Меня посетила очередная волна просветления. Я решила надёжно похоронить своё прошлое и начать жизнь с чистого листа. Но оказывается всё не так просто, не достаточно щёлкнуть пальцами - и всё по волшебству изменится в лучшую сторону. Так не бывает. Не один раз за последнее время, я порывалась выбросить сим-карту и стартануть сию секунду на "Автогенку" - смотреть съёмную квартиру, благо финансовые возможности позволяют. Но каждая такая истерика была безжалостна пресечена. Сначала я жутко злилась, на свою мать в первую очередь, за то что она отговаривает меня отложить переезд на 4-5 месяцев и приводит разные аргументы против немедленного исчезновения из Зелёного.
Но постепенно я начала оценивать её правоту. Если я уеду немедленно, то получится, что я решила сбежать не только от кого-то, но и от себя в первую очередь. А так дела не делаются. Для начала нужно изменить что-то в себе, иначе моя жизнь на "Автогенке" превратится в точную копию жизни в зелёном, даже если я и не привезу за собой весь подъезд, то вокруг меня постепенно соберутся такие же люди, как и раньше. Но тут сразу надо сделать пометку: раньше я иногда в порыве злобы или обиды, орала, что меня окружают плохие люди и я больше никогда не буду с ними общаться, а потом проходило время - мы мирились и я снова ударялась в весь этот подъездный компот.
Но вот настал момент подумать об истинном положении вещей. Люди тусующиеся - "живущие в первом подъезде" не говно собачье, как я о них иногда отзываюсь, а мои друзья на самом то деле, мне нравилось с ними общаться, вариться в одном котле, сплетничать, перемывать кости, пить, обсуждать друг друга и самую культовую и главную тему этой компании - любовь, а точнее у кого с кем роман. Даже странно как то, подавляющее большинство в моей тусовке - мужского пола, а сплетничают намного хлеще чем женщины.
Но сколько бы верёвочке не виться, а конец всё равно будет.
В очередной раз, после какого то хардкора, мы с Шакалом всерьёз задумались, а что будет с нами через 5 лет? в кого мы превратимся? Мы ведь и так уже дров наломали всем скопом - мама не горюй.
Решение переехать на "Автогенку" тоже родилось по большой пьянке, и было списано на очередную синюю шутку вечера.
Время прошло и я серьёзно стала его рассматривать. Оценив с единственными близкими мне людьми эту идею мы пришли к соглашению, уехать летом на съёмную квартиру.
Но став рассматривать этот план глубже мы нащупали множество подводных камней. Если мы не начнём менять свою жизнь сейчас, сию секунду, то о переезде можно забыть, мы просто будем дальше спиваться и терять свой человеческий облик. Решили начать с малого - не пить в подъезде. Вера выдвинула отличное предложение - пить и развлекаться только в приделах мкада и в Балашихе. Я тоже сочла его здравым, хотя и трудно выполнимым. Но и Москва не сразу строилась, мы начали делать свой "первый шаг к здравости", стали не пить в подъезде, а гулять по улице с соком и ездить отдыхать за приделы Зелёного. Мне это достаточно трудно даётся, я иногда срываюсь, но потом всё равно беру себя в руки и продолжаю идти вперёд - готовиться к новой нормальной жизни.

Теперь обращусь к психологической стороне грядущих изменений:
- мне надоело вариться в том дерьме, в котором я варилась столько лет. Я поняла, что тайн не существует и мне никогда ничего и ни от кого не скрыть. И тем более не объяснить причину моих тех или иных поступков, для всех, кроме самых близких я навсегда останусь странной, необразованной, распущенной, грубой, пьющей, человеком который уже создал себе образ "дрянной девчонки" и теперь не может от него избавиться. Да, я и правда уже срослась намертво с этим образом, мне порой кажется, что тёмная сторона меня победила светлую.
Но вот проблема, я не хочу быть такой и не буду. У моей жизни более глубокое предназначение, чем кажется на первый взгляд. И ещё, свою судьбу творю я сама и никто над ней не властен, только разве что господь бог. Если уж и искать виноватых, в том что со мной случалось, то лучше всего будет посмотреться в зеркало.
- Так же я хочу получить возможность развиваться, творить, любить, строить свою карьеру, иметь собственный угол, где я буду устанавливать свои правила, а не жить по тем, что мне навязала больная стая, которая меня окружает тут.
- "Жизнь подкидывает тебе гавно, а ты послушно его проглатываешь и говоришь "спасибо!", ты тень того человека, которого я знала..." - это мне сказал один человек ещё летом, да, возможно не от большого добра и любви ко мне, но в этих словах (на которые я тогда сильно обиделась) было столько правды, что у меня мурашки по коже бегут. Пришло время всё изменить к лучшему, чем я собственно говоря сейчас и занимаюсь.
- Моя жизнь за эту зиму очень сильно изменилась. Я была вынуждена открыть глаза, на те стороны жизни, которые я просто не желала замечать раньше.
Во-первых, я рассталась с человеком, с которым прожила два года, за которого я чуть не вышла замуж и от которого бы родила ребёнка, если бы не случился трагический для меня поворот судьбы . У нас было много разногласий, у меня на него и по сей день много обида за то, что он поднимал на меня руку, изменял, относился ко мне, как к своей собственности и не оставлял мне личного пространства.
Во-вторых, мне казалось , что я влюбилась, но при первой же опасной ситуации выяснилось, что ничего из этого не выйдет. Однако короткое наличие, этого нового для меня, и незнакомого человека, наверное, спасло меня от тяжёлой депрессии и помешательства. Он очень хороший, но совершенно не для меня – мы познакомились при отвратительных обстоятельствах. Общение с ним, я воспринимала, как единственный в моей нынешней жизни – отдых и душой и телом, но вышло так, что всё оборвалось. Хотя я в общем не жалею, это можно считать кратковременным подарком судьбы, спичкой, которая зажгла потухшую во мне за пару лет – искру.
В-третьих, смерть Алины для меня многое изменила, заставила иначе взглянуть на своё существование иначе и прислушаться к тревожным сигналом судьбы, давно посылаемым мне. Это второй раз, когда я увидела, как закончили свой жизненный путь близкие мне люди, жившие той же опасной жизнью что и я. Невольно встаёт вопрос: - а кто же следующий, не догадываешься? (именно этот вопрос задал мне в день похорон, объект моего обожания) Я глупо посмеялась, но на самом деле призадумалась. Я не хочу стать следующей. А чтобы не стать следующей, надо завязать. Закончить пить, ездить в неадекватном состоянии на попутках, гонять без шлема, вступать в случайные связи, баловаться наркотиками, провоцировать депрессии у себя же, впадать в истерики и жить так, будто сегодня мой последний день на земле. Бесспорно, страх того, что моя жизнь резко оборвётся и я не успею сделать всё, что я задумала, у меня есть и по сей день. Но я нахожусь в процессе разработки плана, как от этого страха избавиться. И у меня обязательно всё получится. Что касается смерти Алины, я знаю, что мы с ней ещё встретимся, на похоронах я это ясно поняла. После своего ухода, она не оставила мне чувство той всепоглощающей ужасной тоски, которое оставила мне Бас. Не знаю, возможно это от того, что Бас была , как часть меня, как моя половина. И любовь, которая осталась во мне не давала мне жить, я долго не могла её отпустить. И не отпустила, я научилась «забывать», научилась заполнять другими ту пустоту, которая осталась в моём сердце после неё. Да, её мне уже никто не заменит и вряд ли у меня будет такой друг, который будет для меня значить столько же, сколько Бас. Вместе с ней умерла и та Я, которая была раньше. А у другой меня, которая родилась позже, уже другие друзья и другая половина, другая любовь. Вот так вот.
В –четвёртых, своё место в моей жизни вернул Светик, которого я люблю. Я часто в последнее время говорю «ЛЮБЛЮ». И я не лгу, в моём сердце, за 5 последних лет, скопилось столько нерастраченной любви, что её обязательно хватит всем, кто её заслуживает и ещё и останется. Мне не жаль. И он меня любит. Ну, может «любит» не совсем то слово, которым можно описать всю гамму его чувств ко мне. Он знает про меня самое плохое, но всё равно хочет быть со мной. А я хочу быть с ним. Не знаю, сколько времени «нам» отмеряно, но сколько бы нам не было дано, я всё равно буду благодарна судьбе за это. Он моё солнце ясное, тот, кто чувствует меня. Три года не были напрасны. Теперь я окончательно разобралась в своих чувствах. Скажи мне три года назад, как всё будет в 2011 – я бы никогда не поверила. Уж слишком всё нереально и хорошо – год аномалий, что тут сказать… Хотя определённые сложности в наших отношениях всё равно присутствуют, но для тех, кто хочет быть вместе нет ничего невозможного.
И в заключении, я боюсь того, что я скоро покину этот мир, не знаю как, но есть у меня какое –то неясное предчувствие, хотя я буду до конца верить в то, что оно ложное. Боюсь того, что Светик, очередной раз исчезнет из моей жизни и я не смогу с этим справиться. Боюсь того, что наступит тот день, когда мои планы окажутся неосуществимыми и нежизнеспособными. Боюсь снова упасть на дно и утонуть в пучине этой чёрной неизбежности, которая меня мучила раньше. Боюсь сорваться и сама разрушить всё, что так упорно пытаюсь строить. Боюсь, но верю в то, что всё переживу.