Стоишь на сцене и думаешь: "говорить или не говорить". Почти Шекспировские страсти в нашем мире на двоих сейчас набирают обороты. Я не стала начинать разговоры, я даже "привет" не сказала, оставив эту привилегию тебе. Но ты ведь тоже ей не воспользовался.
А теперь меня заставляют играть в любовь к тебе. Я не могу её сыграть, хотя бы потому, что у меня она другая. Может, просто я не ходила с тобой на свидание, может, просто ты не был для меня этим Клитандром, готовым на отчаянные поступки. Ты не такой по жизни, ты привык к нимфеткам вокруг, а меня, не такую, не понимаешь.
Смотришь в глаза, заглядываешь прямо в сердце, душу. А я ничего в тебе не вижу, кроме неподдельного интереса: "а на долго ли её хватит?" Правда, а на долго ли меня хватит? Долго ли я с тобой не смогу разговаривать? Нет, не долго, я по-прежнему очень тяжело переживаю самые маленькие ссоры. Ты стоишь там, за бутафорским кустом, что-то говоришь, показываешь время, назначаешь свидание мне- не мне, рисуешь большие сердца и улыбаешься. А я не знаю куда себя деть, хоть провалиться, у меня поднимается температура.
Я не могу понять как нужно реагировать на записки от тебя-не тебя. Потому что никогда их не получала. Может, ты мне подаришь валентинку, тогда я буду самая счастливая девушка в школе, буквально летать. Но я не удивлюсь, если моё сердечко окажется с остальными отходам и в мусорном ведре.
Делаю из тебя какого-то монстра, но в моём восприятии ты выходишь таким. Топчущим мою душу и сердца, разрывающий плоть на куски. С наслаждением. Хотя я знаю, что это только фантазии воспалённого мозга.
Вспоминаю тут рассказ Марины о вашей переписке, когда ты так интересовался "где же Даша была. Почему она не пришла?". И смутился, когда она спросила, испытываешь ли что-то ко мне. Вот это было наподобие записки, это был восторг, это было чувство, это было лето. Лето, разжигавшее огонь. Осень его затушила проливными дождями, зима запорошила пепел снегом. Я слишком выросла, а ты, мальчик, так и остался в детстве. Но как бы ни было, я слишком поддаюсь твоему влиянию. Знаю, что дура, но что толку от этого принятия реальности.
Всё больше начинаю признавать себя в Печорине, такая же сволочь, но так же честна с собой и жизнью. Слишком похожи мы.
P.S. Li.ru люблю, пожалуй, за пустынную тишину дневника. Никто не читает, могу выложить всё, что наболело, не опасаясь.