всхлипываю. постоянно. лицо уже привыкло быть в таком состоянии. Это уже не лицо - физиономия. Ах! Больно... Люблю тебя!!!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!! Папа звонил. Ты спал уже. Завтра после школы я к тебе зайду. Сказать, что люблю тебя. И сказать, что нам надо расстаться. И сказать, чтобы ты ждал меня. Жди меня! Пожалуйста! Они знают, по какому месту бьют. Пригрозили собой - не подействовало. Тогда ударили по самому больному месту - по тебе. Я не могу так! Я люблю тебя! Я хочу, чтобы ты был, чтобы ты был жив, чтобы ты любил меня! Я хочу уйти, убежать, улететь, уехать, уплыть... как угодно добраться с тобой вдвоём до места, где будем только я и ты. Где не будет длинных лживых завистливых языков. Где будем только я и ты. А со временем и наши детки. Я так хочу!!! Хочу не плакать больше. Мне больно. Я устала. Я хочу покоя!!!! Почему нет собственной личной жизни у людей? Почему они начинают жить нашей жизнью из-за неполноты своей? Зачем они лезут, встревают между двумя. А может... А если все правы? Если действительно вдруг это я глупенькая? Тогда больно. Сильно больно. Очень. Разочарование тогда. Но... не знаю даже, что лучше. Дождись меня!!!!! Очень тебя прошу, дождись!!! Это нужно, чтобы отцепились. Иначе покоя не будет. Иначе и жизни не будет. Хочу быть с тобой, жизнь делить с тобой. Хочу, чтобы не было больше преград в наших с тобой отношениях! Уйду летом в монастырь. хоть на несколько месяцев! Каждое лето буду идти в монастырь!!! В Каларашовке буду. Там была уже. Надеюсь, меня там примут. Всё равно не буду с родителями. Если нельзя мне на всю жизнь, то хоть на пару месяцев туда пойду. Очень хочу. И пусть все там себе рассуждают, думают, что хотят... а я всё равно буду делать то, чт хочу.

Только что мама заходила. Вообще в натуре уйду в монастырь. Не смогу тут жить. Вообще никак не смогу. Ничего не хочу. Получила ещё информацию о Диме. Ранее мама мне сказала как-то, что Дима ей сказал, что мирлся то он со мной, то я с ним. Я сказала, что я первой на примирение никогда не шла. Только что мама зашла, опять подняла эту тему. На этот раз добавила, что он ходил и телефоном всем светил: смотрите! Она со мной мириться хочет! Хм. А разве были такие смс?! Странно. Вообще... даже не знаю, что и подумать. Заколебало меня всё это. Ничего не хочу. Учиться я в натуре поступать не буду. Пойду полностью в монастырь. Не на пару месяцев. Там не будет этого всего. Хочу туда уже поскорей!!! Капец как хочу!!! Вот сдам последний экзамен, узнаю, когда нужно будет приходить в следующий раз, и поеду. потом приеду, потом заберу аттестат, и потом уже укачу я... Богу служить. так хочу. Пусть себе думают. А я так хочу. Только завтра всё равно таблетки выпью. Надо будет Сашку Мельника попросить красиво, а то у меня только 4 нурофена - мало. Пишу так, пишу... Может, вообще потом передумать могу. Может, случиться что-то такое... ААААх! Хочу, чтобы всё было так, как было раньше!!! Хочу, чтобы я себе тихонько шла к своей цели, и чтобы никто мне в этом не мешал!!! Ну откуда взялись все эти....

Ещё немного раньше. Где-то час назад. Вышла наулицу в туалет. Обратно когда шла, уже в дом собиралась заходить, вдруг нечаянно бросила взгляд на забор. Там год назад были пионы. Это Дима мне их ночью дарил. Я была уже у себя в комнате, в пижаме, спать собиралась. А он мне потом поздно ночью позвонил и сказал: "Утром проснёшься, поставь цветы в вазу. Я тебе их в заборе оставил. Пионы. Они пахнут." Я ему тогда ещё сказала: "Фи! Пионы! В огороде нарвал... Вот если бы купленный букет..." А на утро я проснулась, вышла на улицу, а там на столе уже в банке с водой стоял букет, и на улице стоял запах пионов! Как они пахли!!! Это мама их в вазу поставила. Ну, в банку. Красивые такие были... Пышные... Ароматные. Красиво пахли... Сегодня ко мне Валерика пришла, принесла мне один пиончик. Не пахнет, но такого же цвета, как те, что дарил мне Дима. Я сегодня вспомнила это. И вот только потом, когда я уже плача ходила по улице из туалета, я поняла, как важно было то, что Дима сделал. Это не просто "цветы с огорода" - это проявление чувств. Как романтично! А я его всегда обвиняла в том, что он не романтик, что мне романткии не хватает... Какая же я дура!!! Ну где же мои мозги были!??? Зачем мне нужны были другие? Почему, Господи, не дал ты мне тогда чувства, которым я бы ответила взаимностью на Димину любовь?! Ах! Почему я его так поздно полюбила?!  Полюбила, побыла с ним вместе, а теперь и расставаться пора. Не долго побыла я с ним. Как жаль! Как хочется ещё!!! Хочется на всю жизнь!!!!!! НА ВСЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кричать хочу. И тут, в письме этом, я кричу. Как больно! Люблю. И только сейчас понимаю, как низки были все эти бытовые проблемы! Как низко было всё то лишнее!!! И как мало успела дорожить я любовью... Увы. Хочу ещё!!! Это наркотик!!! Поэтому я таблеток пить хочу. Хочу!!! Любить хочу!!! Хочу любимой быть!!! Не кем-нибудь, а именно Димой, моим Димулечкой!!! Родной мой... Не помутнение это. Это наоборот - прояснение! Где же ты???!!!

Опять я сегодня не усну. А утром прийду в школу как жаба. Второй раз уже. Первый раз недавно был. Только тогда я сама собиралась расстаться. Это другое дело. Я сама хотела тогда, чтобы он обнял, попросил прощения и доказал, что я ему НУЖНА! НУЖНА!!! НУЖНА!!! Нужна... Я знаю, что я ему нужна... В этот раз труднее. Всё намного труднее. Это уже дело не только двоих. И даже не троих, не четверых, не десятерых. Это дело уже всего города. Да чего там - уж всего мира! Правильно! Все должны лезть в наши отношения!!! Всем это надо! И вот я ложусь, знаю, что мне НАДО спать. И не могу. Лежу, кручусь, верчусь, думаю, плачу, успокаиваюсь. А потом вдруг опять какая-нибудь мыслишка забредёт в голову, и начинается новый приступ. Месяц май - вот я и маюсь. Иду лучше шарить по нету, может, отвлекусь как-то так, что вырублюсь прям тут, что усну раньше, чем мысли снова взбудоражат моё сознание. Очень хочу уснуть!!! Мне просто надо. Я устала. А утром взгляну на всё это по-другому. Я прям вот сейчас вот представляю себе утро, и уже вижу. И уже прям вот чувствую, как я утром решительная такая. И? И что дальше? Ну, начало хорошее для того, чтобы успокоиться. Но что дальше? А дальше вот опять мысль пришла. Дальше опять сомнения, боль, страдания, слёзы. Я же уже сомневаюсь в том, что Дима так чист, как я думала. Может, и правда есть доля правды в том, что Дима гворил многое по городу? Просто тут такой нюанс - ни мама, ни Дима ничего мне доказать не могут. Ни слова одной стороны, ни слова другой стороны убедить меня не могут.  А как же монастырь? Не знаю. Мама мне что-то говорит, я ей не верю. Иногда начинаю верить. Но потом Дима мне говорит и находит веские аргументы. Не всегда. Правда, часто для меня всё остаётся загадкой. Часто я и сама думаю: а не лапша ли это? Но... мать меня оскорбила однажды. Мне больно и обидно было. И сейчас обидно. Не прощу этого. Фразу не повторю её. Она касается не Димы, а места, где когда-то я раньше часто ходила. Оскорбила меня. Не верит. Не надо. Не буду. Родителей я назад всё равно не приму. Я от них уже отказалась. Какова бы ни была моя дальнейшая судьба, я к ним не приползу. Не буду просить у них прозения, как они думают. Не буду я! С ними больше не буду! Много раз уже наступала я на эти грабли - называются они "скажи родителям". Нельзя им ничего знать. Потом мне же это боком вылазит. Хочу с Димой быть. Ему верю! Может, он и не прав. Тогда я узнаю, каков он, когда буду иметь возможность быть рядом с ним всегда, а не только час в неделю, а остальное - по телефону. Хочу с ним быть. Я хочу ему верить, и только поэтому я верю. Иначе и не верила бы. Достало всё. Уйду и не вернусь домой. Хм... где бы мне можно было бы пожить пока экзамены идут? а потом? Надо сторожем где-то устроиться. Ага! где?! =( Негде. Тем более, что у меня-то и опыта работы нет никакого! И образования нет. Не буду всё равно я жить с родителями. На вокзале лучше буду. А после бакалавра уйду. Не останусь я здесь. "Неужели мы заслужили?" - а я? А мне надоело уже. Сама делаю то, чего уже наконец-то Я!!! Не буду жить для кого-то!!! Я живу для себя! МОЯ жизнь! Если я и сломаю её, то сломаю свою же жизнь. А она какая бы ни была - всё равно моя будет теперь. И ложила я большую кучу на тех, кто хочет указывать мне, как жить. Хм. Эх... Спать уже надо. Значит, завтра я обсужу с Димой, (ой, уже сегодня, ведь час ночи же!) где мы с ним будем жить так, чтобы нас никто не нашёл. Не знаю. Решим что-нибудь. Если даже и расстаться - придумаем что-нибудь, чтобы не расстаться. Если не суждено нам быть вместе, то и не выдержим мы. А мы выдержим! Потому что до сих пор уже многое выдерживали. Хотя... нужно будет ещё уточнить. Теперь я всё проверю сначала. Потом решу.