Осень 2008 года. Я разбита и раздавлена. У меня с собой есть багаж, своеобразный чемоданчик с воспоминаниями, но хороших воспоминаний не так уж и много, в основном я наслаждаюсь перевариванием своих маленьких «трагедий». Ну всё как у всех (трагичная первая любовь, смерть Басистки, тяжёлая болезнь, разрыв с OneInTheUniverse (после двух лет отношений), окончательный крах отношений со Светиком(.
После перенесённого гепатита, мне категорически запретили пить и приказали придерживаться строжайшей диеты. Сначала, это не показалось мне серьёзным ограничением, но потом я начала понимать что к чему. Когда я попыталась зажить своей новой жизнью и оценила все её недостатки, мне стало невыносимо страшно. А тогда, как на грех, у меня начались проблемы с психикой ( своеобразный посттравматический шок) и я пребывала в постоянном состоянии стресса и этот стресс, было совершенно невозможно снять, привычными, излюбленными мной способами (спиртное, антидепрессанты, секс, хорошая еда). Я психовала по каждому поводу, срывалась на близких и друзей, не отвечала на телефонные звонки, могла неделями не ездить на учёбу, из дома вообще перестала выходить. Состояние моей потрёпанной психики, было столь плачевным, что я стала задумываться о самоубийстве (особенно в периоды сильных болей в подреберье, сопровождающихся сильной тошнотой, рвотой, желтушностью слизистых и белков глаз)…И тогда я ещё знать не знала, что моя жизнь скоро изменится, как мне позже показалось – в лучшую сторону.
Началось всё с того, что мне стали приходить анонимные сообщения «вконтакте» с явным намёком на флирт. Собеседник был аккуратен и не разу ни разу не попался. Потом не стали приходить обычные сообщения, от человека по имени Эл. Вообще мы были шапочно знакомы, т.е на тот момент, ни он, ни я толком не имели представления друг о друге. Он был достаточно настойчив, поэтому мы ежедневно общались в аське на протяжении 1,5 месяцев, каждую неделю, перед выходными мне поступало предложение куда либо сходить или просто провести время вместе. Тут я хочу заметить, что со мной вообще достаточно сложно познакомиться, т.к я крайне неохотно впускаю в свою жизнь «людей со стороны», да и вообще людей в общем. Эл тоже бы не стал исключением, если бы не одно «Но».
Одним из вечеров, я обмолвилась ему в аське, что было бы неплохо «дунуть». (Идея о наркотиках пришла мне в голову относительно недавно и я обдумывала все возможные способы их приобретения. ЗЫ. До этого, я никогда ничего такого не пробовала) Эл сказал: «Это ты обратилась по адресу». Так мы и нашли точку соприкосновения. Это был отличный повод для встречи, спустя неделю я пришла к нему. Я и так часто замыкаюсь перед незнакомыми людьми, а тут меня её и «размазало» от употребления. Я вообще не могла сказать ни слова, мои мысли были где-то далеко – разум отключился. Я не помню, как мы оказались в постели. Пришла в себя я уже позже Когда я осознала случившееся, то пришла в ужас. У меня есть (т.е раньше был) пункт – никогда не спать с незнакомцами…Но я нарушила это правило, да и ещё и не предохранялась. Моему отвращению к самой себе не было придела – я собралась и ушла. После этого он мне перестал писать. Ну…это было весьма логично, по крайней мере я не удивилась и не расстроилась – я этого то и ожидала. Сама я была уверена, что это было и останется кратковременной одноразовой встречей, даже интрижкой и то не назовёшь. Но судьба распорядилась иначе. Ровно через неделю, моё длительное депрессивное состояние начало сходить на нет и я соизволила выбраться из дома и навестить своих друзей. Зря «соизволила», они меня быстренько напоили портвейном «3 топора», до этого дня я никогда не пробовала портвейн. Следует отметить, что нажралась я в ту ночь до зелёных чертей, невзирая на гепатит. И тут меня пробило на мерзкие смс. Я писала всем кому только могла, ну и Элу решила отписаться…Т.ч перед тем, как знатно проблеваться я успела с ним договориться о новой встрече – Из-за секса и ради секса.
Хочу заметить, что я к тому времени была «хорошо адаптирована» к свободному образу жизни. Слово «Любовь» потеряло для меня свою ценность, а понятие «отношения» вызывало нервную дрожь. И эти самые «отношения» в мои планы совершенно не входили, но судьба распорядилась иначе.
Мои встречи с Элом, теперь повторялись каждые выходные. Я приходила, он что-то готовил, мы смотрели кино, занимались сексом а дальше «ничего личного». Дело в том, что когда любишь человека, хочешь рассказать об отношениях с ним всему свету…Если же любви нет, то желание рассказывать что-то кому либо – проходит. Вот и со мной случилось такое. Мне очень хотелась, чтобы сам факт нашего знакомства оставался в тайне, но всё тайное, рано или поздно, становится явным. Сначала узнала его сестра, потом мать ну и дальше по нарастающей. На вопрос «а вы встречаетесь?» я отвечала «Нет» и вовсе не потому, что я была совсем уж негативно настроена, а потому что Эл меня в свою жизнь не звал, а я сама ни в чью жизнь, без приглашения не лезу – держусь особняком. Вам на моём месте было бы обидно? Мне обидно не было, мне было всё равно, что воля, что неволя… А дальше придётся очень кстати коряво процитированная мною цитата «Кто гонится за любовь, от того она бежит прочь. Кто скрывается от любви – тому она бросается на шею». Со мной произошло так же. Я не лезла в его внутренний мир, но и не пускала в свой, я была как бы сама по себе. Плюс, я почему то никак не хотела взрослеть. Ничего не просила, ничего не требовала, ничего не говорила. Приходила по графику, так же уходила и никогда не притворялась. Чем не «идеальная женщина» на первый взгляд… Сейчас то, про прошествии лет, я понимаю, что такое поведение нельзя назвать «идеальным» Кому нужен холодный, пустой человек, ведущий себя как робот, ничего не прося, но и ничего не отдавая взамен… А и Элу видимо в тот период его жизни, хотелось совсем другого. Мы всегда хотим того, чего не имеем, к сожалению. Мне постоянно стали приходить ласковые смс, в любое время суток, смс – просто так, ни о чём. Пожелание спокойной ночи, милые разговорчики и прочее прочее. Я сама не заметила, как стена постепенно рухнула. Мы всё больше и больше проводили времени вместе, вместе встретили новый год в 2009м, вместе проводили праздники. Когда у меня обострились проблемы со здоровьем, он кормил меня с ложечки, мы вместе лежали в ванной, он терпел все мои срывы, помогал справиться с депрессиями…
Где то в конце января, я начала понимать, что у меня задержка, из груди стало выделяться молоко. Ему показалось, что я беременна (мы никогда не предохранялись), но он выглядел подозрительно довольным. Мы обратились к врачу, врач меня утешил, беременности не было, был лишь гормональный сбой. Дальше всё пошло своим чередом, отношения развивались, мы менялись – постепенно становясь одним целым. Гром грянул 14 февраля 2009, в день всех влюблённых. Мы сидели в ресторанчике и он вручил мне серьги, купленные на последние деньги. А ночью признался в любви. И чёрт меня дёрнул в тот момент ляпнуть «я тебя тоже!» Это была очередная неправда, но тогда я ещё верила в силу убеждения. Время показало, ложь, повторённая много раз , никогда не станет правдой. Но сейчас не об этом речь. Следующие 6 месяцев были приятной сказочкой, если не считать того, что Эл потерял работу, а я потеряла своих друзей. Все свободное время я предпочитала проводить с ним, а он «предпочитал» меня никуда не отпускать. Так и жили, хотя мне это было не свойственно. Близкий человек – это одно, но друзья для меня – святое. Не люблю я дома, как курица сидеть, это мне всегда было не интересно. Так что отношения, представляли собой одно сплошное исключение из правил.
В октябре 2009 я начала ударяться в сумрачную зону, одна депрессия шла за другой, срыв за срывом… Это его начало жутко злить, мы начали ругаться и драться. Дрались сильно, до увечий, потом мирились, а потом всё заново. Порочный круг. Срок наших отношений подходил к заветной дате – 1год. У меня случился кризис отношений, ведь целый год я не изменяла и хранила верность, даже мыслей не допускала об измене ни с его, ни с моей стороны. Мысль о любви, которую я старательно себе внушала, стала меня тяготить, стабильные отношения стали вызывать тошноту. Мне начало казаться, что жизнь проходит мимо меня, а я сижу и смотрю на неё, словно через стекло аквариума. По прошествии года, меня опять начало тянуть с спиртному, развлечениям, друзьям и старым связям. Это было невыносимо, я разрывалась на 2 части и не могла сделать свой выбор. Почти перед нашей годовщиной, я изменила ему первый раз. И разумеется не призналась в этом, но про себя решила «отношения пора заканчивать!» . Я не помню процесс нашего расставания, не помню, как забирала свои вещи из его квартиры и ушла. Около недели я чувствовала у себя внутри ничем не заполненную пустоту, а он мне всю эту неделю писал и звонил. В итоге я не выдержала и вернулась. Всё бы ничего, но отношения уже тогда дали трещину. Мы опять часто ссорились по пустякам, дрались, порой очень серьёзно. Словом, находились в состоянии вялотекущего кризиса отношений. Развязка пришлась на 8 марта 2010 года. Когда я нашла в его телефоне смс переписку с его бывшей девушкой. Вот тогда я знатно психанула. Я вообще не умею ревновать и мне кажется, что ревность идёт от недостатка уверенности в себе, но в тот вечер я сама себя превзошла. Мы дрались, он чуть не выкинул меня из окна 10го этажа, я писала девушке гневные смс, в общем придумала идеальный повод ля разрыва, как мне и подсказывало моё подсознание. А что спрашивается ПРОСТО не разойтись, как делает это тысячи пар? А потому что мы вросли в друг друга намертво, прикипели. Уйти было не реально. Нам было порой плохо друг с другом, но и по отдельности было совсем невыносимо. Я это понимала. Мы разошлись опять…На этот раз ситуация вышла из под контроля окончательно и безвозвратно. Потом на нашем с Элом пути встала не менее харизматичная пара, которая находилась в процессе разрыва. Одним из членов этой пары, была моя бывшая единственная любовь, с которой я была «заподозрена» в преступной связи. Эл рвал и метал, он поверил этой гипотезе (что я бросила его из-за своей старой любви). Хотя это было не правдой, но уже было не реально доказать обратное. Кто бы поверил такой, как я? Мы с Элом после этого скандала, не общались наверное месяц, в течении которого меня намертво втянуло на дорогу порока, пьянства и всевозможных излишеств. Спустя месяц, он снова стал мне писать, мы стали общаться, но уже без упоминания о чувствах. У меня были любовники, у него были любовницы, официально между мной и Элом не было отношений, но на деле всё обстояло несколько иначе. Мы вместе спали, вместе ходили по всевозможным кафе, кино, катались по ночам по шоссе без шлема, в общем по прежнему оставались близкими людьми. Но его это категорически не устраивало – он хотел меня целиком, без остатка, чтобы я была только с ним, любила только его, была верна…или убиралась прочь навсегда. Но ни того не другого было не достичь просто так, опираясь лишь на свои желания. Тогда ему пришла в голову нездоровая идея, как испытать наши почти не существующие отношения, разнообразить нашу жизнь и посмотреть - можно ли убить чувства. Суть идеи была – заняться сексом втроём. Я с радостью подхватила эту идею. Разве что у меня цели были другие, я просто хотела развлечься, люблю всё новое и необычное. Пожалуй, 12 июня 2010 я могу записать в список лучших дней и ночей в моём списке. Непередаваемое удовольствие, эстетическое в том числе. Люблю, когда всё внимание направлено только на меня, т.ч я ни разу не пожалела о том дне. Хотя…приятель Эла был мне не знаком, но нам троим было чудесно. Хотя я и не уверена, что им было так же чудесно, как и мне, т.к они были вынуждены крутиться вокруг меня и всячески развлекать только меня (такого было моё условие изначально) а я думаю им больше нравится, когда развлекают их…но это уже лирика. Потом у меня началась депрессия и я к своему ужасу начала слышать голоса в голове. Перепугалась я не на шутку и уже заподозрила, что у меня шизофрения. Чтобы заглушить голоса, я бегала по лесу в сильный ливень по много километров, устраивая себе бег с препятствиями. Вроде бы немного помогло. Но через 2 недели моё здоровье начало существенно ухудшаться, сначала я пополнела, потом резко похудела, побледнела, постоянно хотела спать, потом у меня начались кровотечения, я начала подозревать нечто неладное. Когда у меня начались сильные боли в животе от которых я не могла спать, я решила сделать тест. Результат сразил меня наповал. На следующий день мы с Элом поехали к врачу, врач подтвердил. Я была беременна. Эл говорил с врачом, тот со скепсисом сказал, что я могу родить конечно…А Эл хотел этого ребёнка, вроде бы, якобы… Я думала, что не хочу, заставляла себя думать, что не хочу, пыталась внушить себе это. Но не получилось. Во мне проснулось всепоглощающее чувство самосохранения, которого я раньше была напрочь лишена и материнский инстинкт. Но у всех остальных на этот счёт было другое мнение. У меня тогда было одно желание – бежать скрыться, чтобы меня не нашли, не достали и не отправили в клинику. Да мне и сейчас настолько противно, что я даже говорить об этом не хочу! То что случилось дальше, было не моим решением и всем было как-то плевать на то, что я совершеннолетняя уже и сама могу принимать решения.
Вот, сейчас начинаются попытки оправдаться. Да, я сама хорошо понимаю, что мне не суждено было родить, так как я пью, как лошадь, курю, как паровоз, я даже не знала от кого ребёнок! На самом деле мне нет оправдания, меня и сейчас мучает совесть из-за содеянного. Эл, хотел на мне жениться, чтобы я родила ему сына, но мне сейчас кажется, что это было не по настоящему, он не проявил достаточную твёрдость чтобы защитить меня, это было играми и враньём и себе и мне. В клинику я ехала одна, все знали, но никто ничего не сделал, мне предоставили право самой разбираться (да вот только кому нужно было это чёртово право!). Я вернулась домой, в мамин день рождения, 2го июля, а на следующий день у меня случился выкидыш. Спасибо доброму доктору, 20ти тысячам и волшебным таблеточкам.
Следующие 5 месяцев для меня прошли, как в тумане. Наши с Элом отношения были похожи на медовый месяц. Фальшивый медовый месяц. Той женщины, которую он любил, больше не было. Её место заняло жалкое и подавленное существо, одержимое деньгами, совместной жизнью, щами – борщами, свадьбой, постоянно цепляющееся за его штанину, не способное ничего сделать самостоятельно, постоянно требующее внимания, ревнивое до безобразия, ворчащее из-за пьянок и гулянок, намертво остывшее к сексу и растолстевшее.
Это я сейчас описала себя новую. Она мне то не нравится, а Эл её вообще не любил. Так мы и разошлись. Он был рад, наконец избавиться от меня, а я понимая, что он меня больше не любит и ему всё сложнее скрывать свою холодность и раздражение – ушла сама. Он забрал свои вещи, мне забирать было уже нечего., продал моих крыс и ушёл в другую жизнь, уже без меня. А я…я даже не знаю, у меня внутри только одно чувство – умиротворения. Всё закончилось.
Эпилог.
Это было написано 4 или 5 месяцев назад, точно не помню. Записано по «горячим следам», чтобы ничего не забыть и ничего не упустить. Да, я могла бы конечно подождать пару лет и написать трагично-романтичную историю, способную пробить читателя на слезу, но сочла это неуместным. Пусть всё будет не красиво, но зато правдиво.
В моей жизни очень многое изменилось, после написания этой «Повести о нелюбви», да и сама я сильно изменилось, изменился стиль жизни, образ мышления и т.д и т.п. Хочется верить, что в лучшую сторону.
[586x698]
[402x604]
/>
[402x604]
[402x604]
[402x604]

Странные фотографии, сделаны через пару дней после того, как я узнала, что беременна.