Я неделю назад у Серёжи остановилась.
Серёжа сегодня мрачный ходит, ворчит. У него день не задался, так он на меня ворчит, на маму свою ворчит, и даже орёт, зато в какой-то мальчиковой игре-войнушке там ребятам улыбается и даже смеётся. Обидно. Вопиющая несправедливость, по-моему! Орёт и ворчит на тех, кому он реально дорог, зато незнакомцам каким-то смеётся. Вот и даже прям только что: втыкает в ноут, чё-то печатает, и лыбится во всю, мама его спросила: "Кушать будете?" - и у него сразу же включился режим "орать", он таким резким неприятным тоном сказал: "Нннет!" Аж стукнуть его хочется, как бесит!

Сначала, когда он просто орал и ворчал, я это нейтрально воспринимала, не переживала вообще, даже смеялась, а когда он заулыбался ноуту - вот тут я завелааась! только что мама заглянула в комнату, я как-то по контексту взяла и накричала на Серёжу при ней, она по всем пунктам говорила: "Правильно, Кать". Уф! Ну, хоть высказалась. Да ещё и поддержку у неё нашла. Полегче на душе стало. Не прошло ещё, конечно, но ничего. Скоро пройдёт. Но с Серёжей разговаривать нет охоты. По крайней мере, на данный момент точно.

Была почти ночь. Ну, сумеречный такой свет был. Здание серое, большое, там лестницы широкие и закручиваются всевозможными путями. Там были преступники. У них почему-то манекены были. Я сама с ними не справлялась и потому позвала копа. Но я их хорошенько побила и пряталась от них ловко. Я будто сверху по тем лестницам спускалась, а они двигались будто мне навстречу. Мимо одной серьёзной группы я проскочила, спрятавшись в одной нише. Она была будто что-то недостроенное, там были блоки такие котельцовые. Оттуда открывался вид на главный холл у входа в здание. Там стоял коп. А чуть дальше уже были те парни. Они подростками были. и вооружены. Они манекен один в мешок-рюкзак засовывали, чтобы унести его из здания куда-то. Где были другие манекены, я не знаю. Этот манекен был как большая резиновая кукла в полный рост человека. Резина довольно плотная, но при этом мягкая, и потому манекен хорошо гнулся. Так что они его практически вдвое сложили, чтобы засунуть в тот мешок. Получилось, что он как бы сидел, поджав колени к подбородку в том рюкзаке. Мы с копом жестами как-то договорились, чтобы я спрыгнула оттуда, и стали подкрадываться к тем юношам, чтобы отобрать у них манекен. Преступление ведь якобы. Уличили тот момент, когда они уже засунули манекен и завязывали тот мешок, так чтобы нам не пришлось потом ещё с этим возиться. Они отбивались сначала, хотели схватиться за оружие, но потом увидели, как я легко расправилась с несколькими из них, некоторые сами разбежались. Другие ещё остались – их взял на себя коп пока я мешок завязала как следует, взяла его и побежала. Коп за мной. Те за нами уже не гнались. Шли по той дороге как от водокачки к поликлинике. Время было всё такое же сумеречное. Навстречу иногда шли тётеньки разные, надо было сделать так, чтобы они не догадались, что мы несём. Этот манекен ещё иногда вылезти хотел, руку высовывал. Коп нёс его как корзинку на руке. Я дала ему шарф, чтобы он сверху накинул на него, чтобы меньше видно было, что там. И так и шли.

А потом вдруг резко картина переменилась. Время то же – сумерки. Какая-то поляна, вокруг никого. Только напротив стоит Серёжа. Шагах в пяти от меня. Может, больше. Он просто стоит и смотрит на меня, руки будто в стороны развёл слегка. Я слегка дрожу. Вижу сон уже не со стороны, а своими глазами. Моя рука вытянута. И вдруг я стреляю несколько раз. Прямо в грудь. Подбегаю к нему и рыдаю. У него было 3 большие раны в груди. Я не могу сказать об этом его маме, потому звоню в полицию, чтобы они приехали и сами ей всё сказали.

Ещё во сне я не поняла, что это было, как это возможно. И несколько раз прокручивалась эта сцена: вот он стоит, я стреляю, потом подбегаю к нему и рыдаю. И фраза звучит сквозь всхлипывания: «я убила его».

Это же не дуэль была! Это выглядело как дуэль, но он ведь был безоружен. Я несколько раз пересматривала эту сцену. У него не было оружия. Он и не собирался никак меня ранить. Но он видел, что я нацелила на него пистолет, и ничего не делал. Он просто принял эти выстрелы, раздавшиеся залпом.

2 сна было

ночью снилось вот что. действующие лица: я, парниша, мужик (его батя), аноним (назовём его так, чтобы не путать с "мужиком"), его жена и мои родители. типа пошли родители на свадьбу какую-то, а я нет. но я платьице надела, шпильки и пошла гулять около заведения, в котором была свадьба. иду такая вся из себя, и тут парниша один со мной заговорил, я ему сказала, что да как, он говорит: "хочу! идём! вот только батю ещё позову". и тут как раз типа его папа выходит из здания, вместе с так называемым анонимом. парниша им говорит, мол - давай. аноним говорит: "у меня хата есть специально для встреч (со мной - мы типа там уже встречались), жена о той хате не знает. и надо мне как-то уйти так, чтобы жена не увязалась". аноним с парнишей поехали на хату. а это домик на земле такой маленький, ветхий, но внутри уютно. а мужик этот - типа батя парниши и кум анонима - подошёл ко мне, а то уже и родители возле меня были. показывает мне листок, на котором изображены разные атрибуты БДСМ типа кляпа и флоггера. родители и уже и жена анонима видят этот листок. мужик говорит: "вот, что нужно. поехали." и едем туда, на ту хату. а родители и жена анонима с нами. я выхожу у хаты и говорю им типа всё, пока. они должны были уехать. но им же интересно уже, что там замышляется. а увязались они так, что незаметно это проделать никак нельзя было. мужик заходит в дом, а я вот их пытаюсь выпроводить. ну они вроде ушли, но на самом деле они сныкались в соседнем доме, чтобы типа подглядывать и попытаться понять, что мы будем делать. я захожу в дом, закрываю входную дверь как можно плотнее, на защёлку там, а то там даже замка нормального не было. прохожу в комнату и говорю им тихонечко, что родители и его жена палят. поэтому надо подобрать место такое, где нас не будет видно и где будет удобно. нашла очень уютное место. типа коридора. там и места много, и ковёр такой толстый на полу классный, и окно высоко и не выходит к тому дому, где родители сныкались, и вообще оно такое - уютное, свет там мягкий и вообще мне понравилось. говорю - ну, пошли. может те не придут и не будут скандалить. так что оторвёмся как следует. в предвкушении обвожу их всех взглядом - анонима, парнишу и мужика, и... и проснулась))))

потом снова легла спать и уже утром снилось, что мы все (семья) почему-то сидим на заднем дворе. Племяшки бегают, резвятся, а сестра мне брошки дарит одну за другой. Большие такие, красивые. Потом она отошла в сторонку и плачет. Я её спрашиваю, в чем дело, а она говорит: «ничего. Ты иди, я сейчас подойду». Мама потом стояла рядом со мной, я говорю: «а ты не знаешь, почему Люда плачет?» мама говорит: «ну, а что ж ты? Она тебе уже столько брошек подарила, а ты ей даже спасибо не сказала и в ответ ничего ей не даришь». Я этот сон потом сестре рассказала, она рассмеялась))

уф. голова уже болит. и глаза))))

Рома, не читай это. Я и так за тебя боюсь.

иногда так хочется просто взять тебя за руку и вместе - за компанию - сигануть из того окна. я знаю, у тебя о нём навязчивые мысли. это чувствуется. там, стоя около него, ты прекрасно понимал, о чём я думаю. это потому что ты и сам так думал.

Рома! как хочется просто стоять, как тогда, зимой, у окна, выпускать дым, смотреть на большие снежинки за окном, а потом чтоб ты взял меня за плечи как тогда и просто увёл оттуда. потому что знал, о чем думаю. потому что и сам так думал.

хочется просто сидеть с тобой в одной комнате.

иногда хочется сесть на пол, оперевшись о стену, и плакать навзрыд, но чтоб ты был где-то поблизости. чтобы потом можно было просто как ни в чем не бывало разговаривать с тобой обо всём на свете.

так часто хочется просто обнять тебя, чтоб тебе стало хоть чуточку теплее.

иногда вспоминается, как ты просто сказал "иди обниму", и вмиг вся печаль прошла.

Рома!!! как я сильно-сильно хочу, чтобы у тебя прошла эта боль! как я хочу, чтоб у тебя было много искренней радости!

и как я рада, что тебя встретила!

он тебе не пишет - значит не скучает, не интересно, что происходит в твоей жизни, нет желания поделиться тем, что происходит в его жизни, одним словом, ты ему не нужна. ну а как же? ему ведь и без тебя неплохо живётся, и он не испытывает дискомфорта в твоё отсутствие.

а ведь ты же знаешь, что если ненужную вещь оставить надолго (ну, вот бывает так, что иногда даже то, что мы любим, мы как-то забрасываем, забываем), то она пылится, начинает скрипеть (ну, это, конечно, если кто-то другой её не присвоит себе пока она вне поля нашего зрения), и вообще потом нужно будет долго за ней ухаживать, и придётся хорошенько потрудиться, чтобы привести её в порядок.

так что, расслабься , детка. не страдай. живи своей жизнью. да, ты готова поменять свою жизнь кардинально, но если ему ты и всё это безразлично, то стоит ли что-то делать? ну, вообще-то, Да, однозначно стоит, но только ради себя самой. Ты ведь уже на пороге свершения своей Мечты. ну, дааааа, ради осуществления мечты тебе придётся потрудиться немало, да и хлопот ожидается много. но ведь с другой стороны, помнишь ту фразу, которая висит у тебя на стене и которая придавала тебе бодрости и решительности во времена, когда ты уставала и готова была сдаться? Эта фраза стала твоим кредо. There is no comfort in the growth zone, but there is no growth in the comfort zone. Ты знаешь, что приходится иногда выдыхаться, работать на износ, но зато приятно, когда это потом окупается и можно отдохнуть. После усталости отдых вдвойне приятней.
Верь в себя. ты добьёшься желаемого. иди прямиком к своей цели. у тебя получится. не сомневайся. ну, будет немножко не так, как ты рассчитывала, но с другой стороны, это даже к лучшему. кстати, ты ведь рассматривала этот вариант. значит, должна быть готова к такому результату. ах, ну да))) ты ведь привыкла всегда побеждать, и теперь ты удивлена, потому что была твёрдо уверенна в том, что будет именно этот вариант. но признайся, в душе ведь ты всё равно надеялась, что этот план провалится. и даже несмотря на это ты добросовестно и искренне переживая делала всё для того, чтобы это получилось. всех знакомых, родных, друзей подключила. теперь, значит, придётся разрабатывать другую, более сложную схему, чтобы добиться своего. да, будет сложно. но ведь никто и не обещал, что будет легко. а он... что ж. это уже от него зависит. зависит от его желания быть с тобой. а зачем тебе навязываться кому-то? знамо, неприятное это чувство - когда самой себе тошно от осознания того, что становишься назойливой идя на поводу у своего желания получить нужное внимание.
в общем, не расстраивайся. заверши сначала данный этап. настройся на нужную волну. вдохни глубоко. и - спринтом. очередной забег. чтоб потом отдыхать было слаще ;)

Сон 2015.01.27

Я была у Серёжи. Он иногда ходил к Вике. К его маме мы тоже ходили иногда. Она жила в доме таком многоэтажном, а перед домом была площадка на платформе такая со старой советской квадратной плиткой и там ступеньки были. Фойе тоже было классным. Как-то Серёжи не было, я осталась одна дома. Я подумала, что он к Вике пошёл, просто мне не сказал. Мне было скучно, и я пошла к его маме. Её квартира была просторной, и там был бильярдный стол в одной комнате типа гостиной. У неё там парень какой-то ходил. Ну, что-то типа просто друга или помощника. Пришёл Владик Андон в гости, как обычно очень галантный. И говорит: «Не хочешь ли выйти на перекур?» Я в шоке: блин, нахрен Владик так меня подставляет?! И говорю: «А я уже не курю». Он: «Давно бросила?» Я: «Ну, есть немного». Его мама стояла рядом со мной. Подняла на меня взгляд и сурово так произнесла: «ну-ну. Хорошо, если так». И ушла себе куда-то. Тот парень, который был в её квартире, потом сказал мне: «Блииин, а зачем Владик так тебя выдал?» Ну, ничё. Потом где-то на улице с какой-то девчонкой я была, она говорит: «давай покурим!» А я и хотела, но уже хрена – раз сказала, что бросила уже, значит, теперь нельзя, чтобы от меня запах сигарет чувствовался. Девчонка симпатичная была. Энергичная, соблазнительная, жизнерадостная. Кажется, у нас с ней была не просто дружба. Потом я вернулась в квартиру его мамы, опять была одна. Опять скучно было. Думаю: «Ну, где же там тот Серёжа? Не хватает же его!» Позвонила домой, он трубку взял. Я обрадовалась. Говорю: «Ты дома уже! Вернулся! У Вики, наверное, был». Он: «Нет, я сегодня у неё не был. Я сегодня был дома». В голосе его слышалась слеза. Я прям будто увидела его глаза, и в них стояли слёзы. Я сказала: «Хорошо, тогда я иду домой. Я у твоей мамы сейчас. Уже иду». А сама подумала: «Хм. А зачем же он тогда спрятался от меня утром?» Ну, я ведь была одна дома. Потому и пошла к его маме. А тут оказалось, что он тоже был где-то дома, но так, что я его не видела. Я положила трубку. Хотела попрощаться с его мамой, но её нигде не было. Ну, думаю, ладно тогда – так пойду. В фойе двум консьержам в белых перчатках (один моего возраста, другой лет 8) сказала, что ухожу, и попросила их передать его маме, что я не смогла найти её, чтобы сказать ей это лично. Вышла на ту площадку перед домом, уже начала спускаться по лестнице, а там одна женщина в халате и с бигудями на голове с балкона мне крикнула: «что, уходишь уже? Может, поешь сначала?» Я остановилась. Я была в голубом ситцевом платье (как то, что есть у меня на одном рисунке, когда я просто какую-то девушку в поле рисовала). Я думала о том, почему Серёжа к Вике не пошёл, о том, что он наверняка страдает, хотелось просто прийти домой и обнять его. Просто обнять. И чтобы он обнял и рассказал, что в его мыслях сегодня творилось. Темнело уже. Я ответила: «нет, спасибо. Я, пожалуй, пойду уже домой». Повысовывались ещё люди из окон. И все они были дружелюбными. Шутили. Что-то о кастрюле было. Я так смеялась во сне! Да там все хохотали – и я, и те люди в окнах, и ещё кто-то, кто рядом со мной стоял. Текста шуток уже не помню. Помню только последнее: «Ну так что, может дать тебе всё-таки борща с собой?» Я: «Да куда ж я его?!» И кто-то ещё из окна: «В кастрюльку!» Хохот стоял гулкий. Смеялся весь дом, и я вместе с ними. На этой ноте и проснулась.

Начало сна не помню. Но это где-то у родителей было. Мы с Сашкой (братом) там ходили за домом где-то. Оказались в Бельцах на центральной площади. Сидели с краю там. Что-то там было – мероприятие какое-то. А потом стали ходить девушки в фиолетовых платьях. Они на конкурс шли. Там и Ленка Плаксиенко была участницей. Ну, мы с Сашей в ДК не заходили – на улице сидели себе где-то на полу. Холодно не было. Потом увидели одну такую – высоооооооооооооокую. Она была аж до универмага ростом. Или выше – на фоне той недостроенной высотки она была почти как та высотка. Ноги тонкие-тонкие у неё были. И платье такое –тонкое, и от талии расходится куполом до колен. Как мультяшная. Все были заворожены. Она тоже пошла в здание типа ДК – на конкурс. Мы с Сашкой подумали, что там она не выиграет, хотя на самом деле она лучшая. У Сашки телефон часто звонил – то Юля, то ещё кто-то с баскетболом или вообще. Пошли к одному подъезду какому-то. Там домофон был. Сидели, болтали. Там пёс был какой-то старый, облезлый. Рыже-блондинистый такой. Ну, Сашка  его потрепал по холке, и он просто сидел рядом с нами. Мы тоже на полу сидели и холодно не было. У Сашки телефон опять звонил. Юля чего-то звонила. А потом 2 раза подряд  звонили с рекламой какой-то – спортивная обувь и ещё что-то. Уже аж раздражать стало. Говорю Сашке: «так выключи телефон. Позвони Юле щас, скажи что он у тебя будет выключен и ты позвонишь ей потом сам». На улице небо было тёмным, в некоторых уголках вообще ночь была. Где-то у того подъезда стояли контейнера, а рядом – баклага 5-литровая. Сашка взял её посмотреть, поразглядывать. Сидим себе так на расслабоне. По-моему, как-то мы поцеловались. Классно это было. Ну, сидим, пёс рядом. вдруг из домофона слышно: сначала звук как звонок телефона какого-то, и потом 2 голоса: - здравствуйте, это… (не помню кто) – да, что случилось? – у нас тут у подъезда сидят (я напряглась, хотела идти, но почему-то мы с Сашкой  ждали конца этого разговора). Громкие голоса и пёс. И ещё они баклажку забрали, ну, вы помните, которой он (что-то собирал – нам стало противно от этого, мы скривились). – Мы встали, я говорю: «сматываемся» и мы уходим. Бежать не могли, чтоб не вызывать подозрений у окружающих. Шли быстрым шагом таким, неровным. А у него в руках бутыль эта))) а у меня в руках какой-то веник оказался – ну просто как пучок жёлтых прутьев. Пошли дворами как-то, как будто снова на задворках дома родителей, там много маленьких домиков таких, заборчиков, огородиков, тропинок, всё так аккуратненько и ухожено, люди стоят себе там в огородах своих, во дворах тоже просто стоят. Мы проходим, они на нас смотрят. Пошли уже куда-то как будто к дому Кукошей. И я с Сашкой разминулась как-то. Я пошла тот веник выбросила куда-то, где такая же трава лежала рядком. И пошла искать Сашку. А думаю, что телефон у него выключен, некак позвонить ему. Хочу его найти – брат же всё-таки. Шла туда, где Сашка мог быть, а он мне навстречу – тоже меня искал. Нашлись, пошли сели там где-то (опять на землю), упираясь о стенку какую-то. Не знаю, что то было. Кругом глужанья были – как будто на заднем дворе родителей. И там выложено было красной плиткой такой участок довольно большой. Плитка такая как на тротуарах – типа в форме цветка крестообразного какого-то. Как плюсик. Было темно вроде бы, но всё было видно нормально как днём. Дождик ещё шёл. На плитке той были мокрые лужи, и мы сидели прям так на этой плитке – там было тепло. И мы не мокли совсем. Нам было сухо. /х*й поцелуй/ Подумали, что надо ему позвонить Юле, сказать, что всё в порядке, а мне надо зайти в нет связаться с Серёжей.

мне приснилось сегодня ночью, что я была у мамы, она сидела шила, я вышла из комнаты, а когда вернулась, она сказала: "тебе там жена звонила" (при этом слово "жена" она так ехидно интонацией выделила). а так у меня была записана девушка одна. мама, видимо, подумала, что я встречаюсь с каким-то женатиком и это его жена. при этом она знала, что я с Серёжей. наверное, подумала, что это двойная измена - и ему, и той жене. а на самом деле ничего такого не было. мы просто по приколу с той девушкой решили так записать контакт. я беру телефон, чтобы перезвонить ей. смотрю, а там в вызовах пусто! я захожу в контакты, а там тоже везде пусто! только 2 контакта вообще было - номер Славика (записан не так, как его бы записала я) и ещё какой-то странный контакт как слово на букву "л". я в шоке! говорю маме: "ты чё, удалила что ли?!" она себе спокойно так дальше шьёт не отрываясь и говорит: "да. и этого твоего "эколога" и "единственного эколога" тоже удалила". (кто это такой - я понятия не имею. думаю, может гинеколога так зашифровала))) хз). ооооо сколько злости у меня к ней было! захотелось её избить, но я не могла этого сделать же. поэтому я её сильно-сильно ущипнула за плечо и ушла из дому. типа стала снимать квартиру и устроилась на работу где-то - лишь бы только не быть с мамой. и до того горько мне было, что она поудаляла все контакты тех людей, с которыми я просто весело болтала! а ещё каким-то странным образом там фигурировал Дима. типа как мой парень что ль - хз. может наложилась картина того, что я с ним встречалась пока жила у родителей, а действия во сне происходили именно в моей комнате.

Сон. (рассказывала Серёже)

Я и ты. Мы пошли на одну стройку. Вёл ты. Я там была раньше, но я не знала, что ты знаешь это место. Думаю – а чё ты там хочешь делать? Ты берёшь одну книгу и меня удивляет, что ты знаешь о её существовании. Она большая очень. И ценная. Как клад. Мне становится страшно. Ты достаёшь из кармана отвёртку, молча раскручиваешь переднюю обложку. И достаёшь оттуда бумагу одну. Меня это ещё больше удивило – я о том листке ничего не знала. Книга реально старинная и пиздец ценная. Я тогда понимаю, что знания о книге вышли за пределы узкого круга людей, кому она принадлежала, и понимаю, что мою часть оттуда могут украсть по этой причине. Ну, тебя не было среди типа владельцев вообще-то. Я не знаю, как ты узнал о ней вообще. А из книги я достала свои листы – там был один, который дорого нам обошёлся (моим родителям и ещё осталось 1 или 2 владельца) – из-за этого фрагмента там другой один владелец умер. Мрачная история, нечистая. Она произошла, когда я ещё маленькой была, прям в этой же стройке и произошла. Ну я не помню уже, чё там за история. Но было реально умереть из-за этой книги – то есть из-за богатства. Типа как убить могли, чтобы завладеть твоей долей. Но тогда та история с владельцем не была связана с тем, что его часть отнять хотели – там чё-то другое было. Ну, короче, ты понял, что книга мрачная и ценная  и даже смертоносная.

Ты открывал обложку и брал оттуда листок молча. Я в это время брала свою долю из неё. Там типа листы были вложены в неё – несколько листов, которые принадлежали мне и ещё один фрагмент какой-то порванный в виде квадрата  ну размером с А4 примерно, только чуть больше даже. Из-за этого фрагмента и умер тот человек. И вот – ты берёшь молча, а я беру это всё, колеблясь вообще, стоит ли забирать отсюда и стоит ли делать это сейчас. Но понимаю, что оставлять опаснее. Говорю тебе – «а вот этот дорого обошёлся», имея в виду, что стоил человеческой жизни и хотела тебе как-то рассказать. А ещё думаю, что щас вот возьму свою долю, а ты у меня отберёшь и бросишь, ну может типа как использовал меня, чтобы узнать, где находятся ещё ценные бумаги (там в той книге ещё знать надо было, где эти бумаги надо брать –они спрятаны были, причем надежно. То есть простой человек найдёт просто книгу, а всё самое ценное – это скрыто). И вот думаю, что можешь мне что-то плохое сделать, но это только разумом. А так-то не верю – иначе попыталась бы защититься от твоего нападения методом нападения на тебя. Мы закрываем книгу, каждый со своими ценностями, ты берёшь меня за руку, чтобы увести нас обоих с того места, я думаю – дурочка я, как могла в тебе сомневаться? Делаю буквально 2 шага и удар в голову. Даже не сразу поняла, что это был камень. Думала, что это ты меня ударил. И думаю: «но зачеееем? Я же люблю тебя». А сказать-то ничего не могу – в голове глухой гул и мутно и уже начинаю падать. И вдруг замечаю, что и ты в таком же состоянии. По взгляду поняла, что у тебя были такие же мысли, как и у меня. То есть это нас обоих кто-то так кокнул. Я падаю, крепко комкая в руке фрагмент – ну, может рука как у мертвеца застынет и они не смогут его отобрать. Мы с тобой упали, лежим на земле. Но умирать-то не хочется. Нечеловеческими силами пытаемся быть в сознании. И знаешь, что мило?))) я, получается, лежала у тебя на груди и ногу так закинула, а ты меня одной рукой обнимал. Ну)) так сильно мы любили друг друга))) я пытаюсь написать маме смс, чтобы нас хотя бы нашли. Ну типа «стройка камень в голову», но боюсь не успеть – 1) потому что вырублюсь – и так ведь уже мозг почти отключился от удара, а я его насильно заставляла работать 2) потому что придёт злодей. Мы пока лежали с тобой – мы понимали, что тот, кто бросил камень, сейчас придёт и отберёт листы у нас. Смотрим – из-за угла выглядывает медленно так голова, а потом и всё тело. Ну, да, поразительно, как мы не умерли, да ещё и соображали. Так вот – он выглядывает – я хотела его камнем, но у меня камень маленький и я не меткая и мне казалось важнее просто успеть написать смс, ты тоже считал, что смс важно. А писала я его медленно, и мне было очень тяжело – в глазах мутно, не соображаю, какие буквы набираю. Поэтому ты нашёл камень и бросил в того чувака. Он, кстати, в спортивном костюмчике и кепке был. Ты попал. Он упал. Но мы знали, что может прийти ещё кто-то, типа он не один действовал. И таки да. Я не помню только, был после него ещё один мужик или сразу девушка. По-моему, всё-таки был ещё один. А потом появилась девушка. Я понимала, что чтобы удобно бросить камень, мне надо отодвинуться или хотя бы ногу убрать. Я убираю ногу, но так и не успела убрать – потом девушка появилась и я уже не могла прикидываться без сознания. Она может быть заметила, а я поздно заметила, что уже паленая.  Аааа – это было с мужиком. Был ещё

Снился сон 1. В 8 утра проснулась, но потом снова уснула, и приснился второй сон.

Сон 1

Поезд

Якобы я была у Серёжи (но на Москву это не было похоже), попросила его провести меня на поезд. Стояли, он меня обнимал, и вдруг решаем, что он вместе со мной поедет. А поезд уже трогается. Серёжа запрыгивает, я не успеваю, отстаю, пытаюсь запрыгнуть в следующий вагон, тоже не получилось. Запрыгнула аж примерно в 5-й или 7-й от Серёжи. А там на ступеньках стоял проводник. Говорит: «авем невое де кондукэторяса» - ну, ясно, типа намёк. Так-то я не против, но Серёжу хотела найти. Я влезла, отдышалась, а на ступеньках в тамбуре ещё один мужчина стоял. И походу в том городке мы даже пересекались, но не сразу узнали друг друга. Говорит: «что это проводник сказал?» Я повторила. Он спросил, что это значит. Я перевела. Он сказал, что ещё «аптека» на румынском странно звучит, забавно. Я говорю: «ну, фармачия. норм, чё». Поезд остановился на следующей станции, я вышла из вагона и перешла в следующий. Дальше бежать по земле не решалась, чтобы поезд опять без меня не тронулся. Иду по вагонам, ищу Серёжу. Примерно в 3-м вагоне от того, в который я залезла, увидела папу с Сергуней. А поезд такой был: внутри как наш дизель, а снаружи зелёный как московский. Поэтому людей было много и нормально можно было всех разглядеть. Спрашиваю их: «а вы не видели Серёжу?» ни папа, ни Сергуня его не видели. Как сидели себе спокойно, так и остались сидеть. Я говорю: «он должен быть тоже в этом поезде. Он запрыгнул в вагон туда дальше, вперёд. А я не успела и вот щас хожу ищу его. Иии! А что, если он сошёл?!!» и поторопилась дальше искать Серёжу, в страхе его потерять, разминуться. Так и проснулась.

А до этого в этом же сне было что-то типа осени и большого дома, как ретро. В цветовой гамме – бардовый, салатовый, тёмно-розовый. Будто через фильтр наложения такого жёлтого слоя изображение обработано. Там дом бардовый, а за угол мы свернули, и был уже вокзал, но казалось, что дом далекооо-далеко и не волновал совсем. Серёжа был типа женат, и была молодая девчушка такая. Жена была в шляпке и тёмно-коричневых таких «взрослых» нарядах, вся укутанная, а девчонка носила лёгкие платьица и дышала юностью. Жена к ней ревновала и говорила, что девчонка эта плохая. Девушка знала, что жена плохо к ней относится, но не обращала на это внимания. Серёжа ей нравился, и она видела, что и она Серёже тоже нравится. Она попросила его проводить её, жена психовала, но он пошёл с радостью. Они были счастливы рядом. И потом каким-то образом этой девчонкой оказалась я. И вот дальше уже поезд и всё это, о чём я в начале писала.

Сон 2

Я почти замужем и уезжаю к нему

Я типа работаю, всё нормально, живу с мужчиной каким-то (ну, не живу прям, а просто часто остаюсь у него), дело идёт к свадьбе, даже ребёнка планируем, но в мыслях у меня постоянно Серёжа. И продолжаю с ним общаться. Тут до меня доходит, что если планирую ребёнка от другого, но назад уже будет ничего не вернуть. А ещё Серёжа говорит: «расскажи мне». А я отвечаю: «Ты уверен, что хочешь знать всё? Я понимаю, что я могу рассказать тебе, сколько раз он кончил, сколько было спермы, куда вообще – в меня или не в меня, что я делала вчера и прочие такие детали, но я ЗНАЮ, что тебе будет больно. А я этого не хочу, Серёж! И я не думаю – я ЗНАЮ, что расставание со мной (если оно будет) ты будешь очень тяжело переживать и вряд ли будешь жить на полную мощность, потому что чувства, эмоции атрофируются. Если и будешь с какой-то женщиной, то так – просто, чтобы не быть одному, чтобы она не была одна, но не углубляясь в души друг друга». В этом разговоре я решаю рискнуть, последний раз попытаться бороться. Пока ещё не совсем поздно. В комнате было темно, и постель была разостлана, вся скомкана, как после ночи, в общем. Собрала вещи, собираюсь ехать к Серёже и пишу записку типа тому, у которого была: «Скоро буду, или Я не знаю, когда вернусь и вернусь ли вообще». И думаю: «поверит ли, что это я писала? Серёжа бы смог различить, что писала я, а что – не я. Он моё писание отличает от других. Хм? А как он это делает? Когда был такой случай, он по пунктуации определил, что писала всё-таки я, а не кто-то за меня». Тогда чё-то по приколу типа шпионы меня украли и косят под меня)) а по пунктуации сказал, что всё-таки я и верит, что действительно я, а не кто-то другой. Я улыбалась, вспоминая это и понимая, что Серёжа мне очень близкий. Повесила сумку на плечо и пошла, не зная, что меня ожидает, но надеясь всё-таки быть с Серёжей.

эти сны меня до сих пор волнуют. в толковании сна по запросу "поезд" нашла: отсчитывать вагоны - отсчитывать месяцы. Кажется, это так. До июня-июля осталось месяцев 7. и он был

а ты ещё веришь в то, что мы будем вместе? я - почти нет. почти.

упустили. остаётся ещё один - последний. с большей вероятностью упустим и его. можно начинать оплакивать.

что нас связывает? любовь? и как же она проявляется? что мы пишем друг другу сообщения и кидаем интересные посты и картинки? и всё? то же самое я делаю и с просто знакомыми и друзьями. так какие же у нас отношения? я для тебя просто ник в интернете, который временами выносит мозг и с которым можно иногда поделиться какой-то интересной информацией? и всё? что отличает наши отношения от просто общения незнакомцев в сети? раньше эти отличающие черты были. кажется, сейчас кризис в наших отношениях особо обострился. а я ведь давно говорила тебе, что меня это тревожит, причём настолько настойчиво привлекала к этому твоё внимание, что ты постоянно отмахивался от меня как от назойливой мухи. ты устал от моих претензий, я устала пытаться разобраться в том, что же происходит в наших отношениях. теперь я бездействую и мне стало особо чётко видно, что любовь сходит на нет. это очень меня огорчает. я всё ещё обижаюсь и тоскую, но уже не так остро, как ещё буквально несколько дней назад.
он просил не приставать с вопросами. я постепенно прекращаю.
я переняла его манеру общения и теперь я немногословна и нарочито холодна. общение опустевает.
он сказал, что устал читать меня вк, у него от этого голова уже болит и сказал, что больше не будет читать меня там - так я ему тогда и повода читать меня там не дам: просто не буду писать.
отношения сходят на нет. я била тревогу, он говорил отстать, он устал, я тоже устала. я сдаюсь. я бездействую. к чему это приведёт? ситуация только прояснится: посмотрим, насколько ему нужна я, хочет ли он делать что-то вместе (смотреть что-то, играть, гулять и т.п.) или же мои худшие ожидания оправдаются и окажется, что он просто живёт своей жизнью, один, самостоятельно, не делая меня частью своей жизни, и я просто собеседник в сети? когда-то это было не так - я была уверена, что я для него важна. но времена меняются. и кто знает, каково положение вещей на данный момент?

вчера помирились после ссоры. ещё немного поссорились и помирились. было нежно и тепло. прошло часа 4-6, я его осыпаю сообщениями о любви. он отвечает, но без особого энтузиазма и поросячьего визга. на волне сентиментальности предложила ему заняться сексом. он отказал: "не хочу. я Гарри Поттера смотрю". а он говорил, что его бывшая жена фанатела от него. меня это задело, но он сказал, что пошла она в баню - ему просто нравится пересматривать хорошие фильмы. при этом, нюанс: важно не то, что хотела я, а то, что не хотел он. ну это ладно. но его мотивация!!! - "я не могу так. мы же недавно ссорились. вот совсем недавно ведь!" НУ ТАК МЫ ЖЕ ПОМИРИЛИСЬ ёпта!!! причём закончили мириться очень тепло и нежно.

сегодня только что вот говорю ему: "давай в монополию сыграем?" а он говорит: "нет, я Гарри Поттера смотрю". я: "ты меня уже второй раз отшиваешь из-за Гарри"

его сообщение:

где я тебя отшиваю?
да, я смотрю фильм
да. захотел, скачал, смотрю
с тобой долго согласовывать
если бы хотела сильно, то еще вчера спросила бы и сегодня смотрела
а ты начинаешь заламывать руки и строить жертву тирании

моё не отправленное:

да не строю я ничего. ни жертву из себя, ни уже планов - ничего. фишка в том, что я постоянно должна напрашиваться, навязываться. это неприятно. со мной долго согласовывать, да. но если бы хотел сильно, то ещё вчера бы сказал "а хочешь со мной?" и сегодня бы уже смотрелИ, а не смотрелА. а ты начинаешь заламывать руки и строить жертву жертвы.

но моё так и останется не отправленным.

а ещё сегодня утром от него было сообщение, что я всё слишком усложняю, во всём всегда всё усложняю. я ему написала, что мне не нравится, что он меня постоянно обижает и унижает. он возмутился сначала: "когда это я тебя обижал или унижал?!!!" ну, я привела пример со вчерашнего диалога, когда он меня финнкой назвал. иными словами, тормозом. он сказал: "но я всегда. всегда так общался. всегда. с самого начала ты это видела. значит это твоё восприятие поменялось. ищи проблемы в себе". я стала копаться и дошла до 22 сентября, когда он мне написал "что, не нравится быть тварью?" он меня тогда очень сильно обидел по пьяни. на утро извинился, правда, что меня удивило, потому что он вообще редко извиняется. и недавно он снова напился, я его прямым текстом спросила: "ты сейчас опять будешь меня обижать?" он так и не обидел тогда, но вообще ответил, что это возможно. я думаю, что с тех пор у меня просто паранойя началась, и теперь я всё время боюсь новых обид, стала мнительной и меня теперь задевает вообще всё. я ему это сказала и сказала, что буду работать и над этим. но потом я подумала: с самого начала (он же говорил, что с самого начала он так разговаривал) - так вот, с самого начала он как раз-таки осыпал меня комплиментами и прочими приятностями. может быть он и мог сказать что-то такое, но 1) явно не с самого начала наших отношений 2) это тонуло в потоках приятностей и было совсем незаметным. а сейчас приятностей нет. осталась только желчь.

а ещё это его сообщение точно убедило меня, что я просто суюсь к нему. лезу. постоянно навязываюсь. спрашиваю, что он делает, и напрашиваюсь делать это вместе с ним: гулять, смотреть фильм... что угодно. а он по своей инициативе не предлагает. почему? наверное, потому что ему безразлично. ему комфортно одному. ему не нужна я. он мне ещё как-то написал "да что ты вообще знаешь об одиночестве?" оооо, я-то уж знаю! я мастер в этом. когда рассказать всё то, что у меня творится внутри, я могу только здесь - самой себе. все мои попытки решить вопросы в наших отношениях он воспринимает как что-то негативное - ебля мозга, нудность, усложнение... а ведь наши отношения идут под откос!!! неужели он этого не видит?!! я ему прямым текстом говорю: "у нас ситуация критическая", а он что? - ищи проблемы в себе, я такой же как и был. нет, Серёж. ты не такой же. пересмотри себя. ты изменился. ты втянул меня в эту любовь и просто оставил потом одну. я постоянно чувствую себя так, будто я одна борюсь за нас двоих. и постоянно ему говорю, что да, я готова бороться, но мне нужна его поддержка. я устала. я больше ничего не хочу. я вижу, как отношения рушатся, рушатся у нас на глазах,  я бью тревогу, пытаюсь что-то сделать, чтобы это исправить, пытаюсь докопаться до причин. а он говорит, что виновата одна я. но так не бывает. отношения строили мы вместе, значит и причины в нас обоих. я не знаю, как ещё ему это объяснить. он не слышит меня. просто не слышит.

конечно, если бы он это увидел, он бы сказал, что я опять беспричинно его в чём-то обвиняю.

а ещё вчера прислала ему. обычно я выкладывала это в дневник, а ему не говорила ничего. а сейчас почему-то прислала ему, а сюда не выложила. он сказал, что прочёл. сейчас выложу и

прописали мне уколы. 14 уколов по 2 раза в день внутримышечно. я внутривенных не боюсь, а внутримышечных - всегда. сегодня вечером решила поставить первый укол. Он уже был в сети. я написала, что боюсь и страшно (много раз это писала подряд). он сказал "покажи". видеозвонок. он смотрит, показывает, как надо, ну я вроде знаю, но боюсь. около получала был этот цирк. страшно. один раз я иглу вколола, но лекарство даже не начала вводить - подержала там пару секунд и в панике вытащила. была истерика. бросило в жар, стала заикаться. шок ведь. ему надоело, он сказал: "10 секунд. вкалывай иначе 10 дней меня не увидишь. считаю до 10". и стал считать. я сначала думала, что успею это сделать, что осмелюсь. когда было 7, я уже поняла, что не смогу. кричала "НЕТ!!!", "пожалуйста, нет!" "я пойду к соседке, чтобы она мне сделала", "неееет!".. звонок оборвался. я вскочила со шприцом в руках, рванулась к соседке, но остановилась посреди комнаты. меня ломало, я кричала, я плакала. в мыслях пронеслось "уж лучше лезвие", и я дёрнулась уже было за ним, но снова остановилась. села на кровать, всё ещё рыдая. сделала укол. было больно и страшно, но боль от потери любимого на 10 дней перекрывала её. я не чувствовала, что именно происходит у меня там внутри. вводила медленно. чувствовала, что лекарство не рассасывается, и под кожей болит. останавливала иногда. потом снова медленно вводила. закончила. он был офф, но в тиме ещё был. написала ему "я сделала укол". он зашёл в агент, написал "ты наказана" и вышел. я ему вконтакте написала, что он с равнодушным видом лишал меня общения с ним. но ведь это же значит, что не только я буду без него, но и он без меня. я так тяжело это переживаю, а ему легко? почему и как? и написала ещё, что мои страдания бессмысленны, и чтобы их прекратить, мне нужно разлюбить его или убиться.

потом пошла на кухню курить. мысли кипели. хотела друзьям позвонить. а нога всё болела. вернулась в комнату, а от него в агенте сбщ, что до завтра я его не увижу. облегчение! он смилостивился! уже не 10 дней, а до завтра только. написала ему ещё большое сообщение. в основном о том, что я слишком в нём растворилась и мне надо ослабить тягу к нему. и просила его поделиться секретом, как так у него получается спокойно жить в моё отсутствие в то время как для меня это равносильно смерти. заметила, что сообщения прочитаны. меня это удивило.

ну, вроде бы успокоилась. только нога болит. и шишка там надулась такая. и болит. и ещё я написала ему, что уколов этих я теперь не только боюсь, но ещё и ненавижу. почему - не написала. а потому что каждый раз теперь буду вспоминать, как его теряла. мне вообще теперь кажется, что из-за тех сообщений, что я ему сегодня написала, что-то изменится. не знаю, в какую сторону, но это уже конфликт. надоели конфликты. в общем, нога у меня болит. хотела найти фильм, а названия не помнила. гугл не помог. полезла вк искать сообщества по поиску фильмов. поиск не помог. подумала, что у него может быть такое. полезла к нему на стену. в разделе "интересные страницы" увидела сообщества с эро-фотками. заревновала. были и сообщества с танго. заревновала. но думаю: ладно, пох. я же знаю, что они у него есть - танго эти. дай думаю зайду гляну ваще чё нового у него есть. фоток сохранённых новых не было. были видео. меня удивило, что он фильмы стал добавлять к себе вк. а потом заглянула в музыку. были песни исполнителя, которого я и не слышала раньше. голос женский. просмотрела, что за песни там. глядь! а названия румынские!!! я прослушала пару штук - косит под что-то латиносовское. а он же от этого тащится. написала ему очень удивлённое сообщение о том, что у него румынские песни, а он раньше говорил "румынский фуууу". оно тоже уже прочтено, кстати.

я вот думаю: почему я его ревную к его интересам? у меня вот тоже есть свои интересы, и ничего. кстати, нам интересы друг друга не нравятся. мои увлечения он обсирает вечно. то Илья Вяльцев "дёргался", то грузинский язык слишком жёсткий и нах не нужен, бо обезьяны, то хинди нахуй нужен... я  его интересы не обсираю, но сейчас вот после того как увлеклась славянскими ведами, стала относиться резко негативно ко всему латинскому. а это как раз то, от чего тащится он. это из-за того, что оттуда фейковую рабскую религию распространили везде, заменили точный мудрый календарь на какое-то подобие его и вообще. жили-были себе этруски, славяно-арийцы, на территории славяно-арийской, так нет же - припёлись хер пойми откуда латиняне, скопировали всё у греков и свои правила навязали всему славяно-арийскому обществу. ну, с одной стороны, молодцы ребята, проворно это у них получилось, но с другой стороны я хочу избавиться от гнёта остатков их культуры, ибо истинная мощь в руках славяно-арийцев. (это не фашистские или ещё какие идеи - мне просто нравится язычество и хочется его возродить; негативное отношение было и

кстати, я на этой неделе... ну, я не сделала этого всё-таки. но лезвие купила, и обезболивающие тоже. проверяла, насколько острое лезвие - нормально острое. и правду пишут в нете: вены убегают, там под кожей жирок есть, и действительно первые пару секунд ни капельки не больно, а потом боль чувствуется. и это я только еле-еле случайно коснулась кожи! представляю, что было бы, если бы я это всё-таки сделала, да ещё и без обезболивающих.

Marcus was a smart businessman. Every time he came to grips with a problem, he solved it. He was a rich tall handsome brunet and he rang the bell with pretty women, but he got into a groove and had no time for dating with them.  

Then he met Nina. She was as beautiful as an angel in the flesh. He liked her very much and he even had a date with her. It took him much time and energy to gain her consent to go to the theatre with him. Later that evening after theatre and then a chic restaurant, they came to his apartment and suddenly he came up with an idea to ask her whether she already had a boyfriend. And she said yes, to his great disappointment. He felt stirrings of jealousy. She said her boyfriend’s name was Richard Nicolson. Richard suited her down to the ground, but she had a thing about tall brunets. That is the reason why she agreed to meet with Marcus.

It was an odd coincidencethat Marcus’s investors had recently come to grips with their fears and looking round for ideas he had a meeting with his potential new investors the next morning. And one of the investors was Richard Nicolson, although he had never seen him for they carried on their negotiations only via e-mail and phone.

It was an extremely important meeting for the future development of Marcus’s business and he had all his buttons. As Marcus saw Richard, he realized they were opposite: Richard was a short fat bold old man. It confused him very much. What could Nina find attractive in a person like him?! These thoughts about Nina and Richard made him speak haltingly. He even was afraid that potential investors would think he was a borderline case.He tried to size up the reaction of the audience: they attended his speechand the expressions on their faces were serious. This thing reassured Marcus and he had his feet firm on the ground again.

In a week Marcus had a date with Nina. And Richard had a date with her as well. The thing is that Nina realized she had to plump for only one of them and organized such a date for her to understand her feelings better. Both men were surprised to see each other, but none of them had a yielding character and none of them tended to give up that easy. They got even more surprised when by the end of the dinner it came out that she decided topart with both of them. She said: “I need to rest some period of time in loneliness”. She said it with such an air of wistfulness that they didn’t even realize she had just sent to Coventry both of them.

It took Marcus months to come to grips with what had gone wrong.He thought that he had at least to try to reassure her about his love and faithfulness and all those romantic things, but then it came out that Nina simply had been dating at that time with one more man – Scott – and by that time he had made her a proposal of marriage.

Круглосуточно думаю о тебе.

Сотни раз те же мысли прокручиваю в голове.

Тысячи раз на день шепчу, что люблю.

Знаю: не слышишь. Но может однажды

Я скажу тебе это всё наяву.

Не всегда крепкая вера в это – просто надежда.

И желание: отдаваясь тебе,

Я хочу, чтобы принял меня

До мельчайшей частицы, что тебе отдаю от себя.

Я хочу спрыгнуть, «Мой любимый Серёженька!

Я твоя целиком. Я твоя навсегда,» – крича.

Спрыгнуть без парашюта и лететь, глядя вверх.

Там, наверху, небо будет прекрасно. Если скажешь: «Моя!» –

Да ещё поцелуешь, я буду счастливее всех.

А пока – я не знаю, зачем надо жить,

Если не будет тебя. Но я жду.

И надеюсь, что, если будешь меня любить,

Я к тебе сквозь все преграды приду.

23 ноя 2014

это как когда видишь на земле копеечку. наклоняешься, чтобы её подобрать. и в это время из кармана выпадает уникальнейшая в мире купюра в 100 долларов - такой больше нигде нет и ты ею дорожишь нереально. копеечка на фиг не нужна, она не ценна для тебя совершенно, можно даже со злости зашвырнуть её подальше или просто обратно бросить туда, где она и лежала. и ты тем больше презираешь свою мизерность, чем дальше от тебя ветер уносит купюру. вот она вроде бы лежит на земле. она вроде как твоя, потому что выпала-то из твоего кармана. а вроде как бы и не совсем твоя, потому что в руках ты её не держишь. и вся надежда только на то, что её ещё никто другой не взял, а значит у тебя есть шанс попытаться её вернуть. но это только если знаешь, что эта купюра готова снова быть твоей. а как только появляется мысль, что купюра может не простить тебе того, что ты взглянул на копейку, мигом представляется бесцветная жизнь без этой самой ценной для тебя купюры и теряется весь смысл жизни.
может быть, пример с купюрой и копейкой не совсем удачный из-за немедленных ассоциаций с финансами в прямом смысле, но внимание должно быть обращено на аналогию.