Я не как все: я - псих - и я горжусь этим!

Лучше быть одной, чем с кем попало.

Я слишком странный, чтобы жить. И слишком редкий, чтобы умереть.

Когда не знаешь, что соврать, говори правду - людей это озадачивает.

Улыбайтесь! Это всех раздражает!

Жизнь - игра... задумано фигово, но графика обалденная!

"Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт"

Альберт Эйнштейн о бесконечных вещах: "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен."

Зигмунд Фрэйд о цивилизации: "Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации."

Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.

Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество. (Х.Торри)

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Ведь главное для женщины – придумать себе оправдание, и можно делать все, что душе угодно.

Женщины как кошки. Долго оставаться без хозяина они не могут. Но и с хозяином долго не могут. Вечно у них всякие метания. Так что лучше будь рядом. Спокойно, уверенно, не дергаться, не обижаться, не пугать, не вставать в позу, жить своей жизнью. И все будет тип-топ.

С другой стороны, у женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно.

Женские десять минут – это верные полчаса.

Он снисходительно относился к изделию из ребра Адама, которое в небесном каталоге значилось как «женщина».

столь безаппеляционные утверждения на столь скользкую тему могут себе позволить только люди крайне упертые в своих заблуждениях

Желаю Вам скорее дорасти до того определения интеллигентности, которое скажет Вам, что Вы знаете лишь то, что ничего не знаете.

Дорогой kino, у меня есть собственный достаточно надежный познавательный аппарат, чтобы иметь возможность не обращаясь к подобным "авторитам", выносить ценностные суждения.

Ваш тон не располагает к доброжелательному диалогу, коллега. Зачем Вам эта малопривлекательная маска? Мне претит любое унизительное высказывание в адрес собеседника, если только это не игра в словесную дуэль, принятая обеими сторонами.

Я не в состоянии обсуждать вещи таким образом, как это Вы предлагаете: в стиле написания абсурдов.

- А то что конечная цель музыки, то есть смысл ее существования, - быть показанным по телевизору, по моему интуитивному мнению настолько очевидно, что я даже не возьмусь вступать по этому поводу ни с кем в полемику.
- А что вы будете делать, например, под прелюдии Скрябина? Петь, танцевать или маршировать?
- Зря вы пытаетесь меня озадачить. Если это поможет мне появиться в телевизоре, под прелюдии Скрябина я буду делать все что угодно!!!

Хвостик, я задам Вам заведомо идиотский вопрос, возможно его постановка что-то прояснит для нас (возможно и нет, но я всё-таки его задам)

Во избежание пару раз возникших уже у нас с Вами недоразумений, ответственно заявляю, что всё, принятое Вами на свой личный счёт, останется на Вашей же совести


Я в столовой выдала недавно.
Выбрала на обед пюре и зразы. Делаю заказ:
- Пюре и стразы

Доверенность (нотариальная! От физика-физику) действительна до 31.12.20007г. Оптимисты!

Жене купили машину 25 июля 2005.Пошли к нотару чтоб сделать мне генеральную доверку. Сделали. Примерно месяца через два, на этой машине меня останавливает Гаец....смотрит документы и начинает ржать. Смотрю сам....в доверенности дата выдачи 12 июня!!!1005 года!!!

В федеральной налоговой службе России один из заместителей руководителя, зовут его Е.Ю.Вечко.
Я, читая приказ ФНС за подписью этого человека, решила спросить коллегу за соседним столом:
- А Вечко - мужчина или женщина?
- Овечка - женщина, а мужчина - БАРАН!!!

Я тогда будучи программистом и помогала бухгалтерам осваивать работу с компьютерами.
Как-то сидим с главным бухгалтером, она - солидная женщина солидного возраста.
Говорю ей что нужно делать, она выполняет.
"Войдите в список накладных"
"Введите товар" и т.д.
Затем говорю:
"Хорошо, а теперь выходите"
Она встала и пошла к двери.
Потом долго вспоминали и смеялись вместе.

холайновый обмен. Смотрю в кадровую картотеку клиента на своем ящике. Бухгалтер - на своем.
- Светочка, я тебе двух детей сделал, один инвалид..
- Ой, не надо!!!!!
- Надо, надо. И ты у меня теперь одинокая мамаша.
Слышу вначале падает телефон, следом звук падающего тела.
- Света, не падай, должен я на ком-то проверить как предоставляются вычеты! Я и зарплату тебе увеличил.
сдавленный голос:
- спасибо!