Слушала только что песню Тимати «Я буду ждать». Слёзы на глазах появились. А в сердце – печаль и тоска. И боль. Несколько картин в воображении предстало. Должна сказать, что я прослушала сначала песню Ю. Савичевой «Привет», потом услышала первые нотки песни группы «Звери» «Никому» и переключила, и только после этого я послушала песню Тимати. Итак, вот первая картина.

Я не мыслю себе жизни без Димы, но мы всё же расстались. Я живу на квартире с Машкой в Бельцах, учусь. И понимаю: это Дима обо мне позаботился. Он всегда как-то незаметно для меня самой же делал так, чтобы он как можно меньше за меня переживал, и вместе с этим всегда выходило так, что его забота значительно облегчала мне жизнь. Да, проблем было много. Но сейчас всё выглядит так, будто Дима обеспечил мне в жизни комфорт, а сам исчез. И даже этот «комфорт», который он мне обеспечил – это проявление любви его ко мне. Не для того, чтобы показать это мне. Нет – это было только для него самого. Как долго я это всё описываю словами, а вот чувство и видение у меня появилось всего за миг. В порыве ностальгии и жуткой, жуткой тоски я изливая свою душу Машке. Да, она добрая, она поймёт. Хотя, вряд ли дело в этом. Я бы скорее даже сама с собой бы говорила.

- Это Дима меня сделал такой, какая я сейчас. То есть такой, какой я была ещё совсем недавно. Это из-за него у меня проявились качества, о которых я даже не подозревала. Он мне показал меня. Да, он. Именно он. Я и не думала, что во мне есть те черты и склонности, которые он во мне открыл. Может быть, скорее всего, он сам того не подозревал, но он сделал это. И я нравилась себе такая. То есть, я хочу сказать… Я нравлюсь себе такой, какой я была, какой он меня сделал. Но сейчас я изменилась. И в этом тоже его заслуга. Вернее, вина. Ведь мы расстались. Я болезненно переживаю нашу разлуку, хотя стараюсь этого не выдавать. Да, мне его очень не хватает…

А вот и второе.

Мы с Димой расстались. Сразу же после расставания я установила на его номер звонок Юлии Савичевой «Привет». В этой песне припев просто: «Привет. Я даже не скучаю». Я хотела, чтобы эти слова были правдой для меня. Я себя убеждала в том, что это ДОЛЖНО быть правдой. А ещё в песне есть слова: «Пойми, нельзя, нельзя – обманом».

Я установила себе эту мелодию на входящий звонок от Димы. Но она не играет. Потому что Дима не звонит. Она ещё ни разу не звучала с того времени, когда мы расстались. Прошло уже много времени. Может год, а может – всего лишь месяц. Не знаю – для меня дни без него – не живые. Но я не подаю виду.

Лето. Тепло, солнечно. Мама, Люда, Ксюша, я – все под балконом на улице. Чем-то заняты. Я стою подбоченившись. Телефон лежит в кармане. И вдруг – вибрация и мелодия… Да, это песня Савичевой. Что же мне делать? Поднять? Да, сердце просит только этого! Ведь с момента нашего разрыва у меня ни одного парня не было, будто бы только его и ждала. Но разум говорит, что не стоит терять контроль над собой, тем самым выдавая свои чувства. Вдруг это его мама звонит? Чтобы не вызвать подозрении у родных, я возьму трубку сейчас, и потом сразу же уйду к колодцу, на задний двор. Там я и краской смогу залиться, и никто не увидит, никто меня не услышит. Но сколько сомнений терзают мою душу! О, это настоящая мУка! Я, как и задумала (благо, наш мозг способен думать очень быстро!) нажала на кнопку зелёной трубки, сказала: «Да», - и помчалась к колодцу. Чей голос я услышу? Что же он хочет мне сказать? Я так хочу услышать сейчас от него слова… Ласковые или даже нейтральные! Его голос сделает меня счастливой! Пусть даже я буду слышать его всего лишь пару минут. Всё же он меня не забыл, он помнит обо мне, он хочет меня вернуть! …А может… он сейчас скажет мне, что у него жена… И даже ребёнок будет… Ужас! Ужас! Как я это переживу?!! О, ужас! При таких мыслях у меня едва ли не случается истерика. Слёзы на глаза набегают. В горле ком становится. Ожидание… Что же он скажет? И его ли голос сейчас услышу я? Что же меня ждёт? Что сейчас будет? Я нетерпелива, но вместе с тем и боюсь: ближайшие слова могут изменить мою жизнь. Я хочу услышать, хочу, наконец, узнать, что будет. Но я оттягиваю момент развязки. Оттягиваю сильно. Потому что страх большой. Надежда пытается прорваться сквозь толстые стены слёз, возведённые страхом, надежда кричит, но его голоса почти не слышно…

Я смотрю на себя со стороны. Это в буквальном смысле. Я проснулась уже. Вернее, очнулась от этого своего видения. Я так и не узнала, что последовало затем. Но зато я поняла точно: я, если даже потеряю Диму, буду ждать его. А терять его я не хочу.

Эти две картины вместе возымели свой эффект. Я, решившая уже не брать трубку от Димы и вообще его наказать долгим отсутствием звонков, изменила своё решение. Я думала, что он забыл меня, пока разговаривал с Витей и Сашей. Он обещал позвонить как можно скорее (хотя в его обещании виднелось желание просто отделаться от меня), прошло уже более часа, а он всё ещё не звонит. И вдруг сообщение от него:

Я в Бельцах. Буду через полчаса. Дай гудок, если будешь меня ждать.

Хмм… Я знаю, как он быстро ездит. Если обычные люди на машине до Бельц доезжают за час, то полчаса пути для Димы – это нормально. Но вот прошло уже 45 минут! Я переживаю. Может, с ним что-то случилось. А может он опять пиво пить пошёл. В последнее время я не помню таких выездов, в которые он не выпивал бы. И это меня огорчает очень, очень сильно. Поделать с его тягой к спиртному я ничего не могу – это у него в крови. Он уже не пьёт водку, коньяк, ликёр, зато пьёт пиво и иногда даже вино.

Да где же он?! Куда он пропал?!! Видимо, такова моя женская участь – сидеть вот так вот дома и переживать за этого… даже не знаю как его назвать. Но знаю, что сейчас во мне играют материнские чувства. Да, я за него действительно часто переживаю, как муть за своего сына. В принципе, он себя часто ведёт как ребёнок. Большой, правда, ребёнок, но всё же...

27.07.2011   00.38