Ух! Не смогла я - вернулась к Диме тогда. В пятницу вечером (или в четверг - точно не помню) вернулась. В субботу сказала Олегу, что я с ним (Олегом) максимум друзья, и ничего больше. На него это подействовало угнетающе. До сих пор в депрессии. В воскресенье вечером получилось так, что я, Дима и Олег были в треугольнике, собрались все вместе. Баттл: Дима vs. Олег. Дима выиграл конечно! = ) Люблю-то я его! И счастливая такая ходила!!! = ) А спустя неделю (в прошлую пятницу) я с Димой снова рассталась. Просто снова чувствовала, что так надо. Вот я только вернулась к Диме, и сразу же у меня появилось желание снова расстаться с ним. Примерно такое же у меня и с Костей было. Нет его - тяжело, хочется вернуть. Есть он - как-то пофиг, как будто и нет его вовсе. И вот сейчас вот сижу тоже, и позвонить хочу. Я его люблю, но быть с ним я не хочу. Мне надоело уже. Язык... подвешен так, что я различаю правду от лжи, но всё же не всегда. Ах!!!!! Я ищу ему оправдания! Сама ищу! И даже сейчас!.. слёзы накатывают. В субботу утром Саша Малый приехал сюда со мной. И у меня снова тот же синдром, что и с Олегом был, - я улетала на свою волну. Только тут я не молчала - я говорила. Говорила, говорила... Не много. Понимала, что много говорить тоже не стоит. Да и Саша не дурак - отвлекал. Я могла бы не отвлекаться, но понимала, что мне нужно отвлечься. Сейчас мне нужно просто пережить. Снова плачу ни с чего! Не вернусь к нему!!! НЕТ!!! НЕТ!!! НЕ ВЕРНУСЬ!!! ....... а так хочется........ Но не вернусь. Мама мне недавно сказала, что тётя Люда (мама Димы) ещё год назад сказала, что я искала тест на беременность. И мама моя всё это время молчала. Это что за тема такая?! Разве могу я после таких слов вернуться?! Могу, если совсем уж дура. И потом буду и буду страдать. Не хочу. Лучше переживу. Вроде нормально справляюсь с собой. Отвлекаюсь на разное. Вот у меня, например, герпес на лице. я его маскирую и пытаюсь избавиться от него. А вообще хожу не весёлая. Мало смеюсь. Как-то не тепло. Хочу обнять Диму... Обнять... слёзы... как в мае... тогда! в этом году в мае! ... как тепло тогда было!.. Проблемы со всех сторон, нервы на пределе, организм истощён, а с Димой тепло было! Я его обнимала, и солнышко в лицо светило! И ощущение было такое, будто ещё одно солнце светит и греет. Это второе солнце было у нас в груди. Сердца сливались в одно и светились. И ярко так было... светло... тепло... Мда. Было тепло. Увы, слишком много лжи... А для меня он всё равно не плохой. Я теперь понимаю, что обыкновенных скучных отношений не хочу. А такие отношения у меня могут быть. Я оторва немножко. И мне нужен адреналин. Помню, в книге "Азарт среднего возраста" было написано, что молодость сама по себе - это уже азарт. Потребность в искусственном приобретении азарта появляется позже. Так что ж, моя молодость проходит?.. Или у меня просто что-то вроде депрессии, и я сознательно пытаюсь себя отвлечь, развеять?.. Сколько времени мне потребуется, чтобы забыть Диму? Как мне пересилить себя? Для меня всегда были важны чувства, не только разум. И иногда чувства побеждали. И даже не иногда, а чаще всего. Хотя, когда дело касается лени, иногда побеждает и разум))) О! юмор ещё есть у меня... А вот настроения почти никогда нет. Я снова замыкаюсь в себе. Замыкаюсь... С Юркой Клыковым общаюсь много. И я рада. Прихожу домой с пар и на кровать. Кровать свою люблю очень. Отношусь к ней как к той, что дома была. Когда я всё своё свободное время проводила в кровати. И спать хочу много. Ну, наверное, это потому что ложусь поздно (12-час), и вставать надо в 7-7.30. Но вот сегодня вечером легла в 9, в 9.30 проснулась, и вот до сих пор не сплю. Хотя уже надо лечь. Кажется, усну. О! Пока писала тут вот в конце о бытовом, от Димы отвлеклась)) Но теперь вот снова вспомнила. У меня даже на фоновом картинка стояла... Я себе её поставила, почистила рабочий стол, поменяла положение рабочей панели. Теперь она у меня наверху, широкая, автоматически скрывается. А тогда поставила на рабочий стол картинку в сепии. Где мы вдвоём. Там написано "Это любовь на всю жизнь". Мама тогда сказала: "Не зарекайся!" А слова с фото походу правдивыми оказались... снова слёзы. Я тогда так красиво всё сделала, рабочий стол так оформила. И тему поменяла. Ну, не поменяла само оформление, просто нажала ещё раз на ту тему, которая у меня и была, и фоновая изменилась. А потом я себе уже другую фоновую поставила. В папку наших фото я не заходила больше. Люблю Диму. Нужно просто переждать. Но я вряд ли потеряю голову от любви уже. Жизнь покажет. А мне нужно в церковь сходить. Помню, как однажды зимой, когда ещё Катя Лапушанская была, это 2 года назад... Снег такой был. И тяжело было, когда проблемы были Дима-Славик-родители. И мы с Катей шли мимо церкви той новой от румынской епархии. А там крест есть. Я возле него почти всегда крестилась. И вот мы с Катей шли... Дошли до того креста. А я упала на колени, и валялась в снегу. И мне всё равно было, что я мочусь, что холодно, что простужусь... Ревела, молилась, валялась... Была похожа на сумасшедшую. И чувствовала, что Божечка слышит меня. И помогает. И потом стало так легко... Легко... У меня потом ещё возникало желание так поваляться. Но снега уже не было. Или люди ходили. Хм. А я вообще часто показывала своё сумасшествие, когда с Димой была. He makes me crazy))) Эх! иду я спать. Надо. И расписываться тут в воспоминаниях могу ещё много. Кстати! Алёша Янак в агенте со мной списывался. Я предположила, что он гей (ну он конечно же оказался традиционной ориентации), но чтобы узнать ответ на свой вопрос, мне нужно было ответить ему на вопрос. Его вопрос - что у меня на личном. Я вкратце объяснила. Совсем вкратце. И потом он мне такую фишку выдал! Типа я боюсь ответственности, и ещё там интересные вещи. Я офанарела! Вот это психолог! И это именно он m-a pus pe gi'nduri. Блин, пытаюсь лечить Олега, что типа его депрессия - это зря. А сама?! Не, ну я не в депрессии. Меня просто тянет. И это не привычка. Это любовь... Хотя любовь (как и ненависть) это комплекс эмоций. Просто некую комбинацию этих эмоций называют любовью (или ненавистью). Ну... значит такая комбинация чувств в моём сердце есть. Паззл сложился. И обидно жутко, и тянет! = )) но не вернусь. не вернусь же, правда? вот хочется вернуться. А чтобы не вернуться, мне нужно каждый раз вспоминать свои обиды. А что делать, чтобы не позвонить? = )) Ну всё. теперь точно иду спать! = )