Настроение сейчас - меланхолическое

Это вопрос я часто, особенно в периоды извращённого самоедства задаю себе.
У меня постепенно формируется ощущение, что я живу не своей жизнью, что я моя жизнь, изначально должна была представлять собой нечто другое...Последнее время я живу на автомате. Т.е я ем, сплю, учусь, развлекаюсь, занимаюсь сексом и т.д но как будто это всё происходит без души, словно эти действия совершает только моя телесная оболочка.
А душа, последние года три где то шляется, только совершенно не могу понять где... Словно её вытащили из тела и куда то спрятали а всё остальное осталось. Я усиленно тестирую себя на прочность, придумываю себе всё новые и новые испытания, словно бессильно пытаясь что-то вспомнить или осознать.
С переодичносью, я ощущаю себя совершенно ничтожным человеком, который постоянно одолеваем раздражением и неудовлетворённостью.
Моя профессия, в общем то и не моя, я еле шприц в руке держу, что уж говорить про хирургические инструменты?
Мои стихи, моя проза всё сгнило и стало напоминать менопаузу у женщины средних лет,а моя любовь вообще похожа на вялый член импотента.
В 2007 началось состояние застоя, в 2008 начался процесс разложения меня, как человека, и мучительный всплеск активности, как при терминальном состоянии, в 2009 меня словно опустили в криокамеру.
И мне больше ничего не осталось кроме как прикрываться, как фиговым листком, своей неординарностью.
Меня злят счастливые люди, ибо я сама этого лишина и только остаётся корчиться от зависти.

Каждый раз, снова и снова в моей жизни находятся люди, которые начинают меня убеждать, в том - что у меня впереди прекрасное будущее, но все их увещевания не находят в недрах моей души отклика. Я чувствую себя так, словно я немощная старуха и счёт моей жизни идёт на часы. Я сама себя неосознанно довела до этого состояния, так как больше некому, ибо мой защитный барьер даже перед близкими людьми настолько силён, что через него никому не пробиться - пока я не скажу \"пожалуйста, входите\"...Оооо а это уже следствие моих глубинных, ещё детских страхов и комплексов. Ничего не поделать, физический болевой порог у меня низок, за то эмоциональный весьма и весьма высок.

От моих слов несёт пафосом, так же, как от малолетней эмо-девочки, покрытой пирсингом и одетой в фирменные шмотки.
тянет блевать от этой гнусности. Хочется нажраться или дунуть. Почему то именно сейчас возникает такая потребность. Сегодня, как никогда я ощущаю собственное одиночество, хотя если разобраться меня окружает весьма много людей...

Бывает так, что сидишь у двери
И плачешь о потерянном ключе...
Бывает так, что она не любит,
И да пошла она на хрен вообще!..
Бывает что-то возьмет за глотку,
И кажется все! Труба!
С утра хотел я просто подохнуть!
Но, видно сегодня не судьба! Ту-ту-ту...


Бывало такое время,
Что гости покидали дом.
Бывало такого покуришь,
Что крышу завернет узлом!
Бывало, напьешься к ночи
И не помнишь с кем ты спал!
Наверно, мы все с приветом,
Как мне один мой друг сказал. Ту-ту-ту...


А дальше будет намного хуже:
Я большую яхту себе куплю!
Она окажется ржавым корытом,
И я ее не починю!
Такими же будут деньги,
Фальшивые, напрочь, все!
И я подохну как пес под дверью,
Написав три буквы на стене! Ту-ту-ту...


песенка строго про мою жизнь.

Бессмысленная получилась статейка...