Как-то разочаровавшись в любви в середине осени, я поняла, что не могу любить. У меня собственничекий инстинкт, вот нравится парень, всё, только до "замутить" дело доходит - неинтересно.
И такая гордая, мол, мне никто не нравится и тыры-пыры, я жила до 22 апреля.

И вот запись от 22 июня:
"Я поняла, что влюбилась, только когда увидела его ближе, чем на
репетициях. Тогда такой недосягаемый, он казался мне обычным
симпатичным парнем. Потом же всё изменилось. Знаете, странно так
открывать новое чувство.. Вернее не новое, оно было, просто где-то
глубоко внутри. Меня словно горячей волной захлестнуло, бабочки в
животе, засосало под ложечкой, бабочки сместились вниз живота и
затрепыхались там, места очевидно было маловато. Я решилась поменяться.
Не кардинально, а так, пересмотреть взгляд на музыку, я слушала всё,
что он мне рекомендовал и ни разу ещё не разочаровалась. Я вспоминала
всё, что нас связывало, и это вызывало улыбку. Я никогда не забуду те
часы за кулисами и на сцене, что мы стояли рядом. Ну, или сидели. Те
минуты, что мы шли рядом к остановке, когда сидели в автобусе рядом..
Те переписки, я всё это сохраню. А самое главное - сохраню ник, сами
подумайте, Мексиканский Негодяй, такого не встретишь нигде больше. Эти
слова отдаются теплом в сердце. Мексиканский Негодяй.. Так мелодично и
переливчато, от мальчика из фантастической истории для меня. Я уже
искусала губы и кулаки, вспоминая ошибки, раздумывая над ними. Я не
забуду, когда ты пытался найти в интернете текст песни через
мобильный.. Я наблюдала за тобой. И порез на большом пальце остался в
моей памяти навсегда, словно проведённая серной кислотой дорожка, он
выжжен. И поверх ничего не ложится. Я не забуду твой голос, такой
приятный, твой звонок, я не забуду Маринины слова о переписке. Я не
забуду, понимаешь? Никогда! Влюбиться, это же не каждый день. Быть
влюблённой на протяжении 2 месяцев, свято верить в чудо, строить
воздушные замки. Боже, как я ревновала тебя ко всем! Я подружилась со
всеми девушками почти, что писали на твоей стене. Мне было просто
необходимо знать, что ты им пишешь. Со всеми кроме Индиры. Она стала
моей соперницей, подсознательно я сделала её врагом. Твоё лицо
отпечаталось в моей памяти, многие твои слова наполняют голову, звучат
в ушах так, будто ты рядом, глупое игнорирование на переменах острой
иголкой впивается в сердце, заставляя морщиться от боли. И вчера я
поняла, что не на что было надеяться. Я не нужна. Я никому никогда не
была нужна, издалека всякий горазд посматривать и думать, что я
нравлюсь, сыпать лести и комплименты как из рога изобилия. И глупо.. Я
хочу, чтобы просто ты был рядом со мной и всё. Мне не нужны признания в
любви 10 раз на дню, обязательные оценки причёски, блеска для губ...
Мне не надо, я не так понимаю любовь и романтику. Мы с тобой мыслим
одинаково, вот только я, дура, всегда попадаюсь на крючок, заглатываю
наживку и потом страдаю, мучаюсь от боли, от непонимания, от
неразделённой любви. А простая встреча в автобусе поднимает настроение
на весь день, заставляя светиться и летать, опьянённой счастьем и
любовью. К тебе, обожаемый меланхолик."
Я пыталась забыть, пока не поняла, что глупо. А потом Марина сказала, что лучше признаться ему. И всё.

Запись от 3 июля:
"Уже ровно три дня. Три томительных дня в ожиданиях сообщений..
Вздрагиваю от звука прихода новой СМСки, считаю, что каждый телефонный
звонок от него.. Только почему от него? Что,что должно было случиться,
чтобы он мне позвонил? Да ничего... Он был злой и обиженный. В
последний раз, в тот последний день нашей переписки. И я почувствовала
себя виноватой, ну зачем я всё сказала?? Послушала Марину, решила, что
так будет лучше.. Да, да, я забуду! Забуду когда-нибудь о нём. Но.. Нам
целый год придётся встречаться в школе, в театре... Как я смогу просто
посмотреть ему в глаза? Мне ужасно стыдно за то, что я заставила-таки
его страдать, ну пусть ненамеренно! Ну и что? Это дела не меняет, я
иногда тупо надеюсь, что он сделает вид, будто ничего не было. Но как я
узнаю, что он чувствует на самом деле? Видимость того, что ничего не
было, ещё не значит, что на самом деле не было. Было, было, живёт и
будет жить, новая дорожка, выжженная, никогда больше ничего не заполнит
её.. Этот день останется навечно.. В памяти.. Ну почему я не могу
забыть его? Думаю о нём, чувствую его.. На что я надеюсь? Воздушные
замки разрушены, а я карабкаюсь назад, на небо, мне нужно достраивать
их дальше! Какая же я глупая ещё.. Зачем.. Перестать себя мучить? Но
теперь мучается он, я это точно знаю,я вот только не знаю от чего..

Ты не грусти, сознав свою вину.
Нет розы без шипов; чистейший ключ
Мутят песчинки; солнце и луну
Скрывает тень затменья или туч.

Это
сегодня мой стих. Ага, здорово, прям под настроение, а ещё вчера ночью
я не могла понять про что он.. Всё идёт своим чередом, как всегда,
жизнь такая же, как и была, только потеряла смысл. Я больше не увижу
его таким, каким он был для меня раньше.. Я увижу.. Просто человека?
Обычного, никакого там не лучше, равного... Нет, почему? Для меня он
будет лучшим, пока я не смогу наконец закрыть на замок и душу, и
сердце, вытеснив оттуда всех. Жить так.. Будет лучше для нас обоих."

Все, кто знал, говорили, чтобы я ему написала. Чтобы мы общались дальше. Потому что его "всё, короче" в конце переписки.. я поставила тогда точку. решила, что всё! Надоело, я не хочу быть жертвой! А потом поддалась на уговоры и написала.

Запись от 9 июля, его имя изменено:
"Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:26) :
Привет

Меланхоли (08.07.09 23:27) :
мм, привет

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:27) :
Как дела?

Меланхолик (08.07.09 23:28) :
да какая разница, все равно отвечу хорошо

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:29) :
А мне есть разница как.

Меланхолик (08.07.09 23:29) :
да хорошо

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:29) :
Понятно..

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:32) :
Слушай, вернее читай.. Я не хочу терять связь в общении. Друг, приятель, знакомый.. Мне всё

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:32) :
всё равно, кем ты себя считаешь.

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:32) :
Но.. мы же общались. И стена, я не хочу. Может быть хочешь ты, тогда пойму.

Меланхолик (08.07.09 23:32) :
человеком

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:32) :
Я и

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:32) :
это хотела написать

Меланхолик (08.07.09 23:32) :
молодец

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:33) :
Не язви

Темирлан Нурпеисов (08.07.09 23:33) :
а что?

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:34) :
Да нет, ничего. Можешь продолжать.

Меланхолик (08.07.09 23:34) :
хорошо

Меланхолик (08.07.09 23:39) :
а что?

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:39) :
Что "а что"?

Меланхолик (08.07.09 23:40) :
и о чем это ты?"Данька ) (23:32) :
Слушай, вернее читай.. Я не хочу терять связь в общении. Друг, приятель, знакомый.. Мне всё

Данька ) (23:32) :
всё равно, кем ты себя считаешь.

Данька ) (23:32) :
Но.. мы же общались. И стена, я не хочу. Может быть хочешь ты, тогда пойму."??

Меланхолик (08.07.09 23:40) :
особенно последнее

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:41) :
Блин, ошибка.

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:41) :
Может быть не хочешь ты, тогда пойму.*

Меланхолик (08.07.09 23:41) :
что не хочу?

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:42) :
дай я мысль сформулирую, подожди

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:43) :
Может быть ты хочешь потерять связь. И не общаться. так скажи, я пойму и не буду цепляться.

Меланхолик (08.07.09 23:43) :
да пиши

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:43) :
Просто если ты этого не хочешь, то я не буду.

Меланхолик (08.07.09 23:48) :
да пиши

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:48) :
Спасибо

Меланхолик (08.07.09 23:48) :
незачто)

Мексиканский Негодяй (08.07.09 23:49) :
id=426 alt=':Улыбаюсь:'"

А теперь самое глупое.. Я не могу ему написать. Мне кажется, что он совсем этого не хочет.

Каждую ночь перед сном я с полчаса прокручиваю все моменты. С тех репетиций до последней встречи.
А ещё у наших театралов была встреча в кафе, но меня не было в городе, я не могла прийти. И он мне звонил, чтобы сообщить. Он беспокоился, что меня нет. У Маринки спрашивал почему я не пришла. А когда она спросила нравлюсь ли я ему, сказал, что любви не может быть в нашем возрасте.
Я тешу себя надеждой, что он хочет всё сказать при личной встрече, хоть это и глупая мысль.

P.S. Маринины слова. У нас с ней почти похожая проблема.
"Я без него не могу, дышать да и жить в конце концов, наверно я для него
одна из тысячи, рядовая которую он кормит комплиментами, а я ведь его
люблю, как никого никогда не любила может и скажет кто нибудь какая
может быть любовь в 7классе? А разве нужно быть взрослым, что бы
любить? конечно нет, ведь мы все люди которые рождаются с этой
способностью любить, и не важно кого маму, папу, мальчика а главное
любить и понимать, что никого на свете нет дороже его, любить даже если
эта любовь не взаимна,любить ибо это значит жить........"

P.S.S. Как человек, поссорившийся с крышей, не могу не сказать.. Что схожу с ума, ну, наверное. Когда по фотографии определяю для себя настроение - это нормально? А ещё он мне снится..
Это к психологу надо или сразу к психотерапевту?