Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Женщины! Экономьте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- А умные скачивают только нераскрытые дела... 

Иногда выручают тонкие намеки женщинам.
Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр%%немся! Хочешь тр%%нуться? "

Набрала в гугле "как стать добрее? " - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. 

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Путин выловил щуку весом 21 кг., Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Вероятно, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

На рынке начали продавать чернику!
Глядя на цену — зрение само восстанавливается…

За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.

Один кот говорит другому:
- Я всё-таки выпил эту штуку, «Экстремальную энергию», и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

Internet Explorer был признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.

Опустившиеся на социальное дно фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...

— Есть что-нибудь выпить? 
— Вода. 
— А покрепче? 
— Лед.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. 
— Что?!. 
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? 
— Пиздят, нет у нас дорог.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: 
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? 
— Нет, нет! 
Заходит к шефу зам. директора: 
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку? 
— Боже упаси! Даже не напоминай! 
— А что так? 
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . . 
— Ну и что? Для вас — обычное дело! 
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.

Хозяин квартиры звонит в водоканал: 
— Почему у меня из крана течет вода? 
— А в чем дело? 
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!

Путин звонит министру внутренних дел. 
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? 
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. 
— Сколько-сколько?! 
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: 
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину.Медведь его берет за шиворот и говорит: 
— Иди в конец очереди!!! 
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". 
Заяц идет обиженный и говорит: 
— Вот бл@дь!!! Tретий день магазин открыть не могу!

Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? 

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата — лучшая в стране [Усрат а%уй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]