*Да...ронял тебя, видно, аист по дороге…

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто..

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом
лидировал ответ: "От военкоматов".

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл@ть, Оля! Смени ник!

Под новый год мужик(М) вешается. Встал на табуретку, надел на шею петлю, с духом собирается...
Тут входид Дед Мороз(ДМ)
ДМ: Мужик! Погоди!
М: Что погоди? Что погоди-то? Что ты можешь для меня сделать?
ДМ: Hу я же Дед Мороз!
М: Ты мне поможешь работу найти в следующем году?
ДМ: Hет
М: Жена ко мне вернётся?
ДМ: Вряд ли
М: Тогда что "Погоди"? У тебя есть конкретные предложения?
ДМ: Есть. Раз уж ты на табуретку залез, расскажи мне стишок.

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиз#атый ключ,
а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху@вый замок

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алле!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят...
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
- О, слушай, это идея.
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом сделать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы...

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги.
Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам.
Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку.
Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»?
Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба».
Он довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью.
Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль:
«Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Переписка двух подружек по ICQ (Осторожно! Ненормативная лексика)::

- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Бл*ть, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х*ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на п*сде криатиффчик и тут БЛ*ТЬ режу палец, сц*ко !!
- больно?
- да не, ху*ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х*й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ё*аную баночку прямо сибе на п*сду!!!
- бугага ))))))
- ни *уя смишнова! я теперь п*сдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал:
"Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный.
Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес.
Но, сынок, из-за каждой твоей новой пассии я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, вон у того, - зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Лежит девушка на пляже, симпатичная такая.
Походит парень: - Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка: - А барабан тебе не дать?
Парень: - А зачем мне барабан?
Девушка: - Возглавить колонну, идущих на х*й!

Режиссер театра актерам: - Ну сколько можно повторять!
Не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"

Новый йогурт для мужчин "РастиШиШка"