Я сам себе чиню препятствия, в очередной раз: пьяный, озлобленный на жизнь, на людей... на себя.

Казалось бы, стоит на все забить. и жить дальше... но я просто не могу, даже если я поцелую другую девушку, я буду видеть и думать, только о ней, это болезнь? нет...
я стал пленником собственных фантазий, мечтаний и прочего дерьма...

собственная ванночка с дерьмом, как это про меня... даже этот проклятый ободок, я боюсь даже к нему прикасаться, он опутан, пронизан воспоминаниями, это ее вещь... если бы мог, я оставил бы ее там на вечно...
существует ситуация, когда даже после ухода близкого человека, люди ничего не меняют в квартире, не трогают их вещи, оставляют все как есть, сохраняя темницу из воспоминаний, иллюзию того, что ничего не изменилось. что это? это любовь? возможно...

***
вокруг происходит множество событий...
тысячи теней сливаются воедино, распадаются на атомы, теряют связь и лица, навсегда превращаясь в серую массу...

я сижу и не могу выкинуть из головы твой запах, твой взгляд, ощущая прикосновения к твоей коже. еще никогда, я никогда так никого не любил, на мне надета женская кофта, черт, это смешно...

я не хочу тебя терять, а ведь наверняка не знаю даже того, прочтешь ли ты эти строки, или я как всегда пишу и кричу в пустоту...

любую ситуацию можно разломать... нужно лишь на мгновение затаиться, другой вопрос если ты не видишь в этом желаемого...

** ааа кончились сигареты, я стал так много курить, черт возьми " глоток из стакана с непонятным содержимым " **

С каждым вздохом я думаю о тебе, пишу в тетраде подаренной тобой, мне почти никогда, ничего не дарят...

***

Читая эти строки, написанные для нее... я даже не знаю, чем заслужил такое к себе отношение. Возможно в отношениях всегда решает моя фанатичность... я глупый романтик, маленький мальчик, не подготовленный для реальной жизни. зачем такой нужен, но никто не понимает, что для этого маленького мальчика, нужен лишь повод, повод что бы жить... я глупый распиздяй, но если мне задать цель, я могу толкать паровоз лишь бы ее достичь, и я ее достигну, если это будет кому то нужно... но другой вопрос, когда мне не задают цели, я с головой ухожу в саморазрушение. я не знаю зачем... может в надежде, что когда нибудь, кто то возьмет меня как больную птичку на улице, и тогда я словно феникс, расправлю крылья... сейчас, у меня нет стимула... постоянно столько идей для рассказов, стихов... но записать все, просто не хватает сил...


*когда то, мы не могли напиться, надышаться друг другом... а сейчас, меня словно куклу без глаза, выкинули на улицу... и вот, я лежу грязной луже, под дождем... и у меня дергается еще целый глаз... как в строчке из песни " меня врятли раскурят на бис, шанс если есть, то один из ста... " но надежда, во мне, все еще почему то живет... *

я не знаю, нужно ли терпеть... или как всегда это отговорки, потому что нельзя сказать мне в лицо что никогда и ничего не произойдет, я бы сказал что это карма, но все на столько очевидно, что просто...

*запись обрывается*...