Ночь, улица, фонарь, аптека... Веселенький антураж для какого нить пиздострадльческого романчика в стиле писателей коими охвачены сейчас умы подрастающих школьниц. Прошло не так много времени. Не знаю кончилось ли все, но я скучаю наверное. Нет этого жгущего чувства ненависти или отчаяния. Серая тоска. Закрытая дверь. Когда ты приходишь и видишь закрытую дверь, ты ведь не сразу уходишь в другую сторону, ты стучишь, звонишь, ждешь. Не знаю чего я себе нафантазировал. Если честно я даже не знаю чего я хочу. Я снова не сплю ночами. Отрубаясь в момент когда все остальные просыпаются по своим делам. Я как бы держусь в стороне от всего этого, но я не знаю как долго мне еще удастся быть не вовлеченным в это действо. Куда двигаться дальше? Мне бы хотелось не думать обо всем этом наверное. Хотелось бы знать ответы на эти вопросы. Мне не нравится когда мысли причиняют мне боль, но еще больше мне не нравится когда мне не о чем думать. Я ржавею. Это было глотком свежего воздуха. Это тепло просушило отсыревший порох в трюмах. Но все что имеет начало имеет и свой конец. Он ли это, я пока не знаю, но если честно я не рассчитываю на твое возвращение, даже не потому что скорее всего его не будет. И не потому что мне бы этого не хотелось, я сейчас больше всего хотел бы уснуть рядом с тобой. Не потому что я перестал думать о тебе или как то изменил свое отношение. Я просто хоть и верю порой в чудеса, в это чудо я не верю. Говорят лучшие отношения это те, что закончились либо не начавшись, либо закончились на своем пике. У нас получилось наверное 2 из 2х. Поклон тебе о хитрейшая из шкур.

Я как-то слышал анекдот. Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. «Но доктор, — говорит он, — я и есть Пальячи».
Хороший анекдот. Всем смеяться.

печаль... боль...
и горечь от осознания того, что я все сделал правильно...
просто существует такая истина, что мне не повезло
даже когда мы все делаем так как надо, может случиться так, что просто нам не везет... от этого никуда не деться...
3 дня с ней, показали мне то, на сколько бесцельно я провел год в отношениях с олей...
подобные отношения это медленное разложение в душе...
к счастью она показала свое лицо и ушла...
забрав с собой ненужные для меня связи..
не бесцельно, но я не сильно горюю по этому поводу...
*не без последствий
мне печально из за этих потерь, но хотя бы сейчас а не на переправе
и я понял что последний год я лгал
тому человеку которому лгать это последнее
последнее дело
я лгал себе...
что это любовь
это ей не было...
я лгал потому что так принято...
лгал до тех пор пока сам в это не поверил
и вот ... ветер сорвал мне повязку с лица и в глаза свет ударил мечом... кто был крысой, стал тигром и львом...
ты не предатель ты просто глупец и таких миллионы кругом..
но в этом случае, даже не смотря на на результат, и я знал что все так и будет, я сделал так как мне будет хуже, но так как посчитал правильным..
и от этого конечно нихуя не легче, но я знаю что я поступил правильно, в идентичной ситуации года полтора назад я поступил так же
результат был идентичный
и в этот раз как по накатанной...
я поступил так же...
и если бы мне представили возможность пережить этот же момент снова...
со скрипом в душе и голове, я поступил бы так же...
как дегеративная особь, ударившаяся о фильтр естественного отбора...
как хомяк, перед которым 2 кнопки, одна бьет током, а вторая дает конфетку... я раз за разом жму кнопку с током...
потому что это правильный выбор...
слишком дикий что бы жить, слишком редкий что бы сдохнуть...
чертов хантер с. томпсон...
смирись и пойди по легкому пути... и получишь жизнь как славное кинцо, с легким началом и веселым концом
но что стоит наша жизнь без каких бы то нибыло принципов
в конце этого пути ты останешься в серой массе, в той самой реке проданных душ, вода которой попадает в твои легкие...
растекается по твоим жилам, серебряная, вязкая и зловонная...
что гасит блеск в глазах заменяя его хромированной пустотой...
и сейчас я сижу, наблюдаю за снегопадом...
перед развилкой
блядской развилкой без указателей
потому что это так и есть
либо снова начинать дорогу с архицелкой сначала в надежде на то что у меня появятся чувства, что идеальная схожесть интересов важнее чувств..
в надежде на то что у нее не откроется блядское жало...
либо выходить из ущелья в метель в надежде что меня не заметет, в полном одиночестве и холоде в поисках огня, который меня согреет...
либо третий, скрытый путь...
шагнуть в пропасть... и подложить себя под каблук пиздострадания и прикатиться к огню в обвалившейся хрустальной башне..
этот вариант такой... это так по колданьи... медведь в сияющих доспехах благородных кровей... бросающий свое сердце в надежде что рано или поздно он ей понадобится... но этого не случиться, максимум для чего он ей пригодиться это что бы вытереть об него ноги
а я буду стремиться, переть на пролом, стучать в закрытые двери, ломать их, через тернии к звездам...
но света в конце тоннеля не будет...
я выйду там где и начал, просто без сил, израненный и еще более бесчувственный чем был раньше.
я уже ходил по этому пути...
я ходил по этому пути со всеми Маргаритами в своей жизни...
я заплатил высокую цену за то что бы быть сейчас тем кто я есть...
и платил я не задумываясь...

Прочитав свое письмо тебе, я не смог сдержать слез. В момент нынешний в моей голове две мысли, а стоит ли оно того и стоит ли все это того что бы идти на такие крупные ставки. Я никогда не был человеком азартным и играл только если как мне казалось игра стоит свечей. Как бы мне хотелось знать, а стоит ли она их сейчас. С одной стороны мне очень не хватает моей ... Уже не моей. С другой лишь потеряв все обретаешь свободу и не прыгнув со скалы крыльев не расправить. Как бы мне хотелось получить ответы на свои вопросы еще больше хотелось бы получить их те, о которых я мечтаю.

И как бы мне хотелось снова знать что кому то не все равно и кому интересно приду ли я домой раньше вечера в среду. И приду ли я туда вообще. Ах если бы существовали бы волшебные таблетки. Таблетки от людей, я бы даже готов был бы смирится с лошадиной, нет, динозавровой дозой с которой пришлось бы вытравливать тебя из себя. В конце концов смерть последнее время не кажется мне плохим выходом, ведь это одна из самых интересных вещей которые можно сделать с жизнью, закончить ее. Бред конечно но кому судить. И вот приходишь ты домой выпиваешь эту горсть таблеток, запиваешь стаканом водки. Иначе не выйдет. И начинается самая ужасная ночь в твоей жизни. Ты переживаешь все это в своей голове, с осознанием того что этого больше не будет. И чувство словно от тебя отрывают куски плоти. Тернистый путь к сиянию чистого разума и вот ты после ночи агонии просыпаешься утром, болит голова, ломит все тело, сердце еле бьется и болит, но ты не помнишь ничего... Да есть риск не проснутся. Но он того стоит наверное чем раз за разом покидать свое тело и каждую ночь проводить в своем личном, маленьком, аду на одну персону. Пошел бы я на это? Я не знаю, слишком много хорошего с одной стороны но и слишком больно от этого с другой... Время идет. И кто перевернет песочные часы?

Настроение сейчас - нет

Глаза печальны, слова смеются,
Но скоро зрители разойдутся,
Всё станет прежним, не театральным,
И будет время не печальным....

[280x420]

Я сам себе чиню препятствия, в очередной раз: пьяный, озлобленный на жизнь, на людей... на себя.

Казалось бы, стоит на все забить. и жить дальше... но я просто не могу, даже если я поцелую другую девушку, я буду видеть и думать, только о ней, это болезнь? нет...
я стал пленником собственных фантазий, мечтаний и прочего дерьма...

собственная ванночка с дерьмом, как это про меня... даже этот проклятый ободок, я боюсь даже к нему прикасаться, он опутан, пронизан воспоминаниями, это ее вещь... если бы мог, я оставил бы ее там на вечно...
существует ситуация, когда даже после ухода близкого человека, люди ничего не меняют в квартире, не трогают их вещи, оставляют все как есть, сохраняя темницу из воспоминаний, иллюзию того, что ничего не изменилось. что это? это любовь? возможно...

***
вокруг происходит множество событий...
тысячи теней сливаются воедино, распадаются на атомы, теряют связь и лица, навсегда превращаясь в серую массу...

я сижу и не могу выкинуть из головы твой запах, твой взгляд, ощущая прикосновения к твоей коже. еще никогда, я никогда так никого не любил, на мне надета женская кофта, черт, это смешно...

я не хочу тебя терять, а ведь наверняка не знаю даже того, прочтешь ли ты эти строки, или я как всегда пишу и кричу в пустоту...

любую ситуацию можно разломать... нужно лишь на мгновение затаиться, другой вопрос если ты не видишь в этом желаемого...

** ааа кончились сигареты, я стал так много курить, черт возьми " глоток из стакана с непонятным содержимым " **

С каждым вздохом я думаю о тебе, пишу в тетраде подаренной тобой, мне почти никогда, ничего не дарят...

***

Читая эти строки, написанные для нее... я даже не знаю, чем заслужил такое к себе отношение. Возможно в отношениях всегда решает моя фанатичность... я глупый романтик, маленький мальчик, не подготовленный для реальной жизни. зачем такой нужен, но никто не понимает, что для этого маленького мальчика, нужен лишь повод, повод что бы жить... я глупый распиздяй, но если мне задать цель, я могу толкать паровоз лишь бы ее достичь, и я ее достигну, если это будет кому то нужно... но другой вопрос, когда мне не задают цели, я с головой ухожу в саморазрушение. я не знаю зачем... может в надежде, что когда нибудь, кто то возьмет меня как больную птичку на улице, и тогда я словно феникс, расправлю крылья... сейчас, у меня нет стимула... постоянно столько идей для рассказов, стихов... но записать все, просто не хватает сил...


*когда то, мы не могли напиться, надышаться друг другом... а сейчас, меня словно куклу без глаза, выкинули на улицу... и вот, я лежу грязной луже, под дождем... и у меня дергается еще целый глаз... как в строчке из песни " меня врятли раскурят на бис, шанс если есть, то один из ста... " но надежда, во мне, все еще почему то живет... *

я не знаю, нужно ли терпеть... или как всегда это отговорки, потому что нельзя сказать мне в лицо что никогда и ничего не произойдет, я бы сказал что это карма, но все на столько очевидно, что просто...

*запись обрывается*...

[195x258]
Иногда ... в такие моменты как сейчас. возникают разные мысли в голове.
И они всегда разные. иногда наступают моменты, когда я... вот как сейчас сижу в кресле с сигаретой в розовых пушистых штанах от пижамы и не знаю что мне делать. Пустота. Мне хочется плакать, кричать, бегать, стонать, убивать и умирать. Единственное чего мне сейчас не хочется это смеяться и улыбаться. Что это, внезапная депрессия или просто истошный крик подсознания в попытке донести до меня что то?
Может я что то делаю не так ?
Хотя я сам знаю ответ на этот вопрос. Да, я все делаю не так...
Я сам рушу свою жизнь. Изначально я пошел учиться туда, куда не хотел, зачем я это сделал.. я никчемный, я ничего не умею. и похоже ничего не хочу уметь делать. Иногда возникают мысли, что я умру молодым, может это и к лучшему. И жизнь я закончу где нибудь в лечебнице либо в канаве. Не будет тебе ни красивой старости, ни спокойного отъезда. Так то ...

И что мне со всем этим делать? Да ничего, продолжаем все так же бездарно проёбывать мою и без того никчемную жизнь.

[622x413]
Настроение сейчас - Драм машина, чеканит ритм...

итак.. что же это за зверь такой, "динамо"... обратился к вики... итак..

Динамо (греч. δύναμις — сила) — составная часть сложных слов, соответствующая по значению слову «сила».
Динамомашина или динамо — это двигатель, служащий для выработки электрического тока из механической работы и наоборот.
Гидромагнитное динамо — механизм усиления или поддержания в стационарном состоянии магнитного поля гидродинамическими движениями проводящей среды.
Операция «Динамо» — эвакуация британских, французских, чешских, бельгийских и голландских сил из Дюнкерка в ходе Второй мировой войны.
«Динамо» — российское электромашиностроительное предприятие.

... но в данных определениях не обозначено еще одно распространенное существо...
Итак... "динамы" бывают как мужского рода, так и женского...

далее могу описать лишь на личном опыте...

Тебе назначают встречу, ты освобождаешь денек, звонишь своему товарищу, и тут происходит внезапность - телефон внезапно выключается, звонки сбрасываются и контакта никакого...

Другой случай, ты как идиот стоишь и ждешь на месте встречи около получаса... а потом выясняется, что мол извини, но сегодня не твой день...

Примеров можно привести еще тысячи... но это будет слишком углубленное изучение этой темы, я же, просто хочу понять, в чем суть сего вида и так далее =)

опять же из личного примера. что влияет на подобное поведение ? Это особенность вида? или мы сами провоцируем этих особей на подобные выпады?

Из собственной исследовательской деятельности, мне приходит в голову тот факт... ведь если рассуждать методом хотя бы какой то логики. Если мне из сотни пирогов всегда попадается самый хреновый кусок, напрашивается вывод, что это не дело моего везения, или того, что повар мудак. я думаю любому врачу пришло бы в голову то,что у меня какие то проблемы с восприятием. вкусовые рецепторы накрылись медным тазиком, или центр в мозге перестал правильно обрабатывать информацию поступающую в него.

Но ведь остальная "пища" воспринимается нормально. Что можно поделать, остается лишь надеяться на лучшее, ведь порой надежда в совокупности с временем, решают все наши проблемы. Как черствая булка со слегка засохшим сыром, после микроволновки, превращается во вполне съедобное блюдо, так и наши неудачи, под соусом прошлого, становятся чем то хорошим, однако, ведь дерьмо всегда останется дерьмом, как его не укрась и в какой посуде не подай.

У таких как я ... будущее всегда будет одинаковым, и лишь прошлое может быть иным...

Еще один пост той самой девочки, на который я просто не смог не ответить ..

недопонимание или как пытаться сохранить "жемчужинки" общения

Anastasia Morozova сегодня в 15:10
Голова- это такой крайне странный предмет, в котором содержится еще более странный орган - мозг. Иногда кажется, что это крайне бесполезная вещь и особенно всвязке с такой странной штукой как сердце, которые как кошка с собакой устраивают такой беспорядок и хаос внутри каждого из нас, что иногда впору повеситься. Но, как иногда мне кажется, все-таки наверное стоит придерживать порывы той самой "коробочки в форме сердца" и немного давать поработать мозгу, но при этом не исключая импульсов идущих из сердца. Вздохните глубоко свежего воздуха, прочистите мозг, задержите бесценное дыхание и ещё разподумайте что вы считаете "+" и "-" и где они находятся. Может не стоит их так разделять и проводить слишком четкие границы? Может те"жемчужинки" находятся глубоко и вы немного забыли про них? Они ведь на самом деле близко... очень близко...Если вдаваться в подробности мелочей нашей жизни, то можно найти много от чего идет кругом голова. Бессознательное рядом и оно давит изо всех сил... Наивность есть и никуда не деться от битого стекла под ногами. Есть вещи которые и самому человеку не до конца понятны, но он всеравно пытается их объяснить окружающим, но сам не понимает до конца и 50% происходящего...проблема налицо, особенно когда так хочется чтобы тебя поняли... идти голыми нервами по битому стеклу, так обильно рассыпанному вокруг не представляется возможным... я для многих не прячу пароль, он где-то рядом, его просто нужно найти... наверное, наши глаза прячутся от окружающего мира и гораздо проще неповерить в те остаки чуда в наших сердцах... надо попробовать чистой и изысканной крови из самой глубины нас...
Когда не хочется закрывать истину, искусными оборотами фраз... но стеснение делает как ему хочется, то есть с точностью наоборот... обманываем себя всегда... почти всегда...
Зачем пересматривать привычные вещи когда все устраивает? Но что-то заставляет... мозг не в силах понять, но может понять, заставить себя почувствовать и сделать правильные шаги... надо только нащупать эти твердые островки в потёмках своего сознания...
мы и сами не разберём..мы сами не знаем куда нам двигаться, чем закончится завтра, которое было вчера..
интересно что происходит в мозгу другого человека, но на самом деле лучше не знать...Никогда...надо чувствовать, но тоже немного. Слов мало и они недостаточны... абсолютно... но кто-то приходит или..уходит и что-то меняется, правда меняется... в лучшую сторону...ведь да?


Нет комментариев|В избранное



Даниил Мушенко написал
сегодня в 18:06
Мозг, является так до конца и не познанной машиной, которая контролирует и обрабатывает информацию о работе всех органов, в том числе и сердца. Конечно да, наше сознание зачастую строит нам подлянки, выбирая какой нибудь объект, при виде которого, мозг, начинает давать сбои, отрубая системы защиты напрочь. Амфетамины насыщают нашу кровь, и вот, мы уже одурманенные ходим и радуемся жизни, не замечая как сердце своими порывами, уже давно завело нас в центр минного поля. Девушкам свойственно желание, быть слабой. И их завораживает процесс когда к ним подбирают ключи, стараясь их понять. На самом деле, это правда незаменимые и ни с чем несравнимые моменты, когда 2 человека, капитально обдолбаные наркотиком со стремной формулой "любовь", наплевав на все, идут на встречу друг другу. Правда чаще всего, розовые очки спадают, и мы остаемся в одиночестве, в центре того самого минного поля. Чужой мозг - на то и чужой. "Бог создал непрозрачную дверь, чтоб никто не видел чем питается зверь.." Если бы мы могли заглянуть в тайны чужого сознания, то человечество бы наверняка давно вымерло. Не было бы головоломок, тайн, и того самого магического и чудесного процесса познания друг друга, который привлекает нас как мотылей на огонь. Но когда сближаешься с человеком на столько, что невольно начинаешь дышать в такт, то словно маленький лучик света, появляется небольшая возможность, заглянуть, в чужую голову... Слова являются средством коммуникации по большей части, порой что бы понять друг друга, нам это не нужно, достаточно лишь взглянуть в глаза и все станет понятно. На самом деле это рассуждение даже не отвечает на поставленные вопросы, а лишь рождает новые. Но мы ведь знаем, что со временем, мы поймем все... и тогда поймем, что будущее в у всех одинаково, но прошлое могло быть иным...
Редактировать|Удалить

[350x380]
Настроение сейчас - Задет за живое..

одна девочка разместила заметку... на которую я просто не мог не ответить...

что-то меняется..я в это верю..

Anastasia Morozova сегодня в 20:03
Мы хотим быть свободными и индивидуальными. Загоняясебя во всё более жесткие рамки привычек. Впоследствии становящихсязависимостями.
А может мы просто хотим зависеть от чего-то или кого-то, но боимся признатьсясебе в этом?
Как у марионеток есть ниточки, так и у нас есть зависимости, крепкими канатамиврезающиеся нам в кожу. И не дай Бог кто-то попытается перерубить их... темболее мы сами.
Впрочем зависимости разнообразны и далеко не всегда, как принято считать, имеютнегативное влияние на нас. Хотя само слово «зависимость» определённым образомотрицательно окрашено. То же самое и в отношениях: они не лишают насиндивидуальности, а делают сильнее. И мы гораздо сильнее вчерашнего «я»,нервного и дерганного.И ведь нет смысла быть против этого?
Да, "глубина отношений" может иногда заставить нас пересмотреть своизависимости. И пожертвовать своим "неприкосновенным" комфортом. Аиногда эти зависимости могут настолько глубоко пробраться в нас и перерасти вфобии или заставить угаснуть достаточно сильные чувства (не обязательно имеетсяввиду "любовь"). Так и хочется иногда сказать себе "Умей придушить свою гордость и своих тараканов в голове" и не дать им ни насекунду преобладать, но это не всегда возможно. Чёрт, а как иногда все-таки приятно сдаваться своим чувствам легко подняв руки вверх, словно трус, поднимающийбелый флаг в начале битвы... приятно...а может получать нож в спину потом тожеприятно??


Даниил Мушенко написал
сегодня в 20:16
Зависимости порой действительно глубоко пронизывают каждую клетку нашего тела. Иногда отношения заставляют нас совершать поступки, которых в здоровом состоянии мы бы ни за что себе не позволили. Но не всегда это позитивно отражается на нас в последствии. если речь идет о чистых, и здоровых отношениях, то менять себя стоит. но случается такое, что порой, над нами просто издеваются, и этими самыми ниточками, ради своего удовольствия начинают пронизывать, так тихо и одновременно так пылко бьющееся сердце. И вот, мы уже не замечаем, как стали теми самыми марионетками. верная мысль " что не убивает, то делает нас сильнее... " да, из раза в раз, мы ошибаемся, и наш эмоциональный "болевой порог" отодвигается все дальше и дальше. это правильно, мы растем и развиваемся, но не станет ли это предпосылкой к тому, что каждый из нас, станет простой, циничной сволочью, коих в этом мире миллионы. зачем убивать в человеческой душе, желание делать добро? такова природа людей, если тебе делают добро, значит в чем то есть подвох, и никому не приходит в голову, что если человек тебя любит, то он может делать это просто потому, что считает это правильным, и другой жизни не видит. да, в мире еще остались, те самые, безнадежно больные романтикой люди... их мало, и пора заносить этот вид в красную книгу... очень малому количеству везет найти благоприятную среду обитания, большая часть просто гибнет в руках человеческой природы, которая вытягивает из них веру, превращая в серый отработанный материал. а в чем их вина? они просто родились не в свое время...

у меня появилась новая мечта. чем была плоха старая? глупо мечтать о том, что от тебя не зависит, глупо мечтать о том что связанно с другими людьми... нельзя верить никому, кроме себя. итак... мечта...

Я давно являюсь фанатом Ха́нтера Сто́ктона То́мпсона. И его произведения, Страх и Отвращение в Лас-Вегасе...
Итак, август месяц... я отправляюсь колесить по просторам нашей необъятной родины... все что мне нужно, это права, белая нива (обязательно белая), палатка, зажигалка, мундштук и около 20-25к бабла на крайние расходы, не говоря уже о веселом чемодане... итак, маршрут еще не намечен... но ... Начинаю запасаться... ))) август не так далеко)))))))))))
[346x146]

[699x413]
Порой бывает больно, порой приятно. что чаще? а есть разница? и то и то ощущения...

я так скучаю. по тебе. по той которая любила меня. так было. а сейчас... да что сейчас...

Никто не может меня так ранить. Только ты можешь всадить шипы, клыки, ногти так глубоко в сердце. я отрезал себе источники пищи. я очень давно не слышал о себе приятных вещей. я ведь живой человек. я чувствую, мне больно.

отношения сейчас не нужны. а вдруг они дадут смысл, который ты ищешь. мы привыкли друг к другу.
я никогда не пойду в то место куда меня позовут, если я не смогу взять тебя. а ты пойдешь... это уже что то значит
тебе хоть немного важно мое мнение?

Дерево, казалось бы банально, таких тысячи.. но сейчас. момент. Его белые лепестки, на самом деле они не белые, но в свете этой ночи, они приобрели сказочно белоснежный, слегка... глупо звучит, но это черный оттенок белого. и вот, эти лепестки, листья, ветки. Словно бабочки, тысячи стеклянных бабочек, красота разрушить которую так просто.

[465x699]
Сегодня случилось очень странное и очень неожиданное ... некий привет из прошлого... как раз под тему в тот момент просматриваемой матрицы...

Я словно окунулся в саму вечность... из глубин души вырвались потоки тепла и мне захотелось считать каждый вздох...
Я снова увидел его... тот самый взгляд, который когда то пленил меня, заковал и никуда больше не отпускал... тот самый взгляд, заставляющий время протекать с иной скоростью. тот самый взгляд, в котором можно увидеть все и в то же время ничего... сама красота пересекается с вечностью... черт меня дери... я снова его увидел, и я снова влюбился... еще сильнее чем раньше...

Я чувствую, что когда то это наступит... момент когда придет понимание... я смогу тебя понять. Рано или поздно, иначе просто быть не может. Помоги, прошу тебя... я разломаю рамки формата... я ведь не глупый слепой мальчик... и иногда я на самом деле что то делаю просто так... без причин и оснований...

самое приятное в мире чувство, это когда достигаешь баланса. Баланса между двумя совершенно разными и очень опасными состояниями. Маленькое равновесие... маленькая победа... но все еще впереди...

- Ты Сэм, цепной пес...
- Что? да как ты смеешь...
- Где твое достоинство, тебя имеют как хотят... хотят избавиться наконец...
- Я не могу этого по...
- Да да, я уже это слышал ты любишь и все такое... ПОЙМИ СЭМ! ТЫ НЕ НУЖЕН!
- Я не понимаю, я же меняюсь, я совсем другой. Я стараюсь терпеть.
- Да, психотропы и самопознание. Ничего ты этим не добьешься, кроме съехавшей крыши.
- Значит такова моя судьба, если я умру, ты останешься один, и будешь рулить как хочешь, разве не так?
- Сэм, дурень ты, ты такая же часть меня, как и я часть тебя... умрешь ты, умру я...

[474x699]
Истерика, крики в подушку... судороги по всему телу и нескончаемая боль...
Ты правда чувствовала тоже самое?

Настроение сейчас - Вера в чудо...

Нет звука на Земле прекрасней, биения любящих сердец...

[700x525]
Окончательно решив добить психику, мы прошли просмотр эльфийской песни... в этот раз вставило... вставило не на шутку... она прожила так всю жизнь... жизнь в которой ее не хотели видеть... голова... голова.......................

Настроение сейчас - В ожидании чуда...

Здравствуйте дорогие читатели, в сегодняшнем выпуске нашего дивного журнала, я поведаю вам, о страхе. Что такое страх?
с чисто научной точки зрения, мы можем заглянуть на вики, и вот ...

Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием. С точки зрения психологии считается отрицательно окрашенным эмоциональным процессом.

Но на самом деле это состояние куда более глубокое... существует много разновидностей страха, фобии или просто нарколыжная измена, может нечто вроде легкого испуга, а может панический ужас, а может просто опасение... А вам доводилось испытать все и сразу?

ооо, сердце бьется чаще чем колибри взмахивает крыльями... холодный пот, ты метаешься по квартире как мячик для пинг-понга...

выход, можно на что то отвлечься, это лучшая идея наверное. Выпить кофе. Попытаться на уснуть... хотя это самая глупая затея которая может только прийти в голову. Как только ты закрываешь глаза... ухх... даже бывалым кислотникам для которых бабушка ползущая по ноге с ножом в зубах это норма не видели того что вижу я ... но... простите дорогие читатели я отвлекся... 2ая бессоная ночь... тысячная чашка кофе заливает скромный дар любимой в виде яичницы "спасибо милая". Сон, да давно пора завязать с этой хренью...

Радио подкасты, я думаю зарегестрировать себе один, и вещать ночное радио, S&D.fm, радио на котором приятный голос обсудит с вами любые темы, под приятную музыку. хаха ... место где исполняются самые сокровенные мечты...

Мне не до сна, палач прийдет на рассвете
и звук шагов за дверью бьет словно нож...

итак, репортаж из угла, если ваша кровь слишком густа для этого города, пожалуста, спрячтесь в угол, желательно под стол... в детстве я прятался в шкафу... спасибо за внимание...

[604x458]