Надергала с разных форумов, сохранив пунктуацию, грамматику и построение предложений.... )))))))))


Не знаю насколько правдива эта история. Я ее услышала еще во времена своей учебы, преподаватель по бухучету рассказывала. Как раз нам объясняла как правильно делать исправления без использования корректоров-ластиков и прочих гениальных современных достижений.
Так вот, жила-была чудо-бухгалтерша, которая ластиком то ли в журнале-ордере то ли еще где так стирала, что образовалась дырка. И сделала рядом надпись "Дырку за дырку не считать, все, что вокруг дырки верно".

у знакомой подруга -учительница. пришла -от смеха чуть не плачет:
в автобусе много народу, все стоят.
она входит на остановке, смотрит по сторонам и выдает: "Здравствуйте, садитесь." От хохота сели почти все

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать отказался, но оставил на память.

Стоит у меня инет-банк. Очень глючный какой-то, порой минут 40 в него пытаюсь зайти, а он все носитель с ключом просит, потому постоянно дергаю нашего админа с просьбой "сделать хоть что-нибудь".
Недавно пришла от банка анкета, где они просят заценить их систему по различным параметрам от 1 до 5. Один из параметров "уровень защищенности системы". Спрашиваю по асе у админа, как оценить. Ответ "10!!! Имея пароли, хрен зайдешь!!!"

У меня директор - математик в прошлом (закончил факультет прикладной математики). Так вот, была похожая ситуация, я ему говорю: "могут быть проблемы при проверке". Он - мне: "какова вероятность?" Я - в ступор...Говорю, ну не знаю, если найдут - докапаются и такие-то такие последствия, не найдут - повезло. Фраза меня убила: "Понятно. Вероятность 50% (может, найдут, а может, и не найдут). Это очень большая вероятность. Значит, делаем так как я сказал".
Всё-таки мужской ум принципиально отличается от женского.

Я сегодня отличилась умом и сообразительностью. Сисадмин перестраивал сеть (тоже нашел время, когда последний день сдачи НДС). Плохо воспринимаю всю информацию, кроме той, которая касается отчетов. Звонит мне, задает невинный и понятный в обычное время вопрос: "Ты меня видишь?" (перевод - зайди в "сетевое окружение" и посмотри - появился ли его комп у меня в сети) .
Я: "А ты где?"
- ??? В офисе!!! (их офис находится двумя этажами ниже)
- Ты издеваешься, не пойму? Считаешь, что я могу видеть через стены??? (еще несколько понятных русских слов)
На другом конце провода гробовое молчание (товарищ понимает, что объяснять - бесполезняк полный).
-Не нервничай. Я сейчас приду. Прими таблеточку новопассита пока.

Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Вчера на форуме читали резюме девушки:

«Кратко о себе. Обладаю следующими навыками:
- Определение оптимального количества пива, которое требуется админу для быстрого устранения неполадок в системе;
- эффективное взаимодействием с клиентами любого уровня трезвости и неудовлетворенности;
- Убедительное увещевание сотрудников бухгалтерии, что буду нажимать только на нужные кнопки нужное количество раз;

- Интуитивным пониманием работы операционной системы (Windows, Linux), удовлетворение её жалоб и нахождение полного с нею взаимопонимания;
- Интеллектуального обращения с любым софтом при наличии хелпа или Интернета, и «как получится» - при отсутствии вышеупомянутых;
- Эффективно обучаюсь любому делу в кратчайшие сроки при произнесении волшебного заклинания "Чтоб завтра же!";
- Владею следующими языками: английский со словарем, русский, русский матерный, "а это чё за язык? " как устными, так и письменными; кроме того обладаю знанием С++, php, JavaScript, HTML и CSS (только письменно).
- Отлично понимаю значение таких слов и выражений как "быстро! ", "Значит надо!" и "я что сказал?!".
Чего хочу: денег и еды. На худой конец, просто еды.»
***Позвонили сразу, как только прочли. Нас опередили :-(

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посемy (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме y врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не тpавмиpовать психику барышни, попросил y нее ее направление и направился за шиpмочкy в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего вpач вышел из-за ширмочки и увидел каpтинy маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
"Кyда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала:
"В Болгарию".

Канун 8 марта. Директор обращается к сотруднице:
- Не хочу дарить ненужные подарки, а то подарю а тебе не надо и т.д. и т.п. Так что выбирай ... какую сковородку тебе подарить!

Один мой знакомый программер пошутил с коллегой - поменял местами мышки у компов за соседними столами. Коллега садится за комп и начинает водить мышкой. Программер сидит рядом и водит мышкой примерно как она. Коллега ничё понять не может - к программеру, мол комп у меня типа глючит! Он посмотрел, пощелкал мышкой - да нет, говорит, все вроде в порядке. Она снова за мышку - та вроде работает, но как-то не так, как надобно. Минут 20 удалось ее за нос поводить...

Из давнего:
1996 год, работаю после университетета программистом. Завод, в здании напротив находится наш отдел сбыта. Что-то не ладится, нужно перезапустить сервер... Звоню им по телефону и прошу: Выйдите на 5 минут, пожалуйста.
Явно вижу, что они в программе... Звоню опять. Никто не берет трубку... Поднимаю глаза и вижу в окно: СТОЯТ....., вышли, млин..)))

из переписки с клиентом:
" нисавсем, паскоку у нас есть микрафот ай ай асс конекшен пул который может памешать нам дисканектнуть бекоз канекшен пул из э бич. а во вторых могут быть пре-спаунд сервер сайд процессы которые не умерают при дисконнекте клеента. там есть такая крутая опцыйа. патамушто оракл - збореще мазерфакинг факеров."
Глубоко задумался! Пытаясь вспомнить, чего я его спросил?
Кажется про расчетный листок

-Взвесьте килограмм свежих огурцов.
-Вам подлиннее и потоньше или покороче и потолще?
-Да мне все равно, мне в салат покрошить

Принесли документы от поставщика. В графе продавец: ОООО "Ромашка". Спрашиваю грозно:
-А это еще что за ОООО? ООО-знаю, это общество с ограниченной ответственностью, а что такое ОООО? Представитель поставщика (скорее всего, просто курьер) робко предполагает:
- А может, это общество с очень ограниченной ответственностью?

Сдавала отчетность в налоговую свою за полугодие. сидя в очереди наблюдала следующую картину. бабушка- божий одуванчик подходит к окну по работе с населением и происходит следующий диалог:
Б: Понимаете, у меня муж 3 года назад умер, дача его по наследству к дочери перешла, а налог на землю и имущество до сих пор приходит на имя мужа. что нужно сделать?
Н.и.(налоговый инспектор): Ему нужно написать заявление о смене собственника.
(Бабушка в ступоре...)
Б: ну как же, я же говорю, он умер 3 года назад...
Н.И.: Ну тогда напишите вы, а он пусть просто подпишет.
Умирали от смеха всей очередью... а бабушка в полном шоке ушла...

Воззвания от коллег и родненьких сотрудников:
“Считаю необходимым довести до вашего сведения, что бухгалтер-кассир Потапова отказалась выдать мне заработную плату в грубой форме, заявив, что у нее закончился рабочий день. Считаю недопустимым такое обращение, учитывая, что я являюсь ведущим специалистом отдела продаж…”

“Прошу предоставить мне отпуск за свой счет с целью выйти замуж на три рабочих дня…”

«Ошибка допущена мною в результате того, что мимо меня все ходят…”

Еду как-то с работы совершенно замотанная, выхожу из вагона метро, через несколько шагов натыкаюсь на кого-то прямо головой; не поднимая глаз говорю "извините"...иду дальше...Блин, только через пару минут до меня дошло, что я врезалась..........(ну не знаю как!!!!!!!!!!!! ) ...в столб!!!

Вчера рассказали. Не знаю, может и анекдот, своими глазами не видела.
Молодая дамочка, красивая, точеная и пр. заехала на новеньком, с транзитными номерами, Х5 на заправку. Подъехала к колонке с 95м бензином. Заправилась. Впорхнула в машину и не отъехав и пары метров, громко чихнув несколько раз,... заглохла, на глазах у обалдевших водителей. Выскочив из машины понеслась в сторону кассы, громко крича о том, что здесь не бензин, а черт знает что. Двое парней, следом за ней заправляются на этой же колонке( они и рассказывали). И отъехав в сторону останавливаются...... но только за тем, чтобы понаблюдать концерт. Дамочка в гневе, кричит и требует пред свои ясные очи администратора и директора. Грозится закрыть эту заправку к ... матери и многое другое. Звонит мужу, чтобы тот приехал и разобрался. Подъехал директор. Безрезультатно пытается успокоить дамочку. Народ начинает толпится, такое шоу. И тут подъехал МУЖ. Вальяжно вылез из джипа и окинув взглядом заправку по братски здоровается с директором!!!!!!! И на ходу бросает неугомонной жене: СЯДЬ В МАШИНУ, ДУРА. У ТЕБЯ ДИЗЕЛЬ После слова дизель, мы с девчонками просто валялись по полу. Но узнать не забыли: Дамочка была не блондинкой.

Буквально пять минут назад диалог:
- Мы купили у Вас компьютер, а он не работает...
- А в чем это выражается?
- Он бухгалтерский баланс свести не может!