Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Решил Янукович посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 100 гривен
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Янукович ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Виктор Федорович
— А почем у Вас кило мяса?
— 100 гривен
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Растущий организм быстро переходит в толстеющий.

— Софа, может, тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?

— Наша бабушка Рива такая старая. Ей тысяча лет. Она видела, как хоронили Богдана Хмельницкого.
— Этого она не могла видеть!
— Почему?
— Потому что ее окна выходят не на площадь, а во двор.

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.


Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...

Что-то задерживается новость о том, что Янукович поймал в Днепре ихтиозавра! Весом в полтонны...

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[604x400]


[425x237]


[604x325]


[600x443]


[425x237]


[425x237]


[550x393]


[493x266]


[481x402]