За то время, что меня не было, я успела пролежать в больнице 2 недели, начать хорошо общаться с Мусем, научилась красить глаза и стрелять амурными стрелами.
---------------------
Я чувствую себя парнем, который обхаживает ломающуюся девушку. Дарит ей открытки, улыбается, налаживая отношения.
Несомненно, приятно, когда он тепло смотрит и говорит "спасибо" любимым хрипловатым голосом. Джентльмен, или попытка стать им, пропускает вперёд. И кажется, что всё здорово. Но по-прежнему в общении незримая преграда. Лето слишком изменило мою жизнь. Не в лучшую сторону. Воспоминания уже не такие яркие; действия людей смазанные и медленные. Кажется, что старое и очень плохое по качеству кино прокручивается в моём мозгу.
-Ты никогда не смотришь, есть я или нет. Садишься и всё. Вчера тоже. Я смотрел, а ты нет.
И знаете, сегодня, когда я дарила открытку, мои руки не дрожали.. Просто часто билось сердце. Часто и больно.
В каком-то порыве, то ли обнять, то ли что-то ещё, он дёрнулся, но тут же взял себя в руки.
-Спасибо, я буду помнить.
О чём? Это останется тайной, покрытой мраком.

-Она меня не ждёт!- возмущённо воскликнул он, после третьего проигрыша одной сцены.
Несколькими днями ранее мы репетировали. Наконец-то та сцена, которую я так ждала. На второй своей фразе я сжала его руку ещё сильнее, он тоже. До боли. Я смотрела ему в глаза, я обожаю зрительный контакт.
А потом он предложил мне пойти в художку. Зная, что я люблю рисовать, он предложил. Я сказала родителям, и они не против. Я, наверное, дура. Гружу себя не по детски, силясь доказать, что я умею всё, но я не умею и не могу.

На свой др Мусь заболел, реакция на прививку. Мы немного переписывались смс после театра, я даже начала писать ему в агенте, стараясь раскрутить на разговоры. Мне так хочется набрать его номер и сказать:
-Темирлан, ну вспомни прошлую весну!- Дежа вю, она такая же, как эта. Но я уверена, что меня не поймут.

Самое последнее. В субботу разбирали домашнюю работу, парадокс Протагора.
Все 5 человек пытались сказать мне одно: "Ты не понимаешь задачу, я умный, а ты дура, которая говорит не правильно". А я не отступила от своего, я была уверена в своей правоте до конца. И несмотря на все обидные завуалированные высказывания, я осталась верна себе. И это было правильным решением, моя позиция оказалась верной. 04.04.10

Читаешь записи в блогах и думаешь: "Ей, наверное, лет 18, раз она уже со всеми парнями перецеловалась и чуть ли не трахалась". А заходишь на страницу и видишь, что ребёнку-то всего 13 лет и она на год тебя младше. Деградация общества, падение духовных ценностей, ужасное воспитание. Я не знаю как ещё это назвать, но я не хочу, чтобы мой ребёнок был таким.

В понедельник решила подписать валентинку. Мы обижены, мы не разговариваем, мы боимся говорить друг с другом. А так на развороте моим мелким почерком заполнена валентинка, а на другой стороне короткое пожелание-стишок. Для друга, без пошлых намёков.
Вдох-выдох. Красивые фразы в голове про глаза, в которых ничего нельзя увидеть. Напряжённо думаю о письме. Готовое уже, старательно набранное в ворде, переписываешь аккуратно на открытку.
И в школе взгляды по сторонам: где? Напряжённый поиск. Несколько часов картонное сердечко в руках. Мне кажется, что он повсюду. Паранойя. И вот - момент. Под ложечкой что-то оборвалось, руки-ноги дрожат. Казалось бы, хватай его за руки, не пускай, всучи открытку, вот он идёт. Но когда Даше везло в любви? я_забыла_куда_положила_валентинку. "Твою мать! Я её потеряла!"- на весь коридор. И всё. Не нашла, пока не пришла в класс. От обиды слёзы наворачивались на глаза, я сидела, глядя на доску и барабаня ногтями по парте. "Не реви! Тушь потечёт!"- лёгкая пощёчина от Айны приводит в чувство. Чёрт! Ладно, найду после уроков и всё ему передам,- думала я, сидя на физике и перечитывая сии мемуары. Но и после уроков не вышло.
И во вторник.
И в среду.
И в четверг.
Он либо появлялся тогда, когда валентинка лежала в дневнике, либо был в обществе красавиц-нимфеток. Я до боли закусывала губу, лишь бы не плакать.
Пережить весь этот бред помогла Тома. Я не думала, что так здорово, когда старые друзья возвращаются. Я радовалась весь вечер, Гися(сам виноват :)) докажет. И она дала мне дельный совет: "просто скажи привет ему".
Пятница. О да, пятница - по истине знаменательный день. Милая сердцу в морозную погоду пятёрка приехала как нельзя быстрее. И, входя в салон, я обнаружила, что через несколько людей от меня туда уже вошёл Темирлан. А, была не была, я повернулась в заднюю часть салона, т.к. места в передней были заняты. Мест было достаточно. Мы лёгких путей не ищем, мы грудью на амбразуру - к Темирлану.
-Привет.
-Привет.
молчание.
-Театр был?
-Нет. Никого не было. Был я и я.
-Понятно.
И молчание. снова. А я уже придумываю как буду доставать валентинку, как подарю, что скажу... Так старательно отрепетированное несколько дней назад действие. Но пальцы ватные, руки трясутся. С горем пополам расстегнула сумку и вытянула валентинку.
-С днём святого валентина. Я не успела тогда, в понедельник.
-А, спасибо....
-И извини за последний разговор.
-Что?
-Извини за последний разговор в агенте.
-А, ну спасибо, что хоть извинилась...
-Пока.

Ждала пока автобус остановится, и старалась не заплакать. Уже от счастья. Я смогла, я сделала, я снова первая мирюсь, но сейчас мне всё равно!
P.S. s001.radikal.ru/i194/1002/72/c0fc38689251.jpg - пожелание.

То ли виной моим странным мыслям день влюблённых, то ли просто 2 недели беспрерывной работы мозга на тему "молчание и его последствия".
До сих пор мучит моё "я его отпустила". Как куклу с 9 этажа вниз головой. Как-то странно это звучит. Это что же я должна была испытывать? Как можно заставить себя не любить кого-то? Говорят, сильная. В каком месте? Это что же, сила у нас - сломать себя, растоптать самой все чувства? Послать далеко и надолго свою любовь к нему? Значит, не любовь была. Невозможно так "отпускать" при сильном чувстве. Как бы ни пыталась заставить, оно всё равно как бэ должно остаться. Пока само не пройдёт. Но там-то уже не моя заслуга.
Кстати, разговаривая с Мариной, вдруг решила поздравить заодно и Темирлана с праздником. Мы как бэ не разговариваем, но всё-таки праздник.

mexikanischen_Schuft (12:56) :
Темирлан, с днём святого Валентина. Как бэ праздник.

Тим (12:58) :
оххо? спасибо, тебя тоже с праздником

mexikanischen_Schuft (12:58) :
Нет, тут не смешно. Ту как бэ... Ну. с праздником просто и всё. Спасибо


А Мариш подбила меня купить ему валентинку. Всё будет зависить от того подарит ли он мне или нет. Ну, и, естественно, от того, поставят ли ящики нам в школе. Потому что в руки я не отдам. Страшно.
Ну и о более приятных вещах: до 4 утра вчера болтала с друзьями по скайпу. Пока мы с Натой лялякали, Гриша упорно молчал, а Сева кашлял в микрофон. Потом подошла Ира и стало совсем здорово. +Маша.
Был момент:
Что-то прикопались мы к Севке насчёт мужчин. И тут Маша выдала:
-Сева, Сева, а ты мужчина? *LOL*

Стоишь на сцене и думаешь: "говорить или не говорить". Почти Шекспировские страсти в нашем мире на двоих сейчас набирают обороты. Я не стала начинать разговоры, я даже "привет" не сказала, оставив эту привилегию тебе. Но ты ведь тоже ей не воспользовался.
А теперь меня заставляют играть в любовь к тебе. Я не могу её сыграть, хотя бы потому, что у меня она другая. Может, просто я не ходила с тобой на свидание, может, просто ты не был для меня этим Клитандром, готовым на отчаянные поступки. Ты не такой по жизни, ты привык к нимфеткам вокруг, а меня, не такую, не понимаешь.
Смотришь в глаза, заглядываешь прямо в сердце, душу. А я ничего в тебе не вижу, кроме неподдельного интереса: "а на долго ли её хватит?" Правда, а на долго ли меня хватит? Долго ли я с тобой не смогу разговаривать? Нет, не долго, я по-прежнему очень тяжело переживаю самые маленькие ссоры. Ты стоишь там, за бутафорским кустом, что-то говоришь, показываешь время, назначаешь свидание мне- не мне, рисуешь большие сердца и улыбаешься. А я не знаю куда себя деть, хоть провалиться, у меня поднимается температура.
Я не могу понять как нужно реагировать на записки от тебя-не тебя. Потому что никогда их не получала. Может, ты мне подаришь валентинку, тогда я буду самая счастливая девушка в школе, буквально летать. Но я не удивлюсь, если моё сердечко окажется с остальными отходам и в мусорном ведре.
Делаю из тебя какого-то монстра, но в моём восприятии ты выходишь таким. Топчущим мою душу и сердца, разрывающий плоть на куски. С наслаждением. Хотя я знаю, что это только фантазии воспалённого мозга.
Вспоминаю тут рассказ Марины о вашей переписке, когда ты так интересовался "где же Даша была. Почему она не пришла?". И смутился, когда она спросила, испытываешь ли что-то ко мне. Вот это было наподобие записки, это был восторг, это было чувство, это было лето. Лето, разжигавшее огонь. Осень его затушила проливными дождями, зима запорошила пепел снегом. Я слишком выросла, а ты, мальчик, так и остался в детстве. Но как бы ни было, я слишком поддаюсь твоему влиянию. Знаю, что дура, но что толку от этого принятия реальности.
Всё больше начинаю признавать себя в Печорине, такая же сволочь, но так же честна с собой и жизнью. Слишком похожи мы.
P.S. Li.ru люблю, пожалуй, за пустынную тишину дневника. Никто не читает, могу выложить всё, что наболело, не опасаясь.

Ну какая же ты сволочь.

Ты меня мучишь. Себя мучишь. И считаешь, что прав. Чёрт возьми, ну в чём? Ну  что ты такое сделал/сказал, чтобы считать себя правым?

Я с такими нападками лезу на стенку. И вою. От безысходности. А ты даже не пытаешься меня понять. Ты сделал вид, что знаешь всё лучше и пытался помочь. Как? Ну неужели истерическое: "Хватит вести блог! Удали его! Сейчас же! Иначе я с тобой не буду разговаривать!" это и есть помощь и поведение 15-и летнего парня?

По сравнению с мировым масштабом наши проблемы - разборки в песочнице. Только вот кто-то останется на бортике, а кого-то закопают в песок. Я не буду сдаваться, и не надейся, я тебя закопаю. Вот только высвобожу руки и закопаю. Потому что надоело подчиняться тебе. Я сегодня сменила статус в последний раз. Я больше ни_ког_да не поддамся тебе, слышишь?

Ты неблагодарная тварь, которая сосёт мои силы и старается сделать безжизненную куклу. Я тебя уничтожу. Морально. Чтобы ты захлёбывался собственной желчью, собственными обидами и припадками. Своими истериками и ложью. А я буду стоять и смотреть. Смотреть как ты там барахтаешься, в этом дерьме, которым меня одаривал не один месяц. И не помогу тебе.

Мы встретились случайно, на углу.
Я быстро шел - и вдруг как свет зарницы
Вечернюю прорезал полумглу
Сквозь черные лучистые ресницы.
Иван Бунин

А иные любят, как поют,
Как поют и дивно торжествуют,
В сказочный скрываются приют;
А иные любят, как танцуют.
Лев Гумилёв
 

    
И снова я виновата. И в том, что блог вырос в 20 раз, с момента последнего его посещения Темирланом. И в том, что мучаюсь, пусть не из-за него, но разница какая? И в том, что он, боясь посмотреть мне в глаза и высказать всё что думает, стучится в агент. Я начала этот разговор? Я начинала один, ты начал другой. Оба мы не закончили.
Я обожаю свой 19 дюймовый монитор: за ним можно отлично прятаться от всех, стуча пальцами по клавиатуре и отправляя сообщения. И мне не стыдно в этом признаться. Да, я слабая девушка. Девочка. Которая хочет, чтобы ей посочувствовали и дали совет. Но не на столько, чтобы просить помощи. Просить помощи у него. Из принципа я не принимаю таких подачек. И подачек вроде "ну, пошли, поговорим" я тоже принимать не буду. Если бы он на самом деле хотел поговорить, он бы не бросил эту фразу таким тоном, словно делает мне одолжение.
Упрекнул меня в том, что я тет-а-тет ничего не могу сказать и сидел довольный. Пока я не разрушила его сказку, сказав, что начать разговор можем прямо завтра. И громкое весёлое "Здравствуй, Темирлан!" его напугало. Я прятала свои волнение и страх за маску деланного оптимизма. Но ведь ни я, ни он так и не поговорили. Я просто испугалась, подойти и сказать - ноги ватные, приросли к полу, язык не поворачивается. Он просто бросал задумчивые взгляды, разглядывая фотографию с Денисом, Стёпой и Димой. С тем самым Денисом, которому не всё равно какие статусы стоят в контакте, почему они такие и почему я так странно себя веду. Он должен быть меньше всего заинтересован в моей жизни, но он сидит и старательно читает мои сообщения, кликая мышкой на имя.
Но на самом деле я не понимаю что это за выяснения отношений со стороны Темирлана. Я не его девушка, я ничем не обязана. И из-за его прихоти я не брошу блог. Он не бог, чтобы я его была просто обязана слушаться. Он обычный мальчик, который ещё не повзрослел. А я.. А я не та, которая ему подходит. Потому что я умнее его и рассудительнее, взрослее и сильнее, смелее.
 

Он рад умереть,
экономя треть,
три года
        судиться рад:
и я, мол, не я,
и она не моя,
и я вообще
          кастрат.
А любят,
        так будь
               монашенкой верной -
тиранит
      ревностью
              всякий пустяк
и мерит
      любовь
           на калибр револьверный,
неверной
       в затылок
              пулю пустя.
Маяковский Владимир. Любовь[отрывок]

от 25.01.10.

Не виноват никто ни в чем:
Кто гордость победить не мог,
Тот будет вечно одинок,
Кто любит, - должен быть рабом.
Дмитрий Мережковский

Как хороши, как свежи были розы
В моем саду! Как взор прельщали мой!
Как я молил весенние морозы
Не трогать их холодною рукой!
Иван Мятлев
 

"Я не хочу быть такой же, как они!"- прохныкала я сегодня, поняв, что мне нужно влюбиться.
Попытки засунуть Темирлана назад, в сердце, не увенчались успехом. Поэтому теперь, не имея объекта, который являлся бы причиной пролития литра слёз, истерических криков и тянущей, вяжущей боли внутри, я просто засыхаю. То ли Темирлан подсадил меня на это состояние, то ли я сама хочу его снова испытать, из-за своих мазохистских наклонностей. Но тем не менее, мне нужен новый человек.
Я никогда не любила ещё, просто это эйфорическое состояние, когда хочется сказать "я тебя люблю!" не зная, что имеешь в виду, мне очень нравится. Паришь, летаешь, радостная, довольная.
Теперь во мне борются 2 Даши.
Одна - 14-и летняя девочка, которая хочет влюбляться, танцевать бешеные танцы под My Chemicl Romance, вести себя как положено ещё ребёнку и держать в голове только модные тенденции и имена симпатичных парней из школы. Потому что задолбалась я быть девушкой "философом", как меня охарактеризовал Севка, которой лет 20 от роду. Которая не позволяет держать в голове розовые облака, мыслит холодно и расчётливо, не разрешает влюбляться. "Даня, успокойся! Влюбляться она собралась!"- думаю я, ругая саму себя.
И ведь есть те, кто был бы не против. Но мы не ищем лёгких путей. Мы влюбляемся в тех, кто либо ничего к нам не испытывает, либо тщательно скрывает свои чувства.

от 23.01.10.

 

-Ты боишься смерти?
-Нет, а ты?
-Нет.
-Почему?
-Я и есть смерть...

Никогда бы не подумала, что этот самодельный диалог воплотится когда-нибудь в жизнь.
Всю эту неделю я пропадала на репетициях: наша интерпретация сказок Барда Бидля медленно, но верно воплощалась в жизнь.
Среду и четверг мы просидели дома, так как уроки отменяли. Холодно у нас, холодно. Но вчера мы, нецензурно выражаясь, взвалили на свои плечи тяжеленные сумки с учебниками и побрели в школу. По идее в 2 часа должна была быть репетиция в библиотеке, но из-за занятий она отменялась. Я пошла на репетицию в театр. На самом деле там было круто, хоть  и Темирлан сидел с Мариной за кулисами. Ну и пусть сидят, мне то что. Я, Арсен, Антон и Талгат вспоминали нецензурные стишки, рассказывая их друг другу, и беззвучно хихикали, падая с сидений. Арсен тогда сделал мне комплимент: "Блин, честно, я тебя уважаю. С другими девчонками так не поговоришь, сразу начнут там.. А с тобой спокойно. Футбол смотришь?" после моего утвердительного ответа он продолжил "Тем более. Нет, правда." Приятно, не скрываю, приятно, парням легко со мной общаться. В середине где-то позвонила Евгения Олеговна, приятно удивив. Меня ждали в библиотеке. Я освободилась к 4 часам и на всех парусах полетела в библиотеку. На 12 меня снова не пустили, что наводит на кое-какие мысли. Жаль, что они неправильные, но дайте себя потешить. И так, прилетела в библиотеку и снова началась репетиция. Я была как выжатый лимон, поэтому обычно весёлая Даша уступила место скучной зануде-пессимистке. По пути домой купила ткань, чтобы сшить себе капюшон.
Проснулась утром около 9, раньше звонка будильника. Сразу села за шитьё, потому что вчера меня хватило только прострочить верхний шов капюшона. Делала руками, машинка зажёвывает ткань. Но капюшон с горем пополам был сделан, я собрала вещи и побежала в библиотеку, забыв при этом жидкость для снятия макияжа. Моё шитьё сомнительного качества оценили, сказав, что очень хорошо сделано. Мы с Юлей доделали презентацию и стали ждать других. Когда пришла Наргиз, выяснилось, что Лиза, не ходившая на репетиции, решила всё-таки сыграть за девушку. Ненавижу свою двуличность. Ко всем милая, я могу за секунду до этого говорить гадости. В итоге Наргиз осталась в роли девушки, я этому действительно рада. На репетиции было несколько смешных моментов. Не вспомню все, но особенно яркий расскажу. Когда Евгеша читала свой текст, про смерть девушки среднего брата, должна была включиться грустная музыка. Музыка включилась. Но отнюдь не грустная. "Ю-ху!" донеслось из колонок. Мы хохотали минут 5,
Когда смогли отрепетировать всё спокойно, девочки начали одеваться, краситься и прочее, и прочее. Губы себе накрасить я сама смогла, с глазами дело обстояло труднее. Наргиз вызвалась подвести их чёрным карандашом. В итоге всем предстала готка. Вся в чёрном, я, с траурным выражением лица, поглядывала на них из под капюшона. А теперь представьте такое чудо, идущее по тротуару и улыбающееся вам.
Эльмир рассказывал, что все ему говорили, будто, когда я вошла в комнату, уже накрашенная, у него были очень испуганные глаза. Мне самой было страшно немного. Правда, до этого, я сетовала на то, что не успею просто накраситься. Эльмир же сказал, что я и так красивая, на фиг мне ещё что-то делать. И он же предлагал выступать в маске крика. Когда я вошла в зал, не знаю, кому предназначались слова, но что-то тоже о красоте. Учитывая мой макияж, наверное, меня просто защищали, но приятно. Лёша испугался, Ансар тоже.
Выступили мы хорошо. Импровизация была, я нашла-таки действия для Смерти в некоторых местах, которые были просто пустыми. Как сказала потом Евгеша: "Мои подруги были, сказали, что смерть была вообще классная."
Мы все очень, очень довольны. Надеюсь, что это не последняя наша сказка. Учитывая, что я отыграла хорошо, можно сказать, что спектакль, который будет в конце года, я тоже смогу отыграть на ура.

А отчаянный взгляд до сих пор на дуле пистолета,
Ей страшно стоять тут, со связанными руками,
Она ещё маленькая, так хочется радости, света,
И мира, что они разрушили сами.
И ветер нещадно трепет рыжие волосы,
А она ищет спасения в этих порывах,
Ей кажется, что если смотреть на песчаные полосы,
Можно улететь, раствориться во взрывах.
А Мальчик разглядывает её лицо,
Пытаясь понять что не так в этой девочке,
То ли уверенность, то ли слёзы от ветра в лицо,
То ли взгляд эдакой "стервочки".
Она смотрит на Мальчика, пытаясь его ненавидеть,
Но только сердце всё шепчет: "как можно?"
И любовь позволяет исходы событий предвидеть.
"Всё равно убьют, можно сейчас стать серьёзной."
И тихий шёпот:
"Ты знаешь, а я ведь любила, жаль, что не понял,
Нет, нет, пожалуйста, ничего мне не говори,
Давай, пока не поздно, одним пули стоном"
Убей всё во мне! разбей_мои_мечты."

 

Многие говорят о том, что нужно уметь отпускать.
Если отпустишь, то увидишь настоящие отношения.
Я, оказывается, так много придумала себе. Что он меня чуть ли не ненавидит, что избегает общения со мной, специально мучит.
А он, на самом деле, тёплый. И относится ко мне хорошо. И вообще он переступил через себя куда больше, чем я. Он продолжил общаться со мной так же, как раньше, хотя ему было непросто. После моего признания, ему было трудно, потому что он знал моё отношение. И предполагал каково мне. И после того как прочитал блог, он нашёл в себе силы открыто заявить о том, что чувствует. И продолжить общение. И здороваться в реале, и разговаривать там же. И делать вид, что ничего нет.
А я находила силы только ныть и сетовать на свою горькую долю.
Но теперь всё изменилось. Теперь я нашла в себе силы отпустить его. Понять, что хватит держать у сердца Мальчика. Пусть уходит. Я буду писать стихотворения с ним. Пока. Ну не могу я представить на месте некого ЕГО другого. Эльмира, Сашу, Ансара - нет. ни_ко_го. Просто Темирлан был тем, кто научил меня красиво и искренне любить. Долго любить. И анализировать свои поступки.
Теперь мы свободны. И никого из нас не будет больше мучить чувство вины. всё, Мальчик, наша сказка в разных жанрах кончилась.

А я стану рыжей и буду растить чёлку. *потому что он меня об этом попросил*
А я свяжу Гриффиндорский шарф.
А я буду играть Анжелику где только можно.
И мне будет наплевать, что эти глаза, тёмные блестящие глаза, наблюдающие за мной из-под полуопущенных ресниц, увидят всё, что я делаю.

[показать]Сидели с Айной в коридоре, после информатики. Как бабка базарная, ей богу. Мы в 1 конце, её подруга в другом: "Антоненко! Иди сюда!"- чуть не ли не на всю школу. И так всем, мне даже как-то стыдно становилось. Потом стала обсуждать эту самую Анжелику, мол, летом гуляла с ней и говорила, что не нужна Юля, а теперь с этой самой Юлей, одноклассницей, и ходит. Я уже боюсь думать, что она у меня за спиной говорит. Предпочитаю считать себя хорошей, хотя, как говорит мама, такие найдут, что сказать.                                                                                                    И к более приятным вещам.                                                  Понедельник встретил холодом, но совершенно безвредным. Ехала снова на 12, когда вышла на нужной остановке, сзади подошла 5. Может, там был Темирлан. Мне так показалось. Но когда я дошла до школы, увидела его уже в холле. Быстрый взгляд и резкий поворот в раздевалку. я_глупая_наивная_дура_до_сих_пор_стесняюсь.Я видела его несколько раз за время уроков, но проходила мимо. Он тоже. Пусть первый. Сколько я уже это говорю? Много, правильно, но всё равно не сдерживаю слово, данное себе.Я успела 2 раза спросить у него "как в Алмате?", но он не успевал ответить. Потому что постоянно перехватывала Валентина Андреевна мальчика, спрашивая об интерьере театра(он ходил на балет "Щелкунчик") и т.д. В конце концов началась репетиция. Марины не было и я прогоняла 1 сцену 4 раза, с 2 составами. Мать моя женщина, я уже её ненавижу. Но готова терпеть ради этих нескольких минут.По сцене Галия подводит меня к Темирлану. Подвела. Мы стоим и ждём, что дальше. -Ну сделай что-нибудь!- видимо некая скованность между нами Галию всё-таки приводит в замешательство. Сделал, подал руку. По идее я должна вложить свою ладонь в его и всё, вот так мы и стоим. Но нет, он сжал. Вот не надо так делать, мальчик, я, пытаясь остыть, начинаю гореть, подумаю ещё что-нибудь не то и тогда тебе точно жизнь станет не мила. Но я растаяла.

-Ты чё такая холодная?- этот вопрос ввёл меня в ступор. Вроде бы я такая всегда.

-А ты чего такой горячий?- с улыбкой.

-Горячий какой-то там парень,- пошутила Галия, я забыла страну, которую она назвала. Вот так мы стояли 4 раза, я не успевала согреться, как мы начинали сначала. "Представь, что ты его любишь, как было тогда". Я не до конца уверена в том, что представила это, по-моему это чувство во мне было.

"Она его с первой четверти знает, ей не страшно,"- сказал он, взяв мой сценарий. Он прав. Но мне.. мне льстит, что он знает. Я ищу приятное в любой мелочи. и мне иногда это надоедает.

Уехал. Он уехал в Алмату, на все каникулы, я должна расстраиваться и реветь в подушку от ужаса понимания: мы не увидимся 10 дней, почему я не делаю так? Да мы бы не виделись даже если бы он был в городе. Расстраиваться глупо.

 

Завтра Новый Год. У нас нет праздника, у меня в доме нет праздника: всё должо быть чисто и красиво, мама придёт с работы и продолжит уборку, завтра целый день меня будут дёргать туда-сюда, мешая осуществитель задуманное. Иногда я вижу преимущества в одиночестве: делаешь всё, что хочешь, никто тебе не помешает.

Правда телефон не будет звонить, если быть уж совсем честной, то в этом одиночестве не будет даже интернета, без которого я уже не представляю жизнь, друзей, никого. А настоящие письма идут неделями, так что мне придётся перечитывать 1 по несколько раз на день, оно запомнится и когда совсем будет скучно, я буду шевелить губами, беззвучно рассказывая его содержание воздуху. не_хочу_так.

Я хочу праздник. Когда у тебя внутри всё кипит, бурлит, бабочки и пр. летает туда сюда, кажется, что взорвёшься от счастья. Нет такого, я уникум: не радуюсь НГ. Буду старше, а кому это надо? Я могу оставаться 14-и летней, учитывая, что всё-таки по мышлению меня относят к старшей категории. Мне этого хватит. Хотя я не прочь повзрослеть немного, чтобы меня брали в расчёт.

 

"Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он... как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону... а она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком".©

Хорошая цитата, я была бы рада, если бы она подходила мне, ведь часто так получается, что он появляется там где я.

-Темирла-ан,- и наши взгляды в разные стороны. Молчание. Лера, спасибо, но не надо.

Не писала сюда, ещё в сентябре-октябре такой курьёз был: выхожу из раздевалки раньше, чем подруга. Встала и жду её, поглядывая по сторонам(не столько Тима искала, сколько одноклассников). И тут крик над ухом:

-Вот он!

Я оглядываюсь: Темирлан, собственной персоной, парни держат его за плечи, он смущённо улыбается. Мне, не мне, я тогда ещё расцветала как маков цвет при его появлении.

-Привет,- коротко, назад в раздевалку, благо случай был, я там пакет оставила, пошли дальше. А мне, а я, а он.. А он хороший, помог девчонкам полог до кучи листьев донести.

Вот пишу, а у меня тепло на душе становится, мне нужно было раньше, чтобы всё трепетало внутри, сейчас думаю, может это спокойствие и есть настоящее чувство?

 

таких, как ты, у него миллионы,
  таких, как он, у тебя один,
    насмешливый и немного робкий,
      твой "повелитель" и "господин".
        ты хочешь его боготворить, зная,
          что не такой он, как всем рассказываешь,
            что правы друзья, уверяя,
              что он странный, а не загадочный.
            что на фиг сдался тебе такой парень,
          ведь он откровенно всегда смеется,
        но ты доказываешь, что он нормальный,
      просто честный, а сердце так часто бьется.
    ты хочешь сказать, что он много большее,
  чем просто объект для слова "привет",
но не можешь, слишком много вокруг "поклонниц",
а в его глазах насмешка и фраза "нет."

Знаете, написал.
У меня всегда так: я могу стыдить себя, плакать, страдать от того, что со мной не разговаривают, но язву, гордость и обиду я включаю только после примирения.
Просто подошла к компьютеру, а там "Темирлан Нурпеисов" мигает. Душу на двое ножом, а руки трясутся, не желая открывать окно агента.
Но всё-таки я прочитала его сообщение. Нарочито бодрое "привет", как ни в чём не бывало и моё: "неужели ты мне написал? Я сейчас умру от счастья." Язвительно-пренебрежительное. Я потом поставила статус про язву, которая всё портит, думаю, он понял. В принципе пообщались немного нормально, проскальзывали с его стороны смайлы ")", которые в меня вселяют оптимизм.
Его состояния никак не вяжутся со мной, но я пытаюсь верить, что это про меня.

да...прошло много времени...но я по-прежнему здесь...рядом.(с)
поверь..буду рядом..(с)

От приятных новостей к неприятным: в связи с тем, что уроки в пятницу отменяли, погода к тому располагала, нам их перенесли на воскресенье. Откровенно говоря, я была в шоке, каким идиотом нужно быть, чтобы портить детям выходной В любом случае в школу идти придётся, как бы не хотелось, думаю, каждый в душе материт гадов из отдела образования. Из моих уст такое редко кто услышит, разве что я и мой пёс, но иногда так хочется, хоть на стенку лезь.

***
Детка, забудь его, ну не твой, ёлки-палки,
Как ещё не надоело рыдать в голос,
Даже если сильно хочется заплакать,
Не поддавайся: не те статус и возраст.

Выкинь из головы, как будто бы не было!
Ну да, ерунду говорю, но притворись хотя бы!
Ради приличия: смотря в глаза и рот приоткрыв,
Задать немой вопрос: мы знакомы с Вами?

Выкинь истории про принцев и рыцарей, пожалуйста,
Вот скажи: ты так преданно любишь?
Может, детка, это просто банальная жалость
К себе? А когда-то называла «будущим мужем».

Так, мальчик, расслабься, это шутка, правда,
Просто вспомнилась пьеса, а ведь кстати вспомнилась,
Как играть теперь? Нам любовь делать надо,
А мы что с тобой? Из разных углов комнаты взглядами колемся.

Я старательно делаю вид, что тебя не заметила,
Хотя сердце и душу так явственно колет, хоть вешайся,
Я же знаю: ты здесь, я почти тебя встретила,
Но иду, несмотря вокруг, что называется «вперёд и с песнею»!

Ничего, что я тебя чувствую, ничего, что ты мне снишься, видишься?
Ладно, я всё понимаю: забуду и не вспомню ну ни в жизнь.
«Мы свободные, чёрт возьми, мы не любим друг друга!»-втолковать мне силишься,
Только я не верю пока, а ты молчишь, но я не отстану, так что держись.

Да, пытайся, построй из себя неприступного,
В приступах альтруизма для меня сделай что-нибудь,
Что я не оценю, не умею потому что, не пытаюсь быть чуткой,
Только все говорят, что я взрослая, умная и т.д.. А ты твердишь: забудь.

Ты же самый-самый здесь, умный и здравомыслящий!
Ты же знаешь как лучше МНЕ, жаль, что меня не спрашиваешь.
Мальчик мой, умерь пыл, ты такой наивный ещё, любовь ищущий.
А она нужна тебе? Вот такая безответная, нескончаемая, а может быть безвозвратная?

Вот всегда всё накрывается медным тазом. Да, он прочитал, прочитай всё. Казалось бы, что тут такого? А он перестал разговаривать. Мальчик ведёт себя как ребёнок, но грамотно, чёрт побери! Мне больно, меня съедает чувство вины, а ему это в кайф, он откровенно наслаждается, не отвечая на мои сообщения.

А пусть. Иногда хочется просто подойти к нему и спросить в лоб, что называется, зачем столько всего нужно придумывать? Пусть отвечает как хочет. Он трус в этом плане, он не умеет говорить в лицо, как не умею я. Но если мне нужно, то смогу. А он нет. В наше время рыцарей так мало, девушки как верные крестоносцы во имя рыцарей сердца совершают подвиги, а те закатывают в сторонке глазки, восклицая: "Ах, Даша(или кто-то ещё), как это мило!"

Никогда бы не подумала, что дойдёт до такого в наших и без того натянутых отношениях. Точку поставил он, после которой я поставила свою. Там что-то будет впереди, после многоточия, я знаю. Только где гарантия, что это "что-то" будет радужным?

В жизни всегда так: сперва ты должен порядочно изваляться в дерьме, чтобы потом, приняв душ, увидеть что-то чистое. Я не имею в виду Темирлана как дерьмо, вообще вся ситуация - полное г.

В плане полнейшей безнадёжности отношений я всё поняла, только вот никак не могу сказать, что полностью конец. А он это сделал, так быстро, отрезав все пути к побегу. Буду идти вперёд, всё равно что-то путнее должно выйти.

После 10 ноября произошло много чего.
Scorpion всё понял, Лера нет, так и живём. Уже не обижаюсь, уже всё: "Ему и с тобой было интересно", такая простая фраза и настроение сразу вверх. Вообще это не то, что вы думаете. Это ревность, но дружеская, вот такая я собственница.
Я убедила родителей в том, что буду поступать в театральное. Мама, конечно, до сих пор надеется, что я стану врачом, папа уже ни на что не надеется, но в общем я поступаю. Вопрос: куда? Мама, конечно, сразу против Москвы и Питера, оно и понятно: Большие города и незнакомые, страшно отпускать. Сказала, что только Самара. Ладно, тоже хорошо, там конкурс маленький. Но попробовать хочется и туда, и туда.
Дальше. Дальше Марина стала слишком хорошо общаться с Темирланом, мне тогда было очень плохо, я не могла понять что это: предательство или просто дружба? Наверное, дружба в отношении Марины, она говорит так, а вот Темирлан.. Он влюблён либо в Марину, либо в Галию, а я остываю. Окончательно, бесповоротно остываю, может и к лучшему. Но пока я ещё думаю о нём. Просто я, не имея нового предмета любви, не могу отказаться от старого. Не любить никого невозможно, в таком плане, я буду привязана к нему.. Это была первая настоящая влюблённость, спасибо ему за всё: за боль, за прогулки, за поездки, за сны, за переписки. Я стала больше размышлять, я стала взрослее, сильнее, в плане духовном. Мне так хочется сказать "спасибо", но он не поймёт за что. Есть за что.
Я заболела и выздоровела, я соскучилась по театру, я хочу сходить на "Сумерки" в кино и в театр на "Любовь в квадрате", мне не хватает уже школы, я не думала, что смогу скучать, я написала третью главу фанфика, я стала жить.
Жить в компьютере, в сети, я куплю себе дом на каком-нибудь сайте и буду жутко крута: я официально живу в интернете. Сумасшествие, но идея хорошая.
Ещё мне нравится хиппи как субкультура, но причислять себя к ним я пока не буду. Мне летом нравилась готика, теперь это прошло, а что было бы, если бы я была готом? Хороший вопрос.
Становится надо человеком, нужно личную жизнь иметь, а не виртуальную, интернет только по вечерам, но я так не смогу, к сожалению.
Найти маску, надеть маску, жить под маской. Да, это сегодня нужно.

Ушла спать вчера быстро, чтобы не доставали после получения уведомления о записи. Но мои желания и желания компьютера, увы, не совпадают. Он не хотел выключаться, пришлось полностью выключать работу всех устройств, включая телефон. Потом включила телефон и системник и ушла спать. Ну как спать.. Лежала, думала, разговаривала сама с собой. Это называется сходила с ума, наверное. Снова ругала себя за глупые мысли, но уснуть я смогла всё-таки, есть проверенный способ: придумывать сюжет для рассказов/фанфиков и т.д.

Я встала около 11 часов сегодня и сразу включила компьютер, никого нет в сети, оценки за запись стоят. Интересно, понял хоть кто-то что-нибудь? Кажется, нет. У нас снег выпал, такие маленькие снежинки летели и летели, но когда я вышла с собакой, они кончились. Правда, я не слишком огорчилась. Весь день хмурая и рассеянная, пришла в себя только на собрании. Нас было мало, но несмотря на это, было весело, что меня радует. Я развеселилась, господи, снег, вот почему шёл снег!
А меня, кажется, глючило в воскресенье, раз голос Мужчины в шарфе слышала. Нет, вчера утром это был уже Севин голос, такой непохожий на Темирланов, что стало обидно. Хотя бы так услышать его, я уже жду конца каникул, я же наркоманка, а мой наркотик так далеко.. Через 2 остановки и 5 дней.

Дома всё навалилось с новой силой, выжимая из себя улыбку, сижу за компьютером и переписываюсь. Да, вы знаете мою особенность, долго чувства не длятся. Если только не влюблённость/любовь. И ничего не хочется читать, а тут приходит сообщение, что у Элиссон новая запись. И как мантру повторяю её имя, и в груди что-то такое всколыхнулось, да вы себе представить не можете что это! Я вдохновлялась её произведениями и рисунками, я так ей завидую, просто жутко завидую белой завистью, правда, но всё равно! А она так же глубоко несчастна сегодня как и я. И утешающий резкий комментарий к её записи, наверное, ничем не поможет, но заставит верить в себя хоть чуть-чуть.
И мой бзик по звонкам прошёл, я уже ничего не хочу. Я вот такая актриса, которая в жизни эмоции фальшивые показать не может. Попустить через себя Анжелику могу, притвориться кем-то нет. Искренне общаюсь только с Аней, хотя не всегда с ней ладила.

Почему же ты такая собственница, девочка? Почему ты друзей принимаешь за вещи? Свои вещи? Так нельзя, они люди, живые люди, со своими потребностями и желаниями. А ты пытаешься связать их, посадить рядом с собой и говорить со всеми, а отвечали чтобы только тебе.
И больно мне, больно. Не от того, что осознаю это, а от того что те, про кого пишу, не видят моей безучастности.

Милый инициатор, доверчивая маленькая дурочка, наплюй! Есть реальность и Темирлан. А ещё утром я мечтала когда-нибудь встретиться.

Как-то разочаровавшись в любви в середине осени, я поняла, что не могу любить. У меня собственничекий инстинкт, вот нравится парень, всё, только до "замутить" дело доходит - неинтересно.
И такая гордая, мол, мне никто не нравится и тыры-пыры, я жила до 22 апреля.

И вот запись от 22 июня:
"Я поняла, что влюбилась, только когда увидела его ближе, чем на
репетициях. Тогда такой недосягаемый, он казался мне обычным
симпатичным парнем. Потом же всё изменилось. Знаете, странно так
открывать новое чувство.. Вернее не новое, оно было, просто где-то
глубоко внутри. Меня словно горячей волной захлестнуло, бабочки в
животе, засосало под ложечкой, бабочки сместились вниз живота и
затрепыхались там, места очевидно было маловато. Я решилась поменяться.
Не кардинально, а так, пересмотреть взгляд на музыку, я слушала всё,
что он мне рекомендовал и ни разу ещё не разочаровалась. Я вспоминала
всё, что нас связывало, и это вызывало улыбку. Я никогда не забуду те
часы за кулисами и на сцене, что мы стояли рядом. Ну, или сидели. Те
минуты, что мы шли рядом к остановке, когда сидели в автобусе рядом..
Те переписки, я всё это сохраню. А самое главное - сохраню ник, сами
подумайте, Мексиканский Негодяй, такого не встретишь нигде больше. Эти
слова отдаются теплом в сердце. Мексиканский Негодяй.. Так мелодично и
переливчато, от мальчика из фантастической истории для меня. Я уже
искусала губы и кулаки, вспоминая ошибки, раздумывая над ними. Я не
забуду, когда ты пытался найти в интернете текст песни через
мобильный.. Я наблюдала за тобой. И порез на большом пальце остался в
моей памяти навсегда, словно проведённая серной кислотой дорожка, он
выжжен. И поверх ничего не ложится. Я не забуду твой голос, такой
приятный, твой звонок, я не забуду Маринины слова о переписке. Я не
забуду, понимаешь? Никогда! Влюбиться, это же не каждый день. Быть
влюблённой на протяжении 2 месяцев, свято верить в чудо, строить
воздушные замки. Боже, как я ревновала тебя ко всем! Я подружилась со
всеми девушками почти, что писали на твоей стене. Мне было просто
необходимо знать, что ты им пишешь. Со всеми кроме Индиры. Она стала
моей соперницей, подсознательно я сделала её врагом. Твоё лицо
отпечаталось в моей памяти, многие твои слова наполняют голову, звучат
в ушах так, будто ты рядом, глупое игнорирование на переменах острой
иголкой впивается в сердце, заставляя морщиться от боли. И вчера я
поняла, что не на что было надеяться. Я не нужна. Я никому никогда не
была нужна, издалека всякий горазд посматривать и думать, что я
нравлюсь, сыпать лести и комплименты как из рога изобилия. И глупо.. Я
хочу, чтобы просто ты был рядом со мной и всё. Мне не нужны признания в
любви 10 раз на дню, обязательные оценки причёски, блеска для губ...
Мне не надо, я не так понимаю любовь и романтику. Мы с тобой мыслим
одинаково, вот только я, дура, всегда попадаюсь на крючок, заглатываю
наживку и потом страдаю, мучаюсь от боли, от непонимания, от
неразделённой любви. А простая встреча в автобусе поднимает настроение
на весь день, заставляя светиться и летать, опьянённой счастьем и
любовью. К тебе, обожаемый меланхолик."
Я пыталась забыть, пока не поняла, что глупо. А потом Марина сказала, что лучше признаться ему. И всё.

Запись от 3 июля:
"Уже ровно три дня. Три томительных дня в ожиданиях сообщений..
Вздрагиваю от звука прихода новой СМСки, считаю, что каждый телефонный
звонок от него.. Только почему от него? Что,что должно было случиться,
чтобы он мне позвонил? Да ничего... Он был злой и обиженный. В
последний раз, в тот последний день нашей переписки. И я почувствовала
себя виноватой, ну зачем я всё сказала?? Послушала Марину, решила, что
так будет лучше.. Да, да, я забуду! Забуду когда-нибудь о нём. Но.. Нам
целый год придётся встречаться в школе, в театре... Как я смогу просто
посмотреть ему в глаза? Мне ужасно стыдно за то, что я заставила-таки
его страдать, ну пусть ненамеренно! Ну и что? Это дела не меняет, я
иногда тупо надеюсь, что он сделает вид, будто ничего не было. Но как я
узнаю, что он чувствует на самом деле? Видимость того, что ничего не
было, ещё не значит, что на самом деле не было. Было, было, живёт и
будет жить, новая дорожка, выжженная, никогда больше ничего не заполнит
её.. Этот день останется навечно.. В памяти.. Ну почему я не могу
забыть его? Думаю о нём, чувствую его.. На что я надеюсь? Воздушные
замки разрушены, а я карабкаюсь назад, на небо, мне нужно достраивать
их дальше! Какая же я глупая ещё.. Зачем.. Перестать себя мучить? Но
теперь

Читать далее...

С самого начала лета я уверенно иду в библиотеку, беру максимальное количество книг и начинаю читать. А вот с недавнего времени в этот список входят романы.. М-да, я не думала, что когда-нибудь буду читать настоящие романы, раньше это были обычные повести для девочек. Главные героини зачастую пустышки, для которых важно только привлечь парня. А сама-то недавно была такая, сейчас мне всё равно. Так подумала.. Надо будет, понравлюсь без всяких действий, не надо - всё равно влюблённость проходит. Воспоминания уже не так жгут, некоторые приятные моменты растекаются по телу вязкой сладкой жидкостью, я расслабляюсь и начинаю фантазировать.. Ох, глупо, глупо)
А вот сегодня я узнала.. Про своего двоюродного брата.. М-да.. Подскажите, как помочь ему избавиться от многих комплексов. В частности он боится выходить на улицу из-за некоторых неприятных инцидентов, он не хочет носить очки даже дома(возможно дразнят). Он у меня красивый, умный.. Но вот так.. Блин, жалко так его, я помочь хочу, а как? Психолог, блин, друзьям в инете помогаю, а собственному брату, пусть и двоюродному, помочь не могу. Так вы подскажете?