вчера помирились после ссоры. ещё немного поссорились и помирились. было нежно и тепло. прошло часа 4-6, я его осыпаю сообщениями о любви. он отвечает, но без особого энтузиазма и поросячьего визга. на волне сентиментальности предложила ему заняться сексом. он отказал: "не хочу. я Гарри Поттера смотрю". а он говорил, что его бывшая жена фанатела от него. меня это задело, но он сказал, что пошла она в баню - ему просто нравится пересматривать хорошие фильмы. при этом, нюанс: важно не то, что хотела я, а то, что не хотел он. ну это ладно. но его мотивация!!! - "я не могу так. мы же недавно ссорились. вот совсем недавно ведь!" НУ ТАК МЫ ЖЕ ПОМИРИЛИСЬ ёпта!!! причём закончили мириться очень тепло и нежно.

сегодня только что вот говорю ему: "давай в монополию сыграем?" а он говорит: "нет, я Гарри Поттера смотрю". я: "ты меня уже второй раз отшиваешь из-за Гарри"

его сообщение:

где я тебя отшиваю?
да, я смотрю фильм
да. захотел, скачал, смотрю
с тобой долго согласовывать
если бы хотела сильно, то еще вчера спросила бы и сегодня смотрела
а ты начинаешь заламывать руки и строить жертву тирании

моё не отправленное:

да не строю я ничего. ни жертву из себя, ни уже планов - ничего. фишка в том, что я постоянно должна напрашиваться, навязываться. это неприятно. со мной долго согласовывать, да. но если бы хотел сильно, то ещё вчера бы сказал "а хочешь со мной?" и сегодня бы уже смотрелИ, а не смотрелА. а ты начинаешь заламывать руки и строить жертву жертвы.

но моё так и останется не отправленным.

а ещё сегодня утром от него было сообщение, что я всё слишком усложняю, во всём всегда всё усложняю. я ему написала, что мне не нравится, что он меня постоянно обижает и унижает. он возмутился сначала: "когда это я тебя обижал или унижал?!!!" ну, я привела пример со вчерашнего диалога, когда он меня финнкой назвал. иными словами, тормозом. он сказал: "но я всегда. всегда так общался. всегда. с самого начала ты это видела. значит это твоё восприятие поменялось. ищи проблемы в себе". я стала копаться и дошла до 22 сентября, когда он мне написал "что, не нравится быть тварью?" он меня тогда очень сильно обидел по пьяни. на утро извинился, правда, что меня удивило, потому что он вообще редко извиняется. и недавно он снова напился, я его прямым текстом спросила: "ты сейчас опять будешь меня обижать?" он так и не обидел тогда, но вообще ответил, что это возможно. я думаю, что с тех пор у меня просто паранойя началась, и теперь я всё время боюсь новых обид, стала мнительной и меня теперь задевает вообще всё. я ему это сказала и сказала, что буду работать и над этим. но потом я подумала: с самого начала (он же говорил, что с самого начала он так разговаривал) - так вот, с самого начала он как раз-таки осыпал меня комплиментами и прочими приятностями. может быть он и мог сказать что-то такое, но 1) явно не с самого начала наших отношений 2) это тонуло в потоках приятностей и было совсем незаметным. а сейчас приятностей нет. осталась только желчь.

а ещё это его сообщение точно убедило меня, что я просто суюсь к нему. лезу. постоянно навязываюсь. спрашиваю, что он делает, и напрашиваюсь делать это вместе с ним: гулять, смотреть фильм... что угодно. а он по своей инициативе не предлагает. почему? наверное, потому что ему безразлично. ему комфортно одному. ему не нужна я. он мне ещё как-то написал "да что ты вообще знаешь об одиночестве?" оооо, я-то уж знаю! я мастер в этом. когда рассказать всё то, что у меня творится внутри, я могу только здесь - самой себе. все мои попытки решить вопросы в наших отношениях он воспринимает как что-то негативное - ебля мозга, нудность, усложнение... а ведь наши отношения идут под откос!!! неужели он этого не видит?!! я ему прямым текстом говорю: "у нас ситуация критическая", а он что? - ищи проблемы в себе, я такой же как и был. нет, Серёж. ты не такой же. пересмотри себя. ты изменился. ты втянул меня в эту любовь и просто оставил потом одну. я постоянно чувствую себя так, будто я одна борюсь за нас двоих. и постоянно ему говорю, что да, я готова бороться, но мне нужна его поддержка. я устала. я больше ничего не хочу. я вижу, как отношения рушатся, рушатся у нас на глазах,  я бью тревогу, пытаюсь что-то сделать, чтобы это исправить, пытаюсь докопаться до причин. а он говорит, что виновата одна я. но так не бывает. отношения строили мы вместе, значит и причины в нас обоих. я не знаю, как ещё ему это объяснить. он не слышит меня. просто не слышит.

конечно, если бы он это увидел, он бы сказал, что я опять беспричинно его в чём-то обвиняю.

а ещё вчера прислала ему. обычно я выкладывала это в дневник, а ему не говорила ничего. а сейчас почему-то прислала ему, а сюда не выложила. он сказал, что прочёл. сейчас выложу и сюда.

*Бой

Ох, качели, ох, качели,

Вот вчера ещё, да и сегодня,

Мысли мрачные осели

И была морозная погода.

Оба мы безумцы: ссора –

И текст бежит по монитору:

Обиды – желчь – тоска – укоры –

Терпкость будто вкус кагора –

Нервов трескают рессоры –

Беспокойно бегают курсоры –

Страх и нежность с нотами минора

И – уходит на покой Аврора.

Клавиши затихли, обессилев.

Бой окончен. Тишина.

Только робкое «Обнимешь?»

И в ответ тихонько: «Да».

 

Иногда так хочется взорваться,

Крикнуть: «Просто замолчи! Прошу!

Хватит над друг другом издеваться».

– И обнять. Так, чтоб казалось – задушу.

И так хочется, чтоб всё пространство схлопнулось,

Чтобы время с расстояньем съёжилось,

Убралось, исчезло, треснулось,

По швам пошло, уничтожилось.

Для тебя хочу, для себя, с тобою

Верить, ожидать, надеяться, желать,

Забыться, опьяниться, за мечтою –

Со всех ног, – крепко за руки держась,

Босиком, с тёплым ветром, по волнам бежать.

Пересчитывать на небе звёзды,

Резко, сбивчиво дышать,

Слыша голоса родного шёпот.

Окунуться, утонуть, уплыть,

Как с обрыва – в чувственность, заботу, близость.

Одурманить. Хоть на миг забыть

Обо всём и всех. Разжечь игривость,

Прикасаться, затуманив разум, отдаваться,

Слышать, как в ответ: «Я твой», – шепнёшь,

Таять, брать друг друга без остатка,

Просто быть с тобой,

 

тут фишка в конце этого стихотворения. там запятую я поставила специально. там должно быть "Серёж". но мне нравится этот эллипсис. изначально была такая задумка и я специально подбирала рифму к его имени. и хотела, чтобы там была именно запятая, а не точка. только что показала его и Роме.

мне кажется, что скоро мой дневник совсем запестрит записями с заголовком "не отправленное". слёзы текут. я почему-то в ту суицидную неделю и сейчас вот хочу общаться только с Ромой. просто несколько сообщений, без яркой эмоциональной окраски. умиротворение - вот какое чувство появляется, когда я с ним общаюсь. я успокаиваюсь. это не избавляет меня от боли отдалённости от Серёжи. но кажется, будто кто-то может меня понять. будто я не одна. вот сейчас попросила у Ромы позволения просто посидеть рядом с ним - не близко, а просто в одной комнате. и он позволил.

Серёжа сказал, что я люблю не его, а тот образ его, который я себе придумала. хм. но ведь летом же я его видела в реальности. я прикасалась к нему - и это был не сон и не фантазия. и тогда он полностью соответствовал моим представлениям о нём. даже более того: иногда он меня приятно удивлял. а перекос этот пошёл уже осенью, во второй половине сентября. значит, не в образе дело. значит, действительно что-то переменилось. что-то пошло не так. ещё тогда он напился и обидел меня, но это прошло, потом в октябре я спросила его о планах на новый год, он сказал, что поедет к Вике, сначала для меня весь мир рухнул, я ему написала свои мысли, а он со словами "я понял, что не смогу сделать тебя счастливой" ушёл в депрессию на месяц. потом он только стал из неё вылезать - новый прокол с моей стороны: предательство. моя суицидная неделя и вроде бы всё снова постепенно мало помалу стало налаживаться. к нему Вика приезжала, и я искренне радовалась за них. но с тех пор не было ещё ни дня без ссоры. меня это изматывает. я устала. отношения должны быть отрадой, чем-то вроде убежища от жестокости внешнего мира, чтоб погрузиться в нежность любимого человека и не думать об этих вечных проблемах. а у меня в последнее время получается, что колючки изнутри отношений только ещё больше усугубляют мрачность внешнего мира. я сдаюсь. я устала бороться. думала о мастерате, надо было бы в январе уже бегать решать вопросы о финансировании, чтобы я могла попасть на бюджет. а теперь - не хочу. ради чего? я ему говорила: я готова, но мне нужен стимул. стимула нет. я устала. сдаюсь. иду на покой.