я пыталась быть как он. он немногословен. я тоже хотела такой стать. я стала.

я обиделась на него 3 раза подряд.

29 марта он написал: "я что, должен рассматривать буковки и ждать твоего сообщения?"

30 марта: попросил не писать ему по одной строчке, потому что его напрягает пять раз открывать агент ради того, чтобы прочитать только смайлы и одно "ааа". так я ему прислала уже сообщение на 1 страницу ворда. а он написал "да ты ебанись" - это он всегда так эмоции выражает. не в смысле, чтобы я ебанулась, а вообще.

а потом тоже 30 адрес у него попросила, а он не хотел давать. я говорю: "ты что, не хочешь от меня живое письмо?" и только прикинь! он написал "не хочу"

больше я ему 30 ничего не писала. и он мне тоже.

он говорит, что у него болит зуб. ссылается на то, что именно это является причиной того, что он особо грубиянит.

я на него обиделась крепко. 1 день вообще не заходила в агент. за весь тот день только вк от него было 2 смайла. я в ответ тоже только 2 смайла прислала.

я очень хотела от него закрыться, быть такой же немногословной, как он. он не говорит мне о каждом своём шаге и уж тем более не рассказывает, с кем кто что говорил и делал. а я ему чуть ли не посекундно описывала все свои дни. подумала, что если я стану, как он, то не буду ожидать от него слишком многого и наконец перестану обижаться. мои обиды - моя проблема, потому что это означает, что просто я сама себе что-то придумала и хотела этого, а это не соответствовало действительности.

его немногословность я воспринимала как закрытость и даже подобие стены. поэтому у меня появилась цепь. я себя ею связала и хотела утолщить её, чтобы она прочнее меня держала. потом я поняла, что если закрюсь совсем, то разлюблю его. я не хочу этого! я люблю его. я не хочу никаких цепей и стен между нами. я ему сказала, что обижалась на него и что-то о стенах говорила. сказала, что хотела, чтобы у меня были хоть какие-то секретики от него. даже хотя бы просто не докладывать ему о каждом своём шаге - это уже было бы для меня достаточным, чтобы я думала, что у меня есть своё пространство. это было ещё позавчера. вчераон меня винил в том, что ПОЗАВЧЕРА у меня БЫЛИ стены! как будто они и сейчас есть. потом я сказала, что в следующий раз ему ничего не скажу, а пойду выговариваться друзьям, так он вообще капец обиделся и разозлился и вообще агент закрыл. сказал, чтобы я его не трогала. вк и скайп у него открыты были. то есть он только от меня уже закрылся.

в последних сообщениях перед тем, как выйти, он писал, что ему ОЧЕНЬ обидно из-за того, что я делюсь переживаниями с друзьями, а не с ним, и ещё на то, что я "обсуждаю его с друзьями". он написал: "ты хоть представляешь, насколько я тебе открыт?!"

я ему попыталась объяснить, что я не обсуждаю его с друзьями прямо как в фильмах - я просто пишу своё эмоциональное состояние (например, "я на него обиделась") или просто "да вот поссорились". друг пишет, что мы помиримся, и дальше обсуждаем вообще всякие разные вопросы. прежде всего, как обстоят дела у него. я переключаюсь на его проблемы или чаще радости, потом вообще что-то отвлеченное (шутки, погода...) и таком образом забываю о своих огорчениях. но он же не слышит этого! а ещё ему показалось, что друзья для меня важнее, чем он. это потому что я сказала, что они для меня важны. но для меня и семья важна. и ещё говорит: "я тебе не друг??" ох, ё! ну, он же для меня и любовь, и друг, и семья, и вообще вторая часть меня.

мне его не хватает. я уже думала, почему я так себя веду? может быть, это просто скрытая злоба на то, что не могу быть с ним прямо сейчас?

наверное, я просто растворилась в нём. когда я пытаюсь оградиться, будто часть меня отпадает. я теряю сама себя без него. я как-то гуляла (в магазин вышла и немного прошлась). я чувствовала себя одной. я была ОДНА. я знала, что он где-то есть, но мне его очень не хватало. я будто себя не чувствовала. вспомнила фрагмент из книги Танит Ли - Серебрянный любовник, где она писала, что была одна, но "одна" теперь означало, что одна половинка её находится здесь, а другая бродит неизвестно, где. я и сейчас одна. я не чувствую себя. я будто не целая. будто какой-то большой части меня не хватает.

я хожу, общаюсь с людьми, даже улыбаюсь... а внутри - пусто! будто я просто оболочка. я хочу, чтобы там было снова тепло. но для этого мне нужен он, любимый мой. я хочу, чтобы он снова был уверен во мне.