ужасное состояние. какое ужасное чувство вообще - любовь. столько страхов его сопровождают. столько других негативных чувств. вот нет любви и всё пофигу - есть только радость и веселье, если есть повод. ну, и пустота какая-то есть, но она нейтральная, не гнетущая. а как только появляется любовь - всёёёёё конец спокойствию. то Щастье, либо буйное, что аж прыгать хочется, либо тихое такое, уютное, а то убить хочется всех, и в первую очередь тебя.)))) потом можно и себя саму, но уже не за чем.

и ещё хочется перестать любить. просто быть и дальше в отношениях, но уже не любить. чтоб не так больно было просто. потому что каждый раз, когда я тебя теряю даже ненадолго, это мучение.

кровожадная штука - любовь.

а то ещё думала вот. он говорил, что после ссоры будет есть и спать отдельно. это же ужасно! когда он физически рядом, но не мой. представила себе такую сцену: куча гостей, я в белом платье с фатой, он в костюме,  меня спрашивают, согласна ли я стать женой, бла-бла-бла... мне остаётся только сказать "да", и тут я говорю: "минуточку. сейчас только проясню кое-что", - и спрашиваю его, действительно ли он намерен после ссор спать и есть отдельно. он говорит: "ну, да, а чо". и я такая (этому который венчает или расписывает - чо он там делает): "нет. я не согласна". возмущённые голоса. "да, вот так вот. я не выйду замуж. теперь все вы знаете даже, почему. всё. извините, что собрали вас здесь". и ухожу, возмущённая. главное, чтоб друзья потом оказались рядом, чтобы поддержали, потому что тяжело же будет. ну а чо. лучше тогда уже один раз его потеряю, чем терять постоянно. но нет. не уверенна, что лучше. а потом придумала другой вариант развития событий. вместо "нет" я говорю: "окей. тогда каждый раз, когда так будешь делать, я буду забирать детей и уезжать куда-то на несколько недель. просто предупреждаю". он возмущён, неизвестно ещё, захочет ли после такого брать в жёны. ну а чо. и дальше представила себе сцену: забрала детей, уехала. а когда вернуться-то? мне ж к нему захочется обратно. но упрямая же. и вот чо делать? - ждать звонка. потом представила, как он звонит и говорит, чтоб я вернула детей, а я отвечаю: "хочешь детей? тогда вернись. сможешь получить их только через меня. нужны дети - значит должна быть нужна я". ну типа такого. а потом ещё представляла себе диалог с детьми. они ж будут хотеть к папе. а как я им объясню, почему я их забрала? решила, что тогда я им честно отвечу. могут меня ненавидеть. вспомнились слова из песни Нойза: "я стану маленьким оружием большой мести". хм... а вот теперь уже подумала (только что, пока писала) - а зачем мне такие отношения, где я не особо-то нужна? это ж получается, что он мне невероятно нужен, а я ему - нет? неее, не хочу так. да и... дети же и сами будут хотеть к нему. зачем их-то наказывать лишением общения с ним? блин. понимаю, что думаю слишком много. до того, как такие сцены станут возможными, пройдёт ещё не один год. а я всё равно думаю. слишком много думаю. ну а чо он меня саму оставил сейчас? оставлять женщину наедине нельзя, иначе у неё появляются мысли и она их думает. давно известная мудрость. да ладно. будь что будет. нет, ну как это? если он после ссор действительно будет отдаляться... и если надолго... я убью его. или себя. о, лучше себя! как мечтала уже давно - с крыши)) юху! точно) нашла решение)