде приятно!

***************

на интересной работе и спать приятно..
***************
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
******************
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
***************
...^^Когда девушка понимает всю свою силу...она становится сукой!
***************
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
****************
Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
*******************
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
*****************
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
**************
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
*****************

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
****************
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
**************
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
***************
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
***************
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
**************
Не будите меня. Я на работе..
**************
Два дебила это сила!
*****************
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
**********************
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
*****************
ничего хорошего из меня так и не вышло...
**********************
Блондинка думала....волосы чернели...
*******************
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
***************
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
*************
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
******************
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
****************
РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
************* .
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
********************
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
******************
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
****************
Не так я вас любил, как вы стонали !..
******************
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...
*************
Работаю. Проснусь - отвечу!
***************
говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
********************
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
*****************
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
*************
Как ни крутись, а жопа всегда сзади...
****************
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
********************
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
*********************
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
******************
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
*****************
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
*******************
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
********************
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
*********************
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
*****************
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
****************
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
*****************
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
********************
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.


*******
занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Фразы учителей:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.