12.11.10
Нельзя хотеть чужих целей! не потому что нельзя, а потому что только хлопот наберешься, настрадаешься, и внутри все равно будет пустота, ну потому что не твое это...
Сегодня я поняла. почему не люблю рассказывать о себе - меня не слушают. А это не то чтобы как пощечина,. это уже что-то наподобе кулаком в нос. В таких ситуациях мне категорически нечего сказать. Поэтому я предпочитаю отвечать на вопросы - симуляция интереса собеседника. Как это жалко звучит. В один вечер сидели и играли в правду, говорили всю дуристику, которую обычно-то и не говорим, а я молчала, потому что то, что я бы хотела сказать не покажется смешным, а еще это надо выслушать, а они к такому не готовы... Поэтому молчала, хотя всегда это лежит у меня на душе и я хочу сказать о многом. Но меня не выслушают, а я уже говорила, это как кулаком в нос.
А еще чертова зависимось от людей. Часто не делаю того. что хочется, потому что боюсь что меня не правильно поймут. Не то чтобы "что это она творит!??!?", а хуже - "ЧТО!?!? я такого о ней и подумать не мог" и тут же в глазах промелькнет, что их мнение обо мне упало. И в итоге с разными людьми играю в разные игры. Маскарад чертов.
Нет, я не страдаю. Просто я в состоянии овоща. Ну то что видно со стороны - веселая такая, счастливая, друзья, всякая там активность и тп - все это только состояние овоща, я не живу, а проживаю, от этого обиженно скручиваются листочки, что опять таки приводит к сожалению и так по замкнутому кругу.
Это потому что я не чувствую что меня принимают. Нет, я не жалуюсь и не ноюсь. Просто вслух я этого сказать не могу, они не поймут, начнут меня убеждать в обратном, все равно ничего не изменится, они будут довольны что они молодцы, я буду благодарно улыбаться им, и это будет искренняя благодарность, но они все равно не смогут измениьт ситуацию. Шанс все исправить будет протрачен и все как прежде.
Надо открыться. Чувствую себя консервной банкой. Внутри столько всего, дурачества,улыбок, поступок, приятностей, веселья, идей, а я просто смущаюсь и предпочитаю стоять за стеной, пока все танцуют для видео, и пытаться сделать то па, которое у меня вроде бы когда-то получалось.
Переставила все к комнате. Не то. Даже обидно стало. Именно как будто обидели. Ну ладно, зато книги теперь стоят у окна.
Чай был сегодня вкуса тряпки. Опять плохо прополоскали кружку. И заварка слишком крпкая была. Очень хочется кофе. Не физически, а ментально, как дань памяти или стилю. Не знаю.
А мы сидели и предавались дружбе. Они спрашивали как это. Ходили на улицу, я нашла кошку, черную и ласковую. Такая хорошая. Мне дали послушать стихи Веры Полозковой и я влюбилась, тихонечко так, ее стихи просто сразу были положены в моей душе на полку любви) Хотя в моем сегодняшнем настроении она меня просто добьет. Даже представляю как, тихим вечером.под тихую музыку, под звуки дождя. подойдет, присядет на край кровати. заглянет в глаза, в которых увидит отклик понимания и удушит.
Странно, когда я грустная я пишу лучше, так мне кажется. И пишу про что-то грустное. Может я просто не умею писать про радость?
Антон сказал мне, что я странная, что вся из эмоций, и все эмоции самые настоящие и максимально глубокие. что я верю даже в то, что я шучу. Слушая такие высказывания всегда спотыкаюсь об одну мысль - действительно ли это так? или это мне просто понравилось и теперь я пытаюсь подогнать себя под это?
На неделе сильно плакала. А после бури всегда приходит солнце. Пришло. Но никто не обещал что на долго. Кажется это просто хандра. Не хочу писать чего-то больше. Просто сегодня слова ложатся под пальцы, я бы писала всю ночь, но понимаю, что только грусть выйдет из этого. А грустного и так достаточно, поэтому на сем я и закончу.