Утро..опять это ненавистное утро...ненавижу этот промежуток дня...всегда встаю с плохим настроением...да еще и волосы в разные стороны торчат...челка блин,как всегда задерется вверх и я буду похожа на воробья-задираку...но это меня не так злит,как это ненавистное солнце,так ярко светящее в мое окно...нехотя встаю под ужасно пиликающий будильник...была б моя воля-летел бы телефон далеко-далеко...но я уже встала...бреду к компьютеру,мама что-то рассказывает мне за покупки,новости,соседей,родственников...я молчу..делаю вид,что втыкнула в монитор...оххх..ну неужели все это должно меня беспокоить?...в принципе я все понимаю,но я же не обязана высказывать свое мнение,поэтому молчу...через 20 минут мама замечает,что я не слушаю...в меня летит подушка...черт..как же все злит...скрипя зубами объясняю,что я все слышала и поняла...но я не могу злиться на маму..я ее очень люблю...мама-это у меня отдельная тема...но пора завтракать..ненавижу завтракать..нехотя готовлю яичницу и режу колбасу,нехотя впихиваю в себя это...уфф..наконец-то покончено..одеваюсь..люблю свои джинсы и черную футболку)...это приносит бледную тень радости...собираю сумку...ну вот и одета,можно идти..идти...куда?зачем?..на эту каторгу...ужасно не хочется,но выбора нет...обуваюсь...нет..я несомненно люблю свои черные туфельки...удачная покупка..моя ножка такая крохотная в них...выхожу из дома...черт..опять это солнце...а мне так долго еще сидеть в колледже...ужасно хочеться спать...2-3 часов сна как ни крути не хватает...чувствую,что опять засну на парах...иду на тормозе слушая уже в который раз любимую песню..уже знаю каждый звук,каждое слово...это помогает на время отключиться от мира,впав в состояние похожее с трансом...миг-и перед глазами проходит весь мой день...как всегда скучный...вздыхаю,продолжаю идти...опять я знаю,что со мной будет...скучно...но не время скучать-вот мой любимый клен..любимое мое дерево из всех..просто обожаю кленовые листья...незаметно выключаю в наушниках музыку..слушаю их шелест..хорошо...но иду дальше..опять люди..на дорогу даже не смотрю..знаю-не задавит...на улице сухо..ура...иду по знакомой тропинке...утром мало людей идет именно этой дорогой..наслаждаюсь природой...а вот и мои друзья братья близнецы...тополи...прекрасные деревья...тоже их выделяю из всех прочих...мысленно здороваюсь с ними...дохожу до страшного места...тут у меня даже руки холодеют,хотя всегда теплые...голый пень на краю дороги..а ведь еще зимой был роскошный,метров 60,тополь...люди спилили его..он мешал станции...но он мой старый друг...еще когда мне было годиков 5 мама повела меня на скоросной...тополь мне казался огромным великаном..но я росла...и полюбила это дерево...когда я шла зимой и увидела,что его нет...и так в жизни все было ужасно так еще и тополь спилили...сердце похолодело еще больше..даже пол бутылочки валерианы,выпитые перед выходом,как испарились...проходя по тропинке,где лежали его мертвые руки я почувствовала,что руки именно сдесь просто леденеют..осторожно пришлось ступать,что бы не наступить ни на одну...может я себя сама накрутила..но было очень больно...
дохожу до станции...сорока свела гнездо..вообще в последнее время я стала замечать все гнезда по дороге...сажусь в скоросной...опять отключаюсь от всего и так до 3х часов дня...потом наконец домой...по дороге обратно можно лучше и больше рассмотреть...мурашек,птиц,жучков,скользнув взглядом на пенек,с восторгом замечаю на нем веточки зеленые...он не умер!он хочет жить!..дальше уже иду в прекрасном настроении,смахиваю слезы радости,и иду домой..дома меня ждет мама(хоть и не всегда)...ждут и еще некоторые люди...которые мне очень дороги..мы не знакомы с ними,но все же...они очень дороги мне...даже дороже чем следует...