прописали мне уколы. 14 уколов по 2 раза в день внутримышечно. я внутривенных не боюсь, а внутримышечных - всегда. сегодня вечером решила поставить первый укол. Он уже был в сети. я написала, что боюсь и страшно (много раз это писала подряд). он сказал "покажи". видеозвонок. он смотрит, показывает, как надо, ну я вроде знаю, но боюсь. около получала был этот цирк. страшно. один раз я иглу вколола, но лекарство даже не начала вводить - подержала там пару секунд и в панике вытащила. была истерика. бросило в жар, стала заикаться. шок ведь. ему надоело, он сказал: "10 секунд. вкалывай иначе 10 дней меня не увидишь. считаю до 10". и стал считать. я сначала думала, что успею это сделать, что осмелюсь. когда было 7, я уже поняла, что не смогу. кричала "НЕТ!!!", "пожалуйста, нет!" "я пойду к соседке, чтобы она мне сделала", "неееет!".. звонок оборвался. я вскочила со шприцом в руках, рванулась к соседке, но остановилась посреди комнаты. меня ломало, я кричала, я плакала. в мыслях пронеслось "уж лучше лезвие", и я дёрнулась уже было за ним, но снова остановилась. села на кровать, всё ещё рыдая. сделала укол. было больно и страшно, но боль от потери любимого на 10 дней перекрывала её. я не чувствовала, что именно происходит у меня там внутри. вводила медленно. чувствовала, что лекарство не рассасывается, и под кожей болит. останавливала иногда. потом снова медленно вводила. закончила. он был офф, но в тиме ещё был. написала ему "я сделала укол". он зашёл в агент, написал "ты наказана" и вышел. я ему вконтакте написала, что он с равнодушным видом лишал меня общения с ним. но ведь это же значит, что не только я буду без него, но и он без меня. я так тяжело это переживаю, а ему легко? почему и как? и написала ещё, что мои страдания бессмысленны, и чтобы их прекратить, мне нужно разлюбить его или убиться.

потом пошла на кухню курить. мысли кипели. хотела друзьям позвонить. а нога всё болела. вернулась в комнату, а от него в агенте сбщ, что до завтра я его не увижу. облегчение! он смилостивился! уже не 10 дней, а до завтра только. написала ему ещё большое сообщение. в основном о том, что я слишком в нём растворилась и мне надо ослабить тягу к нему. и просила его поделиться секретом, как так у него получается спокойно жить в моё отсутствие в то время как для меня это равносильно смерти. заметила, что сообщения прочитаны. меня это удивило.

ну, вроде бы успокоилась. только нога болит. и шишка там надулась такая. и болит. и ещё я написала ему, что уколов этих я теперь не только боюсь, но ещё и ненавижу. почему - не написала. а потому что каждый раз теперь буду вспоминать, как его теряла. мне вообще теперь кажется, что из-за тех сообщений, что я ему сегодня написала, что-то изменится. не знаю, в какую сторону, но это уже конфликт. надоели конфликты. в общем, нога у меня болит. хотела найти фильм, а названия не помнила. гугл не помог. полезла вк искать сообщества по поиску фильмов. поиск не помог. подумала, что у него может быть такое. полезла к нему на стену. в разделе "интересные страницы" увидела сообщества с эро-фотками. заревновала. были и сообщества с танго. заревновала. но думаю: ладно, пох. я же знаю, что они у него есть - танго эти. дай думаю зайду гляну ваще чё нового у него есть. фоток сохранённых новых не было. были видео. меня удивило, что он фильмы стал добавлять к себе вк. а потом заглянула в музыку. были песни исполнителя, которого я и не слышала раньше. голос женский. просмотрела, что за песни там. глядь! а названия румынские!!! я прослушала пару штук - косит под что-то латиносовское. а он же от этого тащится. написала ему очень удивлённое сообщение о том, что у него румынские песни, а он раньше говорил "румынский фуууу". оно тоже уже прочтено, кстати.

я вот думаю: почему я его ревную к его интересам? у меня вот тоже есть свои интересы, и ничего. кстати, нам интересы друг друга не нравятся. мои увлечения он обсирает вечно. то Илья Вяльцев "дёргался", то грузинский язык слишком жёсткий и нах не нужен, бо обезьяны, то хинди нахуй нужен... я  его интересы не обсираю, но сейчас вот после того как увлеклась славянскими ведами, стала относиться резко негативно ко всему латинскому. а это как раз то, от чего тащится он. это из-за того, что оттуда фейковую рабскую религию распространили везде, заменили точный мудрый календарь на какое-то подобие его и вообще. жили-были себе этруски, славяно-арийцы, на территории славяно-арийской, так нет же - припёлись хер пойми откуда латиняне, скопировали всё у греков и свои правила навязали всему славяно-арийскому обществу. ну, с одной стороны, молодцы ребята, проворно это у них получилось, но с другой стороны я хочу избавиться от гнёта остатков их культуры, ибо истинная мощь в руках славяно-арийцев. (это не фашистские или ещё какие идеи - мне просто нравится язычество и хочется его возродить; негативное отношение было и раньше, но по каждому пункту отдельно, а теперь просто всё вместе собралось) и меня подсознательно отталкивает от большинства людей, относящихся к романской группе, так сказать.что-то в них есть, чего я не приемлю. черты характера такие. и в то же время что-то меня притягивает к ним. не знаю. мне сложно об этом судить.

вот. а сейчас у меня болит нога, утром надо будет снова проходить через это мучение, я его ревную, не знаю, что мне делать, потому что хочу утонуть в его нежности, а иногда нечего даже просто попить, голова тоже болит, у родителей с финансами ожидается напряг, у меня тоже, строю планы по поступлению на мастерат в его стране, надо будет с документами много возиться в предстоящем году, т.е. лете ;) а я даже не уверенна, хочет ли он, чтобы я к этому стремилась. и суицидальные мысли... в последнее время они вспыхивают слишком ярко, я слишком решительна. то есть однажды я могу себя не удержать и всё-таки сделать это. тем более, что у меня для этого всё готово. читала про карму и всё такое - увлеклась реинкарнационикой. откатила свою память до момента перед зачатием. это реально. у мамы спросила кое-какие детали, она подтвердила.

ну-с, как-то так. что будет дальше - я не знаю. но укол болит, а я его ревную.