Прочитав свое письмо тебе, я не смог сдержать слез. В момент нынешний в моей голове две мысли, а стоит ли оно того и стоит ли все это того что бы идти на такие крупные ставки. Я никогда не был человеком азартным и играл только если как мне казалось игра стоит свечей. Как бы мне хотелось знать, а стоит ли она их сейчас. С одной стороны мне очень не хватает моей ... Уже не моей. С другой лишь потеряв все обретаешь свободу и не прыгнув со скалы крыльев не расправить. Как бы мне хотелось получить ответы на свои вопросы еще больше хотелось бы получить их те, о которых я мечтаю.

И как бы мне хотелось снова знать что кому то не все равно и кому интересно приду ли я домой раньше вечера в среду. И приду ли я туда вообще. Ах если бы существовали бы волшебные таблетки. Таблетки от людей, я бы даже готов был бы смирится с лошадиной, нет, динозавровой дозой с которой пришлось бы вытравливать тебя из себя. В конце концов смерть последнее время не кажется мне плохим выходом, ведь это одна из самых интересных вещей которые можно сделать с жизнью, закончить ее. Бред конечно но кому судить. И вот приходишь ты домой выпиваешь эту горсть таблеток, запиваешь стаканом водки. Иначе не выйдет. И начинается самая ужасная ночь в твоей жизни. Ты переживаешь все это в своей голове, с осознанием того что этого больше не будет. И чувство словно от тебя отрывают куски плоти. Тернистый путь к сиянию чистого разума и вот ты после ночи агонии просыпаешься утром, болит голова, ломит все тело, сердце еле бьется и болит, но ты не помнишь ничего... Да есть риск не проснутся. Но он того стоит наверное чем раз за разом покидать свое тело и каждую ночь проводить в своем личном, маленьком, аду на одну персону. Пошел бы я на это? Я не знаю, слишком много хорошего с одной стороны но и слишком больно от этого с другой... Время идет. И кто перевернет песочные часы?