10.12.10
Сегодня коротко скажу вот что - где не пройдут самые жгучие страсти, самые сильные привязанности, самые яркие эмоции, там пройдут принципы. В любви и дружбе и вообще в жизни не всегда будешь получать только эмоциональные заряды и удовольствия. иногда запал будет угасать и угасает и вот тогда нужно показывать другую сторону своего Я - верность, преданность, принципы, а они ой как редко приносят удовольствие. На своей шкуре испытала, когда прошли эмоции и хочется все просто бросить, надо было иди на принцип через боль и послу бури снова засияло солнце. Оно того стоило.
а еще сейчас почему-то вспомнила один момент, у меня появился новый друг, знакомый еще по сути и впервые он меня чем-то раззлил и в его глазах был такой испуг, потому что он не знал чего от меня ожидать, а потом мы привыкли друг к другу и ему стал плевать на мою реакцию, потому что мы стали друзьями. вот сижу и думаю - радоваться этому или плакать?

26.11.10
Да, кофе штука конечно вредная, но так украшает жизнь))) пейте кофе, а лучше год не попейте, а потом снова начните)
Две недели я летала в мыслях, в прострации, что-то происходило, но я этого уже не помню, как говорится- значит это было не важно)
А вот что важно - началось развитие фото-ветви в артерии... я хожу,ищу людей, на почве фото побраталась с фешковым,а он мастер фото, пусть и начинающий, но уже подающий надежды... ну это в артерии... на своей шкуре почувствовала , что артерия начинает расширяться, для проекта ищем фотки, на выставку. и я всем нкинула челендж, вызов - сделать фото))) лишь бы они загорелись. а то ведь драйв соревнования всегда зависит от того, сколько каждый в него вложит эмоций и ража.
а еще на этой неделе вот о чем подумала - пора уезжать, потому что очень устала жить в режиме школы - это когда есть вещи, которые лучше никому негворить, а то вдруг все узнают - засмеют... в школе всегда так думаешь, а хочется уже просто говорить люям, что вот "это" и "это" было в твоейжизни, вот с "этим" в прошлом меня надо принять и да, могу про это рассказать.... как-то это уже по-взрослому...
все так же безнадежно и страстно маньячу желание фотоаппарата.... как же я хочу фотографировать... сегдня увидела конец 12 сезова "топ-одель по-американски" и душа взвыла как упырь в холодную ночь - хочу фотографировать...
А еще ездили с анкой моей в алексин, делали документы для загранника, если не считать отчаяния, которое вселяет расписание автобусов и электричек, то мне захотелось там пофографировать. Вообще фотать можно везде где нет вони отчаяния... хочу фотать... если заменить понятие фотать на наркотики или какую-то манию задротвство, то я говорю как маньяк)))
сегодня хороший вечер... но я еще не вылечилась от мании, все еще осторожно присматриваюсь - вдруг таки не нужна. гуляли,дурачились. сидели на болконе в храме и пели. потом пели со всеми под гитару и было так хорошо. сидели дрались и кусались, делали тупые фотки на эллкину мыльницу и смеялись, смотрели все видео которые она делала и смеялись... пишу это, чтобы пото перечитывать и точно вспоминать это ощущение)) как-то в душе сейчас звучит курыниксы - по раскрашенной душе...
еще у меня появилось острое желание жить правдой, тоесть переставать стесняться и ограничивать себя в проявлении - делай то, что на душу приходит, в этом искренность, даже искренность с собой, когда находишь возможность, смелость и время, делать то, что приходит тебе на сердце.
а еще есть победа - я сама смазала винт в ноуте)) я почти мастер на все руки))
и самые благодарные модели - это дети, с ними так просто, чтоб их открыть надо просот улыбнуться им, и тут же будет контакт, они тут же подключаются и готовы сотрудничать.
не хочу терять друзей, а внутри барьер, не хочу постоянно бороться, а барьер все равно есть, и жить через него сложно, надо говорить про это, но... все как-то... не хочу докучать этим. жду перемен. если буду ждать, то все просто пройдет, то есть сменятся декорации и все заново... надо бороться.
все сильнее врезается мне в сознание то, насколько мы с анкой понимае друг друга. я смогу выжить где угодно и найти там хороших друзей, у меня нюх на лучших людей в округе... но как я проживу без сестры? я непредставляю это, то есть я могла отделяться от всех и сидеть дома, но всегда знала. что сестра за стенкой, а когда уеду. эту мысль я храню, и поэтому ценю то общение, которое мне осталось с ней...
пойду спать.

15.11.10
Скоро сессия,даже думать об этом не хочется, но написала это как для перца))) просто так)
день хороший сегодня, даже вечер.
В моей жизни чайник как кастрюлька и счастье измеряется фотоаппаратами, а еще наверно доверительными разговорами. Слушаю In the Hall of the Mountain King, давно искала это произведение. Сильное. Музыка вообще может крутить из людей такие кренделя, о которых люди и сами не подозревают. Музыка занимает слишком большую часть жизни. ммм, в конце-концов все свои неудачи можно скинуть на плохо подобранный плейлист XD
Сегодня правда хороший вечер, жуть. что я могла его пропустить. наставница общаги пригласила нас праздновать день рождения к себе домой и там было просто хорош. Не было заокских звезд, не было серости, просто была хорошая компания, и наверно только я там могла отнестись к категории плохих людей) хороший показатель, хорошая компания. хотя начиналось все не так хорошо, прийдя на представление первого курса чувствовала себя пусто, а потом мне просто принесли фотоаппарат)))
хорошо когда выплачешься, становится легче, лучше когда выплакался и улыбаешься после этого)
ладно, все

12.11.10
Нельзя хотеть чужих целей! не потому что нельзя, а потому что только хлопот наберешься, настрадаешься, и внутри все равно будет пустота, ну потому что не твое это...
Сегодня я поняла. почему не люблю рассказывать о себе - меня не слушают. А это не то чтобы как пощечина,. это уже что-то наподобе кулаком в нос. В таких ситуациях мне категорически нечего сказать. Поэтому я предпочитаю отвечать на вопросы - симуляция интереса собеседника. Как это жалко звучит. В один вечер сидели и играли в правду, говорили всю дуристику, которую обычно-то и не говорим, а я молчала, потому что то, что я бы хотела сказать не покажется смешным, а еще это надо выслушать, а они к такому не готовы... Поэтому молчала, хотя всегда это лежит у меня на душе и я хочу сказать о многом. Но меня не выслушают, а я уже говорила, это как кулаком в нос.
А еще чертова зависимось от людей. Часто не делаю того. что хочется, потому что боюсь что меня не правильно поймут. Не то чтобы "что это она творит!??!?", а хуже - "ЧТО!?!? я такого о ней и подумать не мог" и тут же в глазах промелькнет, что их мнение обо мне упало. И в итоге с разными людьми играю в разные игры. Маскарад чертов.
Нет, я не страдаю. Просто я в состоянии овоща. Ну то что видно со стороны - веселая такая, счастливая, друзья, всякая там активность и тп - все это только состояние овоща, я не живу, а проживаю, от этого обиженно скручиваются листочки, что опять таки приводит к сожалению и так по замкнутому кругу.
Это потому что я не чувствую что меня принимают. Нет, я не жалуюсь и не ноюсь. Просто вслух я этого сказать не могу, они не поймут, начнут меня убеждать в обратном, все равно ничего не изменится, они будут довольны что они молодцы, я буду благодарно улыбаться им, и это будет искренняя благодарность, но они все равно не смогут измениьт ситуацию. Шанс все исправить будет протрачен и все как прежде.
Надо открыться. Чувствую себя консервной банкой. Внутри столько всего, дурачества,улыбок, поступок, приятностей, веселья, идей, а я просто смущаюсь и предпочитаю стоять за стеной, пока все танцуют для видео, и пытаться сделать то па, которое у меня вроде бы когда-то получалось.
Переставила все к комнате. Не то. Даже обидно стало. Именно как будто обидели. Ну ладно, зато книги теперь стоят у окна.
Чай был сегодня вкуса тряпки. Опять плохо прополоскали кружку. И заварка слишком крпкая была. Очень хочется кофе. Не физически, а ментально, как дань памяти или стилю. Не знаю.
А мы сидели и предавались дружбе. Они спрашивали как это. Ходили на улицу, я нашла кошку, черную и ласковую. Такая хорошая. Мне дали послушать стихи Веры Полозковой и я влюбилась, тихонечко так, ее стихи просто сразу были положены в моей душе на полку любви) Хотя в моем сегодняшнем настроении она меня просто добьет. Даже представляю как, тихим вечером.под тихую музыку, под звуки дождя. подойдет, присядет на край кровати. заглянет в глаза, в которых увидит отклик понимания и удушит.
Странно, когда я грустная я пишу лучше, так мне кажется. И пишу про что-то грустное. Может я просто не умею писать про радость?
Антон сказал мне, что я странная, что вся из эмоций, и все эмоции самые настоящие и максимально глубокие. что я верю даже в то, что я шучу. Слушая такие высказывания всегда спотыкаюсь об одну мысль - действительно ли это так? или это мне просто понравилось и теперь я пытаюсь подогнать себя под это?
На неделе сильно плакала. А после бури всегда приходит солнце. Пришло. Но никто не обещал что на долго. Кажется это просто хандра. Не хочу писать чего-то больше. Просто сегодня слова ложатся под пальцы, я бы писала всю ночь, но понимаю, что только грусть выйдет из этого. А грустного и так достаточно, поэтому на сем я и закончу.

06.11.10
А у нас сейчас проект идет) наверно самый спокойный из всех тех, которые мы когда-либо делали) приятно это осознавать, да и проект ниче так получается)
ну настроение у меня все равно в минусе, потому что фотик не работает, я как без рук, а у меня как раз идеи поперли) Блин, сейчас бы пофотаь))
ну хотя не в этом суть) заметила некоторый апгрейд в своей оценке фоток. если говорить коротко - требования стали еще выше)) то ли развитие, то ли маразм))
неделя... неделю не помню. так всегда, она просто пролетает.что-то было, что-то случалось, чот-то хотела написать но забыла... обидно, ну ладно.
мммм)) в первы вечер нашего проекта приперся пьяный "х" и почти было испортил мне вечер, но так приятно ощущать команду за своей спиной)
Тема хорошо постарался для этого проекта, я даже начинаю верить в него)
А я пока нахожусь в несколько пассивной стадии фото-развития - я перелопачиваю тонны фотографий, ищу книги, ищу фотографоф... на фоне того что уже далет некит, ощущение что я страдаю фигней. нужно научиться хотеть того, что нужно мне, а не то что просто приглянулось в руках других. уже многоо раз жизнь показывала. что получив чужую цель,я все равно ставлю ее в самый дальний угол и все так же чувствую пустоты. хотеть то, чего хочешь ты.
Эллка везде таскается с мыльницей ...
сестра сейчас ко мне заходила, юбку мою себе искала) посмеялись ни о чем) вот это ни о чем я потом буду рассказывать своим детям и говорить "вот так вот надо с сестрой общаться")
... так вот мыльница, еще пару недель и она будет нормальное видео снимать, а не все подряд) ну или хотя бы наконец выкинет все видеео в интерент, а то мы его до сиих пор не видели))
так и я не обидчивой стала, а просто... просто ... потом объясню

29.10.10
Ну можно счесть меня эгоисткой, но снова буду говорить про себя. А именно
потому что день сегодня ну просто незадался! В половине случаев виной всему
мое супернизкая самооценка и супер ее маскировка, а в остальных не берусь
судить. Ну и MELAB я еще не сдала. это тест,для того чтобы учиться в
университете Эндрюса. Но я решила сегодня не раскисать и не отдаваться во
власть всепоглощающей хандры, поэтому согласилась поработать и выступить на
открытие богослужения. Прогресс - я почти не волновалась, правда все равно
что-то там закосячила,но это уже не важно. А вот кстати Стан и Некит сдали
этот тест. Наверно меня сегодня протсо хотят добить.
\ушла делать чай. время 23:25\
Так, ага. Со вчерашнего дня ввела в свой стиль красную помаду)) И пока что с
успехом выдерживаю бой - всем нравится) Как-то стериотипы начали от меня
отваливаться. Эту же тунденцию заметила в нашей газете. Выходил юбилейный
номер и там писали все про всех авторов, про меня всегда писали нелогизмы в
духе простая сложность и тп. Свидетельство правильности пути, избранного мной)
\Пассивный залог... это прсто отголоски сегдняшнего английского...бррр...\ Еще я подозреваю что сегодня плохое настроение, потому что фотик не работает
и я не могу фотать. Я все больше понимаю - что будь у меня фотик я бы
действительно фотала все и вся!! И это для меня не игрушка!!
А еще сегодня приехал один мой бывший. Вот поделиться опытом - очень хочу его
простить, потому что понимаю, что я не хочу жить и обижаться. Но не могу, я не
могу простить когда мне лгут. Это тяготит. Поэтому я предпочитаю всегда
просить за все прощения. А уже из этого вытекает моя сдержанность. Зачастую
не ссорюсь с людьми только потому, что не хочу потом перед ними извиняться.
А в это онедельник я ездила на выставку Рекламы в Москву, жалко Некит не
поехал, там было столько мест где можно было круто пофотаться. А еще я впервые
там побывала на Красной площади...Не то, чего я ожидала, но все равно хорошо)
О, еще один момент. ДЛя того чтобы отвадить меня от контакта, понадобилось
одно только нововведение - микроблоги!) Все, больше не хочу туда)
А еще с нами нет Эллки \звучит так, как будто она нас покинула навсегда XD\.
Она сейчас на сессии, и даже сегодня не появилась. Такой человек странный,
мешок амбиций, эмоций и смеха. Она везде и вся, но часто просто как ветер,
хороший друг, как с картинки. На дивление есть задатки аналитика, но при
отсутствии должной логики) Она мила)) просто бесконечно милый ребенок)
\надеюсь в ближайшие годы она этого не прочтет\. Как только она определится с
направлением в жизни, земля под ее ногами будет гореть) я вам это гарантирую)
Тема вернулсяя с Украины. Как всегда рада его видеть. На этого человека нельзя
долго обижаться)
Сейчас буду читать книгу Ли Фроста... Какую-нибудь) Вдруг поможет мне лучше
фотать)
Хочу фотать... Это мой допинг.
Время идет, приближается Америка, наши жизни преобретают форму, причем не
совсем типичную форму. У нас складываются взгляды.Свои взгляды. Это как
взросление во взрослении. Upgrade. Парой ощущение что это крылья за спиной, мы
их уже разминаем в прдвкушении. Скоро взлетим.
Время покажет.
P.S. все таки хороший у меня ник) уникальный)) потому что на запрос в гугле SkaZ04NicA - выходит 10 страниц, три первых из которых сплошником мои ссылки) удооообно)javascript:void(0);

23.10.2010
Не, ну настроение разное бывает, думаю оно тоже должно тут отражаться. Просто сегодня не очень. Это потому что есть несколько тем,разговоры на которые меня разбивают. Поэтому я потом нахожусь в мини-депрессии. Посплю пройдет.
В общем все хорошо, есть друзья, с ними просто замечательно. Сегодня с Эллкой и Некитом сидели на песенном служении. наверняка каждый из нас чувствовал, что мы настоящие друзья. У этой картинки был привкус фильма, как будто вырезали сцену) Кстати моя любимая некогда играть - находить моменты, которые как из фильма взяты или которые можно смело вставлять в фильм,и все скажут- эх, так в жизни не бывает, и тогда говорить - "Зацени момент". Это дает ощущение счастья, или Параною, кому как)
Вот мы так и сидели) На шутки реагируем одинаково и одновременно, для понимания или намека хватает взгляда и любим друг друга такими, какие есть... Разве большего можно желать? Через 10 лет, если и не будем общаться, то все равно, вспоминать об этом я буду с самой теплой улыбкой.
Мы разные. Очень разные. Некит, он самый адекватный неадекват, который я вообще когда-либо встречала. Он очень логичен и не дружит с логикой, очень спокоен и любит нырять в парту и бегать вопя какие-нибудь рифмоплетости,он понимает все и парой не может понять простейшего, ходячая аномалия. Классно поет, отличное чувство музыки и так смешно танцует) Золотой человек)Вот его мнение всегда важно для меня, мнение человека который как и я ходит босиком и любит музыку) Самые мои классные разговоры были именно с этим человеком. Он очень сознателен, но при этом не теряет легкости шага по жизни, кажется именно это называют "играючи идет по жизни", наверно да. В Америке его ждет Кэти (потом как-нибудь расскажу). Кем он хочет работать? Не знаю, он просто хочет помогать людям.
Вот, в кратции такой человек) Моя лучший друг) Или мой лучший псих)
На этой неделе было что-то что стоило бы здесь написать, но я просто забыла, как всегда все важное просто вылетает из головы. Жалко.
вот, сегодня на последок - дорого то, что я могу к нему прийти, потребовать одеяло и весь вечер проваляться в его комнате и слушать всякие штуки, которые он нашел) когда-нибудь поймете это)

16.10.2010
Наверно начну с дивана - пацаны расчистили в своей комнате место и туда просто просился диван))) И они достали его себе)) Не то, что бы в тот день, диван был центром внимания, но пол дня мы просидели именно на нем. В этот день мы гуляли по нашему лесу вчетвером: я,Эллка, Джон, Некит. пацаны носились по лесу, а мы с Эллкой разговаривали. Однажды мы станем знаменитыми, каждый в своей сфере и про нас будут всего лишь одни мемуары)) надо разучиться ставить эти скобочки, а то как-то не по взрослому\ Однажды. Сегодня решила начать эти мемуары.
Мы из Артерии, она нас не объединила, но сплотила. Мы все были знакомы и до артерии, но она научила нас быть по настоящему адекватными, вот это нас и превратило почти что в полноценный пирог (об этой метафоре потом). А сегодня мы просто гуляли, бегали, фотали все что нравилось или не очень, разговаривали, потом валялись в комнате, на новом диване и смотрели видюхи, которые типировали как "глупые со смыслом", дурачились, дрались и смеялись. Хотя мысль, что через год уже все будет по другому, и приходила, но от нее только сильнее ценился этот момент. Эллка собирается ехать на учебу в Америку, хотя сама еще не знает зачем, Джон так же не видит четкой цели, говорит, что хочет отучиться на летчика, мы с Никитой в декабре 2011 поедем учиться в Эндрюс. Уже сегодня планируем, как приехав в Америку будем придуриваться и притворяться неадекватами, как приедем в шапках ушанках и будем говорить в нереальным акцентом и вообще. Да, это будет вечером. Хочу гулять по Чикаго ночью, с друзьями, хочу плавать на каноэ по Мичигану и показывать Американцам какие мы классные. не чтобы хвастаться, а чтобы нас любили. Но это уже лирика. Эллка говорит, что через пять лет мы вот так же будем сидеть уже в чьем-то доме или квартире. Сегодня все это просто мечты, посмотрим как они все осуществятся. Кто-то выпадет из нашей компании. Когда-то все изменится. Мы будем сидеть в тысячах км друг от друга и вспоминать вот такие от дни, когда валялись на диване. Буду вспоминать и вздыхать.
Смотрю сейчас фильм "Джони Мнемоник" - забавно видеть их идеи, а еще забавней сравнивать, как я воспринимала это фильм десять лет назад и как смотрю на него сегодня. Время идет.

Фотографии SkaZ04NicA : Fun

Фотографии SkaZ04NicA : Periods of life

Кто первый из обычных людей узнает про последние новинки в сфере оружия?
Беженцы

Фотографии SkaZ04NicA : Periods of life

"Прыгай" из уст Бога означает ЛЕТИ, а не падай.

Шумская Е. - «Пособие для начинающего мага» [показать] [показать]
Шумская Е. - «Уроки колдовства» [показать] [показать]
Шумская Е. - «Чародеи на практике» [показать] [показать]
Шумская Е. - «Пособие для начинающей ведьмы» [показать] [показать]
Шумская Е. - «Цена слова» [показать] [показать]


[создать свой список книг!]

мечту нужно выпивать до дна. даже если там на дне горечь. а иначе она скиснет и не останется ее сладости!

Фотографии SkaZ04NicA : John and so on

Слушать этот музыкальный файл

под эту музыку можно плакать, смеяться, бежать, прыгать, падать, обниматься, давать пощечину. под эту музыку можно жить, можно умирать.

Да я и коня наскоку из горящей избы вынесу

Ты сможешь набирать скорость, только если жизнь будет бежать быстрее.

Реальная жизнь протекает не в тихой гавани, но в центре бури. Потому что именно там цена жизни возрастает стократно.