мои намерения быть откровенной не увенчались успехом. увы
что же случилось
что с моей головой, с моими чувствами, и самими намерениями

уже переболело...
не писать об этом...
так ли это?
или я просто спрятала свою боль, зарыла глубоко в сердце, а сердце утопила на дне души?
придушила сознанием и подсознанием
защитилась от боли
в таком случае лучше страдать
пусть терзает
лишь бы сердце, мои мечты и цели были со мной

в чем дело?
в том, что, видимо, ты меня таки не любишь..
(под «любишь» и «не любишь» имею в виду более сокровенное, персональное чувство)
или не больше, чем других................универсально
время покажет.....вот только горько терпеть.

а я уже было подумала.....вспомнила те вечера..
вспомнила твой радостный вид, когда ты случайно ослышался, что я говорю
"у нас с тобой будет все по-другому!"

сегодняшний разговор меня так ранил..
и, похоже, я ранила тебя в ответ.. немного позже.. подсознательно?
но таки в ответ…(
я сказала правду.. то, что очень давно меня мучило..
но ведь я могла этого и не говорить. ты бы не был задет
но зато ты знаешь это - и мне стало легче
как, возможно, и тебе от того, что ты мне сегодня наговорил.
ведь теперь я это "знаю",
а значит - могу что-то сделать.

ты сказал, что любишь "ковыряться в людях, что бы понять их"
что некоторые открываются сразу
а некоторые - нет. и нужно ковырнуть глубже..
а я.. я тебе "вообще не открываюсь"..

значит ли это, что я для тебя далекая?

не помню, что бы ты когда-нибудь открыто отмечал мою "особенность" для тебя
(или такое было слишком давно? было ли?)
а я ведь так верю твоим словам
не помню - значит, нет
я же все могла себе придумать..?
но тебе было важно знать, что мне ты - особенный друг
я же знаю кучу твоих симпатий.....
вот и сейчас слезы наворачиваются на глаза, сливая буквы
вычеканивая мысли.
обида ревности..
неужели мы теперь с разных планет? не понимаем больше друг друга?
ты даже не пробовал взять меня за руку
а твое "потому что я не скучаю. вот если б я скучал..."
сжало мне горло и все внутри
потому что...
я скучала?
не знаю
так ли это
но я так много думала о тебе
как никогда раньше
и как всегда..
по крайней мере, сильнее ощущала твое присутствие в моей жизни
(это ли называется "скучанием"? наверное, нет.. я безумно радовалась тебе в моем сердце)

как смешно!!!
мне кажется, что я тебя ощущаю
когда сижу в кино
когда веселюсь с друзьями
когда нахожусь одна
со своими мыслями, или просто наблюдая что-то...

просто прекрасно!................ .
хорошо, что так только у меня
хорошо, что ты этого не прочитаешь

о нашей сегодняшней встрече я договорилась в свой самый счастливый вечер на отдыхе
когда нам всем было так весело и тепло
от пламени ватры, от задорной дружеской атмосферы людей
от живой музыки и от присутствующих друзей и симпатий
казалось, что мы все связаны, все родственники, все в одном доме
и будем вместе
как во сне)
в этот момент, пока горела ватра, мне так захотелось поделиться с тобой этим теплом
захотелось, что бы ты не просто был со мной в моих ощущениях
услышать твой голос. перенести тебя сюда..
и вот я позвонила
и этот звонок только добавил радости к моему чудесному вечеру

теперь я знаю, что тот вечер у тебя был далеко не лучший
возможно, мой звонок тебе его немного скрасил
но, видимо, наши ощущения не взаимны

а я еще тебе сегодня сделала больно((
прости меня за мою правду
но это было бы так, когда ее не скажи.. единственная мысль, что утешает мою вину

сейчас мне становится легче
мне кажется, что ты меня на самом деле любишь

просто нужно время

просто нужно собраться
и быть откровенной
как бы это ни было сложно в твоем присутствии

мои грезы часто приводят меня к разочарованиям


19-20.08.13 2:17